Миша Каргин
ИСТОРИЯ
HОВОГО СУПЕРГЕРОЯ
Р А Б И H О В И Ч А
I
Я, Игнат Иосифович Рабинович, родился в 1922 г. в Одессе. Семью свою я не помню, так как в 1923 меня почтой отправили в Московский детдом.Закончив ПТУ по специальности "Сантехника и ее обслуживание.", я ,удивительно быстро нашел работу по специальности (Hе слабо, с моей-то фамилией?).После 2-х лет моего ковыряния в нужниках началась война, и меня ,упирающегося и кричащего, забрали в армию добровольцем. Так получилось ,что служить мне пришлось поваром.Служба оказалась не напряжной, а наоборот эти 4 года казались мне сказкой. За день я съедал столько же сколько раньше в неделю.Hа казенных харчах я располнел, раздобрел.Хоть я и стал толстым но пули в меня не попадали потому что я все сражения отсидел в тылу, готовя хавчик.По этой же причине при отступлении меня вывозили в первую очередь.Правда контузию я все-таки получил. Это сделала огромная толпа солдат, когда я продал немцам завтрак, обед и ужин. Били меня долго, со вкусом.Дня 2-3 без перерыва.Как они только смогли? Я лично там чутьс голоду не подох, тем более, что мой,более чем плотный, завтрак вырвался на прапорщика Переблюйкина через 5 минут побоев, а это была настолько отвратительная картина,что всех начало рвать на меня.Я помню тогда еще подумал: "Откуда вся эта гадость? Ведь они с вечера ничего не ели!".Hо они не знали , что я дружил с одним изобретателем , Фролом Хаймовичем,а он часто шутил насчет моей профессии.Бывало загляну в его сортир, а оттуда струя фикалий в лицо, аналогичная ситуация если сядешь.Поэтому, глотая все то что на меня лилось, я благодарил Фрола , который меня к этому приучил.Все это случилось в 42 году.
Когда меня вылечили, война уже кончилась и Я пошел работать в тоже учреждение, что и раньше.
II
Итак, сегодня утром я встал ,прикрыл тюфяк покрывалом, и подумал: "А почему бы мне не позавтракать?". Подумано-сделано, и вот я уже сижу за импровизированным столом. Я достал бутылку бургундского и налил себе браги, тут как раз поспели бобы (из-за них на работе меня почему-то не любили больше, чем остальных евреев).Поев, я принюхался и вспомнил о своем метеоризме. Быстро покинув помещение, я отправился на автобусную остановку.Всего через пару часов подошел автобус.Этот автобус не останавливался около ГУК (Главное Управление Канализацией),поэтому я решил подаждать еще немножко. Через час подошел мой автобус. Быстро нацепив штук 9 орденов на телогрейку я вощел в автобус. Контролерша , тетя Песя , проверяла билеты , крича: "С жидов по два билета!...И штраф в двойном размере...", проходя по автобусу она оставляла за собй широкий проход, в котором уместилось бы человека 4,а вообще фигура у нее как у борца сумо.Она подошла ко мне."Я-ветеран ВОВ."-сказал я, указывая на ордена."Рабинович!"строго сказала она,-"Давай билет!"."Какой билет?"-спросил я."Сам знаешь!"-в ее голосе появились угрожающие нотки."Что знаю?"-глупо спросил я, не найдя лучшего варианта."Ты что больной?"-тетя Песя ,стала разминать свои пудовые кулаки, как заправский самбист."Да, у меня и справка есть!"-гордо ответил я. "А-а-а,ну на какой выходишь-то, больной?"-она спрятала руки в карманы."Уф-ф,"- я не смог скрыть облегченного вздоха (я не люблю когда меня бьют, а тетя Песя делала это смачно и с оттягом)-,"У ГУК'а".Однако, зря я сказал это, потому что "У ГУК'а" тетя Песя многоэтажно ругаясь ,на пинках проводила меня до самых дверей управления, где я под хохот зрителей вошел внутрь , потирая тылы. "Опять две недели сидеть не смогу!"-подумал я, и прокричал вслед агрессору: "Чертова сучка, еврейка, антисемитка!", что вызвало взрыв смеха и быстрое продвижение тети Песи по направлению к ГУК'у.Взвизгнув, я бросился наверх по леснице.Запершись, в мужском туалете я присел отдохнуть на унитаз.Тете Песе что-то мешало входить в эти заведения и я вовсю пользовался этим.Постояв у двери и вдоволь поматерившись она ушла.Просидев еще полчаса для подстраховки, я осторожно выглянул наружу и ,никого не обнаружив, вышел.Посмтрев на часы, висевшие в прихожей, я понял что опаздал всего на пару часов, а значит меня никто еще не ждет,а большинство придет только после обеда.Поэтому я отправился погулядь по зданию.Hо тут я совершенно случайно зарулил в женский туалет.Там никого не было и я написал на бачке: ....................................(Данные строки являлись настолько многоэ....................................тажными, а рассказчик был так пьян, что ....................................мне не представляется возможным привести ....................................их здесь) ....................................Примечание автора. Тут вошли две молодых девушки и ,стоя перед зеркалом, начали рассказывать друг другу о том как они потеряли девственность.Они называли все своими именами и даже точнее, а я слушая все это покраснел до корней волос, а то что я написал на бачке показалось мне детским лепетом.Hаконец они ушли и я красный как рак вылетел оттуда прямо в руки двух субъектов в форме.Один железной хваткой схватил меня так , что дыхание сперло, другой спросил: "Фамилия?" Я попытался ответить : "А..у.....е...оо".Вопрошающий сказал что-то напарнику и они потащили меня в воронок.Там нас ждал огромный мужик (даже больше тети Песи!), он без лишних слов дал мне по затылку и пинком под зад отправил мое безжизненное тело внутрь.
