Злость. Это чувство, которое помогает человеку выживать, это чувство, наравне с завистью и ненавистью двигает прогресс. Не согласны? Ну и ладно, я-то знаю, а вас учить, у меня задачи нет.
И что же злость, спросите вы? Острое чувство, скажу я вам. И в прямом и в переносном смысле.
Когда-то, в школе, меня не выбрали в почётный караул. Тем, кто стоял, какие-то поблажки обещали, ну помните, наверное, пионерия, всё такое… Так вот, не выбрали, хотя и учился хорошо, и поведение было нормальное и на лицо, вроде бы не урод. Вот тогда-то я испытал злость в полной мере, ко всем. К одноклассникам, к училке-класнухе, к пионервожатой, к Ленину, этому, вернее к его бюсту из гипса, возле которого и организовывали караул. Но злость вспышкой ослепила меня, да и прошла. И плюнул бы я на всё это, но вот ведь нужно было одному парню, который заступил в этот самый караул, поддразнить меня, что, мол, я неудачник. Он сказал, я услышал. Да и не только я, наверное.
И в этот момент разум помутился, какая-то тёмная пелена затуманила сознание, то самое сознание, при котором мы всё делаем правильно. И в тот раз я, как мне казалось, тоже сделал всё правильно.
Я несколькими ударами свалил одноклассника на пол, а потом просто стал пинать его, куда попало. Я не соображал, что делаю, я просто был в ярости, злость двигала мной, крича мне в уши, чтобы я забил обидчика.
Меня оттащил трудовик, отвесив пару оплеух. Парня того, потом, увезла скорая, а я попал на учёт в детскую комнату милиции, как несовершеннолетний, плюс моим родителям пришлось подыскивать другую школу.
Кое-как отучившись, дождался своего призыва в армию. Вот где злость помогает выживать, но что рассказывать, все знают. Не все? Извините, не мои проблемы, рассказывать вам про то, как живут в армии, как тянут службу, как выживают, не буду. Попробуйте сами.
Потом, после службы, я всё никак не мог пристроиться в жизни. Слова одноклассника услышал кто-то ещё помимо меня, кто-то, кто над нами всеми. Неудачи преследовали всегда, да и сейчас они никуда не делись. Стоит мне задумать устроиться на хорошую работу, вот вроде бы всё уже оговорено, и вроде бы берут, так бах! и всё, — извините, вы нам не подходите. И тут у меня такая злость накатывает…
Периодически меня забирают в милицию, за дебоши, за потасовки, за оскорбления. А что вы хотите? Вот вчера один козёл сказал, что меня берут на работу, а сегодня он, сука, уехал на рыбалку, а его секретарша говорит мне, что я им не подхожу. Меня сразу накрывает. Волна злости такая мощная, что в себя я прихожу минут через пять, когда дело сделано. И хорошо, если никто не пострадал физически, мебель я ломаю исправно, стёкла бью.
Меня и в шизу возили и на пару суток в дурке закрывали. Да, а толку что? Я там персонал знаете, как гоняю! Правда, до тех пор, пока укол успокоительного не смогут вколоть.
Нет-нет, я не дурак, у меня с психикой всё в порядке, просто я не могу контролировать свою злость.
Порой, я, сидя в парке на лавочке, смотрю на людей. Вот идёт парень с девчонкой, везут коляску, счастливые. Я бы тоже так мог, наверное, да никто не выходит за меня замуж. Уж больно вспыльчивый я.
В другой раз я задумываюсь, почему я такой злой, от чего так быстро впадаю в ярость, творю непотребное. И тут у меня в голове всплывают другие вопросы: а почему не я? Почему не у меня? Почему не со мной?
Вон Гриша, с соседнего подъезда, всё у него по струнке, всё по порядку. И квартиру купил за копейки, и машину подфартило взять дешевле, и баба у него деловая. Или вон, мажор с верхнего этажа. Этому всё досталось на халяву, живёт, хлеб жуёт, в ус не дует. Почему со мной не так?
Прихожу на собеседование, там ещё какой нибудь кадр. По итогам у меня шансов больше, а берут этого чувака. Почему? А?
Серёга, вон, друг детства, выиграл лотерею. Халява! Вложился по-умному, купил какой-то склад, сдаёт теперь, а на ренту живёт. Вопрос — почему не со мной? Я ведь тоже в лотерею играл!
Почему у них всё путём, а я в засаде?!
Ответа нет.
Вот сейчас некоторые из вас скажут, что, мол, шевелиться надо, самому что-то делать. Делаю! Шевелюсь! Сам! Слава богу, с голоду не мру, есть во что одеться и обуться, но хочется большего и лучшего. Но мне на большее не везёт, почему-то. Тот парень, одноклассник, видимо в плохую минуту сказал. Ну, да он получил за это. Увидел бы его сейчас, ещё отвесил бы, не пожалел.
И вот смотрю я на всю эту жизнь, и злость меня берёт, почему одним всё, а другим ничего? А у вас не так? Так, я уверен, что тоже так, но в меньшей мере. И так же вы говорите, как и я, и так же злитесь. А что остаётся делать? И только злость помогает, только она не даёт впасть в депрессию и наложить на себя руки, из-за того, что в жизни всё хреново.
И знаете, что я думаю, то, что вы отпинаете какого нибудь кадра, за то, что у него всё хорошо, а у вас нет, это даже к лучшему. Помните, как наши дикие предки считали, что сила врага, при его смерти, переходит к победителю? Так вот, я думаю, что если хорошенько попинать счастливчика, то часть удачи перейдёт к вам. Только делать это нужно аккуратно.
Многие скажут, что злость чувство плохое, тёмное, негативное. Но я, тот, чей рассказ вы читаете, поспорю. Злость чувство нужное. Оно не тёмное ни светлое, не плохое и не хорошее, оно нужное. Для выживания, для жизни, для утверждения своего слова. И если вас кто-то обманул, кто-то обидел, кто-то обошёл в чём-то, не давите в себе злость, выплесните её наружу. Или затаите, копите, а потом отомстите. Но про месть это уже другая история.
