Димитрио Ко́са – В Поисках Прекрасного.
22 июля.
Вот и настала пора изменить мою жизнь, убить себя прежнего. Годы самобичевания и обособленности подошли к концу. Теперь всё будет иначе! По крайней мере, я приложу к этому все усилия. Довольно томиться в четырёх стенах, нужно начать жить наконец! А то эти пять лет взаперти чуть не довели меня до самоубийства. Хотя суицид и не такое плохое решение в моём случае… Живу четверть века и с каждым годом всё становится только хуже. Дневник я завёл, чтобы анализировать свои действия и думать о том, как исправить ошибки, если они будут, а они есть у всех.
23 июля.
Дочитал наконец “Одиночество в сети” и удивительно, как моя жизнь похожа на ту, что описывает Вишневский. Как будто бы с меня писал, но с небольшими изменениями. У меня тоже развилась психосоматическая болезнь, но только не астма, как в книге, а проблемы с ЖКТ, их описывать уж я не буду, извиняйте. Эта болезнь возникла из-за разрыва отношений с девушкой, которую я любил всем сердцем. Но она проявилась года через два, после нашего расставания с Айсель. Я думал, что проблемы с органами ЖКТ, но обходив всех врачей, каких только можно, они уверяли, что по анализам я здоров и гожусь в космонавты. Потом меня направили к мануальному терапевту, а от него к психологу и дальше к психиатру, который выписал мне «Эглонил» – это психотропное средство. Оно не очень мощное, но очень хорошо подействовало на меня, и болезнь отступила.
24 июля.
Я не понимаю этого восхищения Достоевским. Свежих мыслей у него маловато и очень утомительно читать. Еле дочитал «Братья Карамазовы» и «Преступление и Наказание». В «Преступлении и Наказании» показан довольно глупый человек, который застрял в тюрьме собственного разума. Чтобы освободиться от этого, он решил сдаться и только в тюрьме реальной обрёл покой. Разве это не глупость, когда ты не можешь рационализировать свои действия? Ведь от того, что ты обрекаешь себя на страдания, ничего не изменится, ты не вернёшь к жизни тех людей, которых убил. Просто не надо быть идиотом и убивать людей. Жизнь – страдание и оставляя жизнь мерзкому существу, ты продлеваешь его страдания. Они будут терять здоровье, любимых, смысл жизни, а перед смертью будут так держаться за эту ничтожную жизнь, что это даже смешно. Ведь человеку, не имеющему ничего в этом мире, не будет страшна смерть так, как тому, кто вкладывался в жизнь, как основная масса. Я имею в виду погоню за деньгами, бизнес, дети, семья, это всё лишнее. Всё что нужно – это человек, с которым у тебя будет идентичное восприятие мира. С которым ты разделишь своё страдание (жизнь) и вместе будете мирно дожидаться холодных рук смерти.
Ах да, Достоевский! Единственный роман, который мне у него понравился – это «Белые Ночи». Потому что главный персонаж очень уж похож на меня, я тоже люблю гулять в одиночестве, причём довольно быстрой походкой, люблю изучать свой город, быть в тех местах, в которых я не был ранее, ну и я тоже одинок. Хотя все мы одиноки… Кто-то создал иллюзию под названием «отношения» и в них (отношениях) человек бежит в первую очередь от самого себя, он хочет забыться. Я раньше знал многих людей, которые меняли партнёров, как перчатки, стараясь найти того, кто наполнит их. Но они не понимают, что наполнить себя можно только лишь самим собой. Поэтому нам кажется, что человек открывший для нас, например скайдайвинг – он потрясающий! Он не такой, как все! И мы начинаем жить этим скайдайвингом, но скайдайвинг существовал всегда, а мы просто не хотели им интересоваться. Из этого следует, что нас дополнил не человек, а какое-то действие, благодаря которому мы превратили нашу серую жизнь в нечто потрясающее! Поэтому нужно общаться с разными людьми, которые могут открыть для тебя, что-то новое. Но это не они будут дополнять нас, а вы будете открываться новому и дополнять себя сами.
25 июля.
За эти годы, я научился жить обособленно и мне это нравится. Я отвечаю только за себя и мне не нужны чьи-то проблемы, я хочу наслаждаться жизнью, потому что я этого заслуживаю! Я гедонист, а гедонизм всегда сопряжён с эгоизмом. Но как бы я себя не обманывал, я не могу быть эгоистом. Вот хоть убей, не могу! Я слишком сердобольный человек, правда только по отношению к людям, которые натерпелись дерьма в своей жизни. Их очень легко различить в толпе: уголки их рта в спокойном состоянии смотрят вниз, маленькие радужки глаз и вообще потухший взгляд. От чего они кажутся угрюмыми или даже злыми для кого-то, но я вижу в них отражение себя.
26 июля.
Сегодня днём бродил по улицам и знакомился с девушками. Большинство из них, при первом же моём обращении к ним, просто не обращали внимания, а другие отвечали, что у них есть парень, но я всё-таки взял пару номеров.
И ещё не понимал никогда страхов парней, по поводу знакомств на улице. Им понравилась девушка, а они просто прошли мимо, хотя могли бы взять номер. Ясное дело, что многие заняты, но меня это никогда не останавливало. Нужно стоять на своём, девушек надо брать измором, особенно закрытых.
27 июля.
Сегодня я шёл, как обычно смотря в небо, а потом опускаю свой взгляд и вижу очень симпатичную девушку, которая проходит мимо меня. Я обернулся и застыл, наблюдая за тем, как она медленно отдаляется, но затем я подумал: «Почему бы мне не взять её номер?» и со всех ног кинулся ей вдогонку. Догнав её, я попросил номер, перед этим перекинувшись парой фраз, но она сказала, что у неё есть парень и я её отпустил. Я мог бы психологически надавить на неё и взять номер, но в тот момент понимал, что я бы не смог делить её с кем-то другим.
