Михаил Зощенко
На краешке стола
Маленькие фельетоны
И так и этак
Многие сейчас заняты вопросом насчет мещанства.
Пишут, рассуждают, лекции читают, а сговориться никак не могут. Не могут решить -- чего такое мещанство и где оно начинается, и где оно кончается, и жил ли Христос в свое время.
Дозвольте мы попытаемся разрешить этот наболевший вопрос...
Жил такой передовой товарищ Бабушкин. Работал он много. Жил скромно. Спал на корзине. И тут же шамал. И тут же гостей принимал. Одним словом, никакой у него лишней мелкобуржуазной обстановки не было, окромя одной электрической лампочки.
И вот пришли раз однажды до этого Бабушкина гости. Может, его дальние родственники или знакомые. Пес их разберет. Одним словом, пришли и ахнули про себя. Скупердяй, думают, этот чертов Бабушкин! Передовой товарищ, а живет в какой мещанской обстановке! Небось, копит свои мещанские излишки. Ну и ну.
Испугался тогда товарищ Бабушкин. Никак, думает, они меня за товарища Плюшкина приняли. Взял тогда Бабушкин -- раскачался и купил кой-какую мебелишку. Разные там стульчики, кресла, диван. И обставил этим движимым барахлом свою квартирку. И зажил.
И пришли тогда снова до этого Бабушкина его знакомые или родственники -- пес их разберет. Пришли, перемигнулись между собой. Эва, думают, обрастает человек. Началось. Недавно ничего не было, а теперича -глядите, люди добрые! Ах, ты мещанская личность! Посидели, перемигнулись и ушли.
Вот мы и говорим... Собственно говоря, ничего не говорим. И так ясно.
МИХАИЛ МИХАЛЫЧ
Землетрясение в Ленинграде
Ученые профессора с ног сбились. Черт знает, что происходит! Землетрясение в Туркестане, в Крыму, на Кавказе. В Ленинграде, опять же, подозрительные явления.
Правда, ученые аппараты и препараты насчет Ленинграда никаких отклонений не отметили, а, между прочим, явные признаки землетрясения есть. Тоже нельзя всецело доверять ученой эрудиции! Ерунда собачия. Ерундиция.
Давеча проходим по улице -- черт знает, что делается -- сила землетрясения достигла, по крайней мере, 9 баллов. Почва разворочена. Всюду провалы.
Дома, даже новые, во многих районах дали трещины. Покривились. Ужасно!
Население, не поддаваясь никакой панике, ночует под открытым небом. Можно наблюдать трогательные, геройские картины. Мужчина прикрывает собой горячо любимую женщину -- не дает ей, так сказать, погибнуть за три копейки.
Некоторые геройские молодые люди проваливаются. Жалко ведь. Молоденькие. ВУЗа еще не увидели и провалились в тартарары.
Толчки в Ленинграде до сих пор не утихли. Почва под ногами, особенно в часы выхода жителей из увеселительных мест, заметно колеблется.
Открылся новый "Вулкан", тектонического происхождения с подачей крепких напитков.
Черт знает, что делается!
А ученые профессора молчат. Сидят на своих сейсмографах. Тьфу, ей-богу!
М. З.
Баюшки-баю
Которые борются с алкоголем, те, конечно, надо полагать, сами не выпивают и по этой грустной причине в отделениях милиции не ночуют. И не знают, как там бывать.
А чтоб узнать, как и что -- делают обследование.
Вот Василеостровское общество, например, сделало такое обследование. Поглядело, как алкоголикам приходится.
Поглядело и ужаснулось.
И в газетах напечатало резкую отповедь. Дескать, которые алкоголики попадают в отделение, те ночуют на грязном полу, как сукины дети. Дескать, это нехорошо и так далее. Дескать, дома лучше и все такое.
А мы совершенно поддерживаем эту отповедь.
Пора алкоголикам за свои деньги спать на кроватях.
Милиция, за вами слово. Установите в крайнем случае в своем аппарате порядочные кровати для вытрезвляющихся.
Пущай мягкие пружины и матрацы навевают сладкий сон.
Нехудо бы установить такие приличные кровати с балдахином.
Такие кровати установят -- пожалуй, и отбою не будет от желающих алкоголиков.
ГАВРИЛЫЧ
Берегите карманы
Воровство, товарищи, это -- настоящий бич трудящихся граждан. Уже, знаете, на улице не моги высунуть из карманов руки. Уже не можно со свободной душой проехаться на трамвае,-- воруют. И не то что воруют только у нэпманов, воруют у каждого честного пролетария! А это всецело нарушает классовый принцип.
Ныне мы предлагаем вниманию граждан несколько смелых проектов, которые смягчат создавшееся острое положение.
1. Этот способ наиболее простой и дешевый. Когда дозволяет сезон, ложите в каждый карман по раку и этим самым вы будете застрахованы от неприятностей со стороны ближних. Людям со слабой волей это средство не рекомендуется. Ибо рак наводит на пивные размышления и толкает на скользкий путь алкоголя.
2. Между прочим, для артелыциков рак малодействителен. Для артельщиков требуется более могучее средство. Наиболее выгодно -- обмотаться проводом и включиться в общую трамвайную сеть.
Рака же можно сварить и скушать с хлебом.
3. Но иногда и ложь во спасение. Можно, например, сварганить специальный плакат с трогательной надписью -- "Денег нет!! И даже напротив сам могу забраться" -- и с этим плакатом ходить по улице. Но этот способ рассчитан на грамотных интеллигентных бандитов с высшим образованием.
МИХАИЛ МИХАЛЫЧ
