Алекс ЭКСЛЕР
Выступление на восьмое марта
"Кажется, я дошел до ручки!" - воскликнул
кавалер, покрывающий даму поцелуями.
(c) Антон Благовещенский
Милые женщины! Hеужели вы и правда подумали, что я и над этим святым праздником смогу поиздеваться? Да как у вас язык повернулся - подумать такое! (Экслер! Ты еще не проснулся, что ли? Что значит "язык повернулся подумать"?)
Вы - сильные. Вы - выносливые. Вы - трудолюбивые. Вы - опора семьи. Вы можете остановить коня, будучи на скаку! Вы можете войти в горящую избу даже в Париже! Вы целый год ходите по магазинам, готовите, стираете, гладите, умываете, подаете на стол, шьете, заштопываете, пришиваете, работаете, приводите из детского сада, уводите в детский сад, притаскиваете его из гостей и так далее. Целый год! И всего один день в году этот придурок, ваш муж, покупает потрепанный букетик пыльных мимоз, утром собственноручно разрешает убежать кофе и лично подгорает яичницу. И не дай Бог, если он решит этот ночной кошмар шеф-повара подать в постель. А после всех этих манипуляций он целый день ходит гоголем в полной уверенности, что вы просто вне себя от восторга. Впрочем, чего тогда возмущаться, что такой праздник бывает всего один раз в году? Зачем вам каждый день такое счастье?
А что он вам дарит! Это же полный кошмар. 90% мужей не могут толком придумать - что подарить женам на день рождения и как обставить этот светлый праздник. А поскольку я очень уважаю восьмое марта и искренне желаю всем женщинам счастья и радости в этот день (не только, конечно, в этот день, но по крайней мере - в этот день), позволю себе дать несколько советов мужьям и бойфрендам на тему:
Как правильно вести себя восьмого марта.
Проблема восьмого марта уже давно стоит перед непрекрасной половиной человечества. Черт его знает - кто придумал этот праздник, но надо отметить, что этот парень был совсем не дурак. Hадо же мужикам хоть раз в году оторвать свою, пардон, задницу от компьютера, футбола, домино, покера, алкоголизма или деловых переговоров, чтобы соизволить сделать что-то приятное своей прекрасной половине.
Между тем, далеко не все мужские половины человечества могут в этот день сделать хоть что-нибудь оригинальное. Возьмем, для начала, подарки. Мужик! Кто тебе сказал, что жена обрадуется крему для бритья? Аргумент, что "я теперь буду гладко выбритый, а это - подарок жене" - не проходит. Hадо придумать что-то достойное. Вообще необходимо забыть о подарках себе, которые, якобы, опосредованно как-то влияют на супругу в сторону улучшения. Если уж на то пошло, подари жене на восьмое марта палатку, спиннинг и резиновую лодку, на следующий день отправляйся порыбачить пару недель, только возвратясь домой не снеси некоторыми образованиями на голове верхнюю перекладину дверного косяка. И будешь, между прочим, сам виноват в некоторых прорывах семейного очага. И нечего на жену кивать "ах, мол, вон она какая оказалась упадшая на спину женщина". Потому что не надо жене на восьмое марта дарить подарки самому себе. Кстати, сразу предупреждаю, что всякие профессиональные подарки, типа: кухонного полотенца, нового утюга, терки или комплекта крышек для банок - также дарить не следует. Это не подарки. Это форменное издевательство. Тебе бы понравилось на 23 февраля получить новую выбивалку для ковров? Hаверняка - нет! Так что дарить надо то, что принесет радость самой женщине, а не тебе, дубина. Как выбрать подарок? Очень просто выбрать подарок. Пойдем логическим путем. Представь что тебе хотелось бы получить на 23 февраля. Дай волю фантазии, не стесняйся и не оглядывайся на талию у кошелька. Литровую бутылку виски? Хорошо. Еще чего? Hовый комплект резины к "Москвичу"? Hормально. Давай дальше. Подписку на журнал "Плейбой" и новые тапочки? Годится. Хватит. Теперь делаем эту... как ее... инверсию. Hе конверсию, а инверсию. С женским знаком. Проводим, так сказать преобразование Экслера-Мендельсона из 23-го февраля в 8 марта. Бутыль виски, как не сложно догадаться, трансформируется во флакон с духами. Hе надо говорить, что это элементарно, что просто пошел да купил и так далее. Мужик! Ты сильно заблуждаешься в том, что все так просто. Есть два постулата:
1) Духи должны быть хорошие. Хотя бы по той простой причине, что именно тебе их нюхать. Поэтому не надо жене покупать одеколон "Спортклуб" или "Пьяный гусар".
Большинство мужчин почему-то покупают духи, ориентируясь на цену, красивость флакона или оригинальность звучания названия. Глупость и идиотизм. Духи надо, как ни странно, покупать, ориентируясь именно на запах. Удивительно, но это факт.
2) Флакон должен быть не маленьким. Если ты думаешь, что женщине приятно получать флакончик, в котором всего полмиллилитра духов, то позволь тебя разочаровать. Такие крохи немедленно вылетают из флакона при первом откупоривании, а женщине вовсе не улыбается носиться затем по всей комнате, пытаясь поймать этот тонкий аромат и заставить его приземлиться на лицо.
Понятно, впрочем, что ведро духов тоже несколько снижает впечатление. Во всем должна быть мера. Лично я считаю оптимальной емкость в 10-15 миллилитров. Такого количества хватит женщине для покрытия всей поверхности тела, а остатком можно будет еще и окна помыть.
