Открыл глаз и сразу же захлопнул — боль прострелила мозг. Провалялся на мокрой шконке ещё минуты две, пока мыслишки не перестали мельтешить, и вот тогда у меня получилось догнать одну — самую умную и трезвую из тех, что мимо пробегали. Она прозвучала как-то так: «Где я?»
— Ты куда меня затащила? Чего я тебе сделал? — после того, как во второй раз мне удалось чуток приоткрыть свой полусонный левый глаз, поинтересовался у чувихи, сидевшей напротив.
Голова раскалывалась, язык обложился жёстким шершавым налётом и был до омерзения сух. Правый глаз оставался наглухо закрытым, потому что веки на нём слиплись. Пока глаз в толчке под краном не промоешь или хотя бы ваткой не протрёшь, то хрен откроешь. Эту фишку я просёк лет десять назад. Никогда не мог толком продрать глаза на следующее утро после распития дешёвой сивухи. Ну, да, тогда я ещё был тупорылым малолеткой-бакланом, вот и приходилось мне пить то, что горит. Как вчера куражнулся с корешами, вообще не помню, равно как и чувиху, которая уставилась на меня. На наших дворовых шкур вроде не похожа. Или это… ночью по пьяной лавочке мы её слегка обидели. Или нет? Не обидели? Не помню… что с башкой творится… Пора пойти и проблеваться. А, нет, не выгорит — я же связанный.
— Чего расселась, воды дай! Не видишь — сушняк замучил, — прохрипел я.
— Тор, помоги страждущему, — усмехнулась она, но со своей табуретки не сдвинулась.
Походу здесь их набралась целая кодла. «На этот раз попал конкретно», — размышлял я, пока не услышал знакомый звук открывающейся крышки от бутылки с газировкой. После этого немножко успокоился. Раз пить дают, значит, убивать не будут. Живём пока. Меня приподняли, чтобы залить в рот спасительную жидкость. «Фанта», — догадался я и быстренько выглохтил полторашку, пока не передумали и не отобрали.
— Вы кто?
После приёма фанты язык наконец-то разболтался и развязался, а изо рта отрыжкой вышли скопившиеся сивушные газы, которые мешали мне нормально говорить и соображать.
— Какой толк от этого быдло-гопника?
— Тор, для нас каждый имеет значение. Посмотри, в каком он состоянии.
— Думаю, это не наш случай, — засёк я краем уха перед тем, как вырубиться и провалиться в никуда.
Глава 2
Ласт. Альтернативно одарённый, или Некоторое время назад
Сижу себе в новой студии, которую прикупил на днях. Как же мне нереально фартануло и удачно подвалило, что я сам смог провернуть такую выигрышную сделку и толкнул перепавшую мне по наследству старую обшарпанную хату, в которой моя бабка-нищебродка за сорок лет ни разу не замутила нормальный, человеческий ремонт. Представляете, что там в её крысятнике было? Ловите бесплатно лайфхак: я сходу разменял бабкину трёхкомнатную панельку-девятиэтажку на вот эту чистенькую современную шедевру домостроения. Моя теперешняя хата зачётная и крутая. Зацените: компактная студия площадью четырнадцать квадратных метров на тридцать четвёртом этаже. Я урвал её по льготной госпрограмме «Доступный комфорт плюс ремонт и жильё».
Это что-то типа равноценного обмена всякого в хлам убитого старья, которое понастроили ещё лет сорок-пятьдесят тому назад, на современную, продвинутую квартиру-новостройку. По госпрограмме мне и ремонт на халяву сделали — заселяйся и кайфуй. Нее, я не лошара какой-нибудь, мне не впёрлось самому обои клеить и линолеум ложить. Поэтому я всё просчитал и из-за ремонта париться не буду. Лучше на компе в танчики погоняю, книжки в интернете почитаю и потом на них отзывы-комменты настрочу. И пока я занимался своим любимым делом, меня обслужили как артиста: тётки-малярши подгребли, хату мою новую цветочками обклеили, сантехнику прикрутили, на пол линолеум набросили. Рваный местами, сволочь, но это ничего — на изоленту завтра разорюсь и с двух сторон все трещины проклею.
Моя студия заставлена мебелью от нашего известного премиального бренда под названием «ДСП-ПП-Делюкс». Бытовая техника вся тоже супермодерновая, получена прямо из контейнеров от соседнего союзного государства за двухсотлетнюю аренду земель. Наши молодцы: смогли пропихнуть подлипайцам ненужные нам пахотные и лесистые земли. Ну и правильно, там же кроме старья и зверья больше никто не живёт — глушь непроходимая. А подлипайцы поставляют свои товары для нужд наших людей в счёт оплаты земли. В моей студии всё, что связано с электричеством, сделано подлипайцами. И кипятильник, и сушилка для ботинок. Самая крутая примочка — это замок дверной. Прикладываешь к нему глаз, а хитрый замочек своего хозяина узнаёт и сам дверь ему открывает.
Что бы ещё о себе порассказать… Книжки я почитывать люблю. Пока малой был, бабка мне их за деньги покупала. Дура она старая: ни одну из её сказок я даже до середины не дочитал, только картинки от нехрен делать иногда рассматривал. Но когда подрос, догнал, где кучу дешёвой развлекаловки можно забесплатно к себе на комп перекачать и вдобавок на этом деле немножко баблишка себе на жизнь подзаработать. На шлаковом пиратском сайте под названием «хлибаста. му», где, все кому не лень, настрочат свои бездарные книжонки, выложат нетленку, а с меня за чтение даже денег не берут. Про попаданцев на драконах там с недельку почитал и тогда в литературе я — фрилансер, платный книжный блогер, сразу разбираться стал. Теперь с подписчиками в интернете зависаю и одним махом разъясняю про всю онлайн-макулатуру, стоит её читать или нет.
