У меня выросли уши…
У меня тут выросли уши.
Что, какие-такие уши? Те самые, которыми слушают, «хлопают« и куда «вешают лапшу«. Хуже, конечно, если уши совсем бы не росли, но острые, вытянутые вверх, это отнюдь не так романтично, как вам кажется…
Как это случилось?
А «Спид-инфо« его знает! Вдруг стали расти, и все тут! Витьку, друга моего, уши с заострившимися кончиками сначала даже заводили. Ну, в смысле, с криками «моя эльфиечка!» он тащил меня в койку. Чаще мы вообще застревали где-нибудь на полпути к ней.
Витькины крики раздавались все реже и реже, пока совсем не прекратились. Уши продолжали расти…
– Маш, врачу бы показалась, – посоветовал этот предатель, вскидывая на плечо сумку со своими вещами. – Летающие слоники Дамбо меня никогда не возбуждали.
Мерзавец! Пусть я пухленькая и невысокая, но это же не повод сравнивать со слоненком ну очень хорошенькую и сексуальную девушку, правда?
– А у Андрюхи член больше, – не осталась в долгу я.
– Дура! – Витька в сердцах хлопнул дверью.
Вообще-то он в командировку собирался, но короткий диалог, сами понимаете, положил конец нашим отношениям.
К врачу я все-таки пошла. Что мне еще оставалось делать? Уши-то продолжали расти…
Лор – сорокалетняя тетка с вселенской усталостью во взоре, увидев эти эльфийские атрибуты, сказала всего два слова:
– К хирургу!
По правде сказать, слов было три. Но третье нецензурное я цитировать не стала.
Хирург оказался молодым, симпатичным и, к сожалению, не очень умным. Вместо того чтобы пригласить хорошенькую свободную девушку на свидание, он созвал консилиум из своих дружков и, ясен пень, собутыльников. Мои многострадальные ушки мерили линейкой, гнули в разные стороны, кололи иголками.
Изверги!
– Экология, – прохмыкал вирусолог.
– Неправильное питание, – возразил диетолог.
– Надо резать, – подвел итог хирург.
Я вырвала из рук медсестры свою карточку.
– Себе чего-нибудь отрежьте, – очень уж я расстроилась из-за обломившегося свидания. – Заодно сэкономите на операции по перемене пола.
Гордость гордостью, а перманент, чтобы торчащие из прически кончики ушей не нервировали народ, пришлось сделать.
А уши все росли, и любимая шапочка уже не налезала…
Но вот однажды в почти пустом троллейбусе ко мне подсел незнакомый парень. Я старательно делала вид, что всякие симпатичные типы меня ну вот нисколечко не интересуют (загадочно улыбалась, мечтательно закатывала глаза, бурно вздыхала и все такое), искоса оценивая попавшийся экземпляр. Очень даже ничего. Эдакий возвышенно-рахитичный тип с глазищами в пол лица и белокурыми волосами, романтично вылезающими из-под шапки-ушанки.
В молчании мы проехали несколько остановок. Стеснительный тип попался – чуть косоглазие себе не заработала!
– Госпожа, – наконец он оценил мои усилия. – Позвольте мне высказать свое счастье от встречи с вами.
– Ну…, – вообще-то я думала, что мы все-таки дотерпим до моей квартиры (в троллейбусе как-то неудобно), но, приглядевшись к попутчику повнимательней (красив сволочь!), выдохнула. – Позволяю!
Парень бухнулся передо мной на колени, протягивая вытащенный из кармана пуховика сверток. Грохот разбудил негромко храпевшую контролершу. Со словами «Господи-Иисусе, террорист!» она испуганно вжалась в сиденье.
– Наша Королева, мы так долго вас искали, – шапка-ушанка тоже полетела на пол, явив миру пару острых ушей, подобных моим.
Офигела я, прямо скажем, но презент приняла. Сверток прятал не бомбу, а зубчатую корону.
– Золотая? – деловито уточнила я.
Парень, глядя на меня сияющими зелеными глазами, кивнул.
– Мне? Насовсем?
Снова кивок белокурой остроухой головы.
Я взвесила корону в правой руке. На пластическую операцию должно хватить…
