Я, бл*дь, иногда тебя ненавижу…
Слова повторяются в моей голове. Словно я умерла и попала в ад, а эти пять слов, как пытка, повторяются снова и снова. Слова, которые произнесли те же губы, которые шептали «Я люблю тебя», обнимая меня ночью. Я думала, что всю жизнь буду целовать эти прекрасные губы. «Я, бл*дь, тебя ненавижу …»
Ад на Земле, вот он. Я всё ещё здесь. Он тот, кто ушёл. Я думала, что эта любовь станет любовью всей моей жизни; человек, за которого я вышла замуж, единственный ради кого я просыпалась каждое утро, пока Бог не решил, что пора мне вернуться с небес на землю. Это был тот же человек, который, не зная, что это его последний день, произнёс те ужасные пять слов, и теперь он даже не может их забрать. Он умер, а я осталась сломленной и одинокой.
Я не полная идиотка. Просто иногда, слишком драматична. Я знаю, что мой муж любил меня. Он любил меня более семи лет, и этого не изменить. Этим утром мы немного дольше пробыли в постели, чтобы провести вместе несколько лишних минут. Перебирая мои волосы, он говорил, что любит меня, а я не могла дождаться выходных, которые мы запланировали провести вместе. Он имел в виду всё то, о чём говорил, словно рисовал картинку того, что ожидает нас в Чикаго, если мы всё же когда-нибудь решим покинуть постель и отправится в путь. Всё достаточно просто, когда у меня ПМС, я могу вести себя как истеричка. Добавьте к этому ещё похмелье, и я стану худшим кошмаром Сатаны. Каждый месяц при болезненных спазмах, которые длятся в течение четырёх дней мой муж задавался вопросом, куда эта стерва спрятала ту ласковую женщину, на которой он женился. Скажу лишь одно, в этом месяце болей у меня не было.
Когда он произнёс те слова, я поняла — он разочаровался во мне, в любое другое время я бы проигнорировала это, ведь обычно я заслуживаю такое отношение. Я знала, что в конечном итоге он сделает что-то, что заставит меня улыбнуться — никто из нас, не умел долго дуться. В этот раз всё было по-другому. До этого он никогда не говорил о ненависти. Это застало меня врасплох, и я была благодарна за солнцезащитные очки, прикрывающие мои глаза, и, отвернувшись к окну, смотрела на вершины ветреных мельниц, в округе Индиана.
Ненавижу. Я ненавижу лук. Ненавижу водителей Огайо зимой. Я ненавижу всё, что связано с вампирами.
Я много чего ненавижу, это действительно так, но такое сильное чувство я испытываю только когда думаю о чем-то банальном. Что насчёт моего мужа? Никогда, ни разу, я не испытывала ненависти к нему, поэтому я чувствовала, словно меня разорвали на части, когда услышала это от него. И что самое ужасное — я никогда не узнаю, что ещё он хотел мне сказать.
Мы никогда не доберёмся до Чикаго. Я мало что помню о той аварии. На самом деле, я совсем её не помню. Автомобильная авария. Раньше я думала, что это клише. Разве жизнь не может быть более креативна. В двадцать шесть лет я стала вдовой из-за проклятого ДТП, я ничего не помню, только ужасные кошмары, преследующие меня.
Полицейские отчёты, свидетели, рассказывают о том, как студент из Пердью опаздывал на дневные занятия. Он подрезал нас на огромной скорости. Нашу машину вынесло на встречную полосу, где в нас врезался внедорожник, удар пришелся на сторону водителя. Он погиб на месте. Я потеряла сознание. Когда на следующий день я очнулась в больнице Индианаполиса, мне сказали:
— Миссис Тейт, хочу сказать, мы пытались сделать хоть что-нибудь, но он был уже мёртв. Примите наши соболезнования… Вы должны знать, он не чувствовал боли… — Доктор говорил что-то ещё, но в моей голове звучали совсем другие слова.
Я, бл*дь, иногда тебя ненавижу.
Лекси
Я просыпаюсь с винным туманом в голове второй — ладно-ладно, третий раз за эту неделю. Никаких осуждений. Мне это необходимо. Не как наркоману, которому нужна новая доза, просто это единственное, что помогает мне избежать ночных кошмаров. Я надеюсь, что когда-нибудь они прекратятся, но сейчас, это всё, что я могу сделать, чтобы перестать кричать и биться во сне, пытаясь стряхнуть осколки стекла со своего тела. Отключаю игравшую Testing the Strong Ones группы Copeland, что стоит на моём будильнике. Эта песня стала моим гимном, я могу слушать ее по десять раз на дню, без неё я ничего не смогу сделать. Отчасти это больно, очень больно, но в то же время меня это успокаивает. Вставая с кровати, чуть не запинаюсь об Тоби, рыжего, вечно теряющегося кота, которого я унаследовала после нашей с Тайлером свадьбы. Пока я росла, у нас были собаки, поэтому, когда мы с Тайлером съехались, я не очень была рада Тоби, но они шли только в комплекте. Теперь я очень счастлива, что у меня есть этот раздражающий кот, который греет мои ноги по ночам. Мы никогда не пытались завести детей, поэтому на данный момент Тоби это всё, что связывает меня с Таем.
Приняв душ, собираюсь высушить волосы феном, когда раздается звонок в дверь. Это странно. Немного рановато для посыльного, который должен был доставить мне покупки с Amazon. Серьёзно, этот сайт, как наркотик для онлайн-покупателей. Я не могу остановиться. Не то чтобы я этого хотела, но всё же. Человек, который создал его, просто гений.
