Анекдоты
В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:
- У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднял голову и бросает:
- Выше!
Бабуля недоуменно:
- Да и живот побаливает.
Мужчина:
- Выше!
Бабуля:
- Кашель бывает, и грудь закладывает
Мужчина опять:
- Выше!
Она:
- Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
- Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
- Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, заметила сестра.
- Знаю, он мне надоел...
В переполненном автобусе:
- Вы куда пятачок суете'? Это же не касса!
- А чего вы на ней сидите?
Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит
- Ты чего это?
- Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.
На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:
- Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.
На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну мужик его спрашивает:
- Ты чего?
- Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.
Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:
- Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода плещется.
"Наверно, думает, померещилось."
Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:
- Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.
"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?"
И опять сидит.
Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя одним веслом.
"Вот! - подумал рыбак, - наверное, весло сперли!"
И говорит:
- Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?
Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет
- Ну идите вы все к черту!!!
Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла секретную миссию.
- Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим пленником.
- Прекрасно! - обрадовались генералы. - Надо его немедленно допросить!
- Придется подождать девять месяцев.
Шел мужик по дачному поселку. Вдруг ему приспичило. Присел у забора. Сделав дело, глянул вниз. Там ничего не было. Пошарил руками пусто! Глянул вверх - нету!
- Допился! - схватился мужик за голову.
- И на дороге чисто и огороду хорошо, - сказал дачник, вытаскивая из-под забора лопату.
Учительница говорит первоклассникам:
- Ребята, сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву. Иванов, опусти руку, ты еще за букву "Б" не привел папу.
- Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до мальчиков.
- Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
"Новый русский" покупает квартиру.
Спрашивает у маклера:
- Это тихая квартира?
- Да, - отвечает тот. - Прежнего владельца застрелили, - и никто не услышал.
В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу", а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".
- В чем дело? - спросил его удивленный продавец.
- Все очень просто, - был ответ. - За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.
Плакат:
"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!"
Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков..."
Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и попутно ему объясняют.
- Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .
- А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?
Отца вызвали в школу:
- Ваш Митя вчера объяснял на уроке басню "Слон и Моська" - начал директор.
- Ну, это, наверное, неплохо?
- Это было бы неплохо, если бы он не сравнил Моську с нашим президентом, а слона с огромным партийным аппаратом!
Заголовок:
"Типовой проект общественной уборной на 5000 зрителей".
- В чем разница между террористом и женой?
- С террористом можно договориться.
Армянское радио спрашивают:
- Что такое социализм?
- Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.
Садюшки
Утро. По улице едет каток. Маленький мальчик бежит поперек. Окрик водителя, тормоз и скрип. Маленький мальчик к асфальту прилип.
Колхозники а кучу сено сложили, Вилы нечаянно в стогу позабыли. С дерем прыгнул мальчик на стог. Точно вошли ему пилы под бок.
Маленький мальчик заплыл далеко, Он и не думал, что здесь глубоко. Дырка была и ем маленьком круге. Рады все будут раки в округе.
Маленький Витя мину нашел, К соседу ид дачу быстро зашел. Соседи на грядке с репкой возились. Долго кирпичики в кебе кружились.
Вдали на пригорке корова стоит. Рядом склочившись старушка сидит. Стайка ребят шпур поджигает Доля секунды - и бабка летает.
Один "новый русский" по улице пер, Его школьник Вася к стенке припер. Надолго запомнят теперь бизнесмены Жесткий кулак подрастающей смены.
Папа на кухне снаряд разбирал. Сынишка рядом с мамой играл. Грохот раздался, как залп из "Катюши" Назавтра нашли только папины уши.
