ВЛАДИМИР КИСЕЛЕВ
СОБРАНИЕ СОЧИНЕНИЙ
Вова Киселев
Спички
- У тебя спички есть ? - Да, щас (зажигает зажигалку и куда-то уходит). - Эй, ты куда? - За спичками. - Зачем? У тебя же зажигалка. - Ну? - Что ну?! Зачем нужны спички, если есть зажигалка? - Не знаю, ты же попросил. - Что?! - Спички. - Ну? - ??? - Что уставился, ты что тупой? - Нет. - Что нет?! - Я не тупой. Спички нужны? - О боже! Ты идиот! Скажи, что у меня во рту? - Язык, зу.. - Да нет же!!! Вот! Что это? - Это? Э-э, сигарета. - Ну? - Что? - Нет! Ты невыносим! Скажи мне, что делают с сигаретами? - Куда? - Что куда? Я спросил, что делают? - Куда невыносим? - О, черт! Ты полный дебил и идиот из всех, что я встечал. - Я знаю. - Что ты дебил? - Нет, что делают с сигаретами. - Ну? - Ими вредят здоровью, там написано. ... - Где? - Что где? - Где написано? - Это не туалет. - При чем здесь туалет? - Ну, ведь в туалете написано. - Что? - Ну как что? Просто написано. - Что написано? - Не понимаю, там просто написано. - Мать твою! Ты можешь сказать, что там написано?!! - Нет, но я могу показать. - Ну пойдем. Идут по коридору, заходят в туалет. - Вот. - Где? - Ну вот, желтое. ... - Ты, что издеваешься?! - Нет. Спички нужны? - Зачем? - Не знаю, ты просил? - Когда? - Сейчас. - Зачем мне спички, если в туалете написано? ХА-ХА-ХА!!! Заливается истерическим смехом и бесконечно повторяя:"Зачем мне спички если в туалете написано??", уходит в неизвестном направлении, выкидывая при каждом шаге по одной сигарете "LUCKY STRIKE".
Вова Киселев
Звонок
Раздается звонок. - Звонок. - Ну? - Иди открой, идиот! - А-а. Уходит куда-то, затем возвращается. - Ну, открыл? - Ага. Раздается звонок. - Почему звонят, кто это? - Не знаю. - Ну ты же открыл, кто там был? - Никого. Раздается звонок. - А щас кто позвонил? - Не знаю. - Ну иди открой, посмотри. - Я уже открыл. Раздается звонок. - Идиот! Что ты открыл? - Кран. - Зачем?! - Ну ты же просил. - Вот идиот! Иди открой дверь! Понимаешь! Дверь! Уходит куда-то, затем возвращается. Раздается звонок. - Идиот!!! Что ты на сей раз открыл?!? - Дверь. - Ка-кую?? - В туалет. - Еб... !!!! Надо входную!!! Эй ты куда!? - Открывать дверь. - Нет уж! Я сам открою! Уходит куда-то, возвращается. - Вот свяжешься с дебилом, хлопот не оберешься! Уже ушли, пока ты тут Муму е... ! - Чего? - Ничего, идиот! Это афоризм такой! - Чего? - В жопу!!! - А-а. - Чего а-а? Что ты понял?! - Что к тебе должны были прийти какие-то хлопоты, но пока ты открывал, они ушли в жопу. - Нет! Все! Я больше не могу! - Чего? - О-о, что чего? - Чего не можешь? - В жопу!!! Раздается взрыв. Яростный крик: "В жопу!" переходит в почти нечленораздельный крик "В ногу!", затем раздается нецензурная брань и крики "Нога! Нога!".
Пятнадцать минут спустя.
Наш первый герой лежит с перевязанной ногой в окружении соседей и нашего второго героя. Раздаются голоса соседей. - Представляете, ваш сосед решил покончить жизнь самоубийством, обвязавшись динамитом. Он оповестил об этом весь дом. - А мы вам звонили, звонили, но никто не открыл, и мы решили, что вас нет дома. Дальше в течении десяти минут до приезда скорой помощи раздается нецензурная брань в перемешку с терминами из краткого психиатрического словаря. Приезжает скорая помошь и забирает целофановый пакет с останками соседа и нашего раненого героя.
Вова Киселев
Посвящается С. Лему
Ходят трамваи, там где не надо,
Там где гуляют дикие кошки,
Там где ступени, там где ограда,
Там где мелькают длинные ножки.
Ходят трамваи, там где не надо...
рассказ-притча
Иногда возникает желание посидеть на ступенях, но это невозможно, когда на тебя едет трамвай. Вы спросите какое отношение имеет трамвай к ступеням. Я тоже задаюсь этим вопросом и не нахожу ответа. Ведь там, где ходит трамвай нет ступеней, и наоборот, там где нет ступеней не ходит трамвай. Почему трамвай ходит? Ведь ходят по ступеням, хотя они сами не ходят. Значит тот кто ходит это трамвай, а те по кому ходят это ступени. А как же я? Кто я? Трамвай или ступени или что-то другое? Нет ответа. Но иногда возникает жуткое желание посидеть на ступенях, а это невозможно, так как по ним ходят, а тот кто ходит это трамвай. Значит трамвай ходит по ступеням! Я понял! Нельзя сидеть на ступенях, потому что по ним ходит трамвай. А кто же я? Трамвай или ступени? Ведь трамвай ходит по ступеням, а я на них сижу, или нет? Ведь сидеть нельзя... Вот кошка прошла. Кто она? Трамвай или ступени? Ведь она ходит, значит трамвай. Нет, вот села, значит... она это я? Ведь я сижу. Значит я кошка? А может быть, когда кошка ходит она трамвай, а когда сидит, то я. Но раз я могу быть кошкой, а она может быть трамваем, значит я трамвай. Нет! Ведь трамвай ходит, а я сижу. Черт побери! Кто я?!! Боже!!! Дай ответ!!! Трамвай или кошка? А может быть ступени? Мне кажется, я схожу с ума. Все сошел... Если вы дочитали это патологическое произведение до сего места, то вы либо В. Киселев (в чем я глубоко сомневаюсь), либо трамвай (в чем я тоже не уверен), либо вы законченный любитель патологических произведений, с чем я вас от души поздравляю! Эй, смотрите, трамв... а-а-а-а-а !!!
