Ну что, дорогие мои… — как говорит, одна известная телеведущая — …погнали?
Оглядываясь на прошедшее, я могу только сказать, я хорошо жил. Впрочем, почему жил? Я и сейчас живу. Никогда, ни о чем, не жалея. И так к делу. Слушать старого пердуна, с его сентенциями, наверное, не очень весело, молодым приключения подавай…, их есть у меня! Постараюсь, не быть таким занудным. С поучениями, как надо жить, постараюсь не лезть… наверное… Хотя, трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.
Все начиналось, как обычно… Ничего не напоминает? Вот! Ну, я отступлю от правил и расскажу о себе.
Росту во мне два метра, я блондин с раскачанной мускулатурой. Всю жизнь занимался боевыми единоборствами и кендо, а также сечей Радогора. У меня квадратный подбородок, голубые глаза, вкупе с волевым лицом и греческим профилем. «Белокурая бестия» — так называли таких как я. Лет шестьдесят назад. Пардон семьдесят. Еще я кузнец, певец и на дуде игрец, в общем, я весь пи…ц, ну в рифму. Прекрасно пою, танцую и играю на восьми музыкальных инструментах. Впечатлись?
На самом деле, ничего такого нет и близко. Я самый абнакнавенный! Но, впрочем, об этом позже.
Чего бы еще рассказать, что бы привлечь к себе ваше благосклонное внимание?
Эх, ладно — к делу.
Лет мне …, ну, в общем много. Самое хорошее, что они не легли грузом на душу, и нет у меня почетной награды, ордена сутулого. «Эх! Где, мои семнадцать лет?» — спросил когда-то поэт. Так и я. Как было мне, эх, так и осталось. Такой же раздолбай и авантюрист, который когда-то двинул на свою первую войну. Из интереса… на остальные впрочем, тоже.
Зовут меня, Джок. Просто набор звуков, кличка, к которой я привык, за многие годы. Зовите и вы меня так. Не спортсмен, не красавец, не… не… не… Просто обыкновенный. Но…зато, я «умный и красивый», как когда-то сказал мой племянник, в ответ на замечание, что он, ни хрена не читает и не знает. Вот это-то, шутка, правда, слегка печальная. Некоторые поймут и посочувствуют. Вот им-то, (таким же, как я), жить тяжело, когда кругом столько дураков. «Во многих знаниях, многия печали?»
Ну, что еще? Холост. Как это говориться? «Холостяк — это мужчина, которому удалось не найти жену».
Ну не везет мне на женщин… Вернее на жен, женщин как раз, море. Не везет…. Мне даже, при покупке селедки, все время самцы попадаются! Вот! Фаталист и неисправимый оптимист. Люблю читать и читаю всю жизнь. Росту во мне ну чуть за 180. В общем, есть еще кое-какие весьма специфические навыки, не очень нужные в мирной жизни. Впрочем, об этом позже. «Мнения супругов могут иногда не совпадать,… что всегда и происходит». Так и у нас. Ну, не расстраивайтесь, что я, все о себе, и о себе … Странная эта штука жизнь — вроде затрахала, а не удовлетворяет…
Все начиналось как обычно.
Наилучшая реклама — анафема.
Григорий Яблонский.
Вечер удался. Я выпил водочки, закусил, и задумался о смысле бытия. Скучно, наверное, я живу, на чужой взгляд. Сижу дома, благо средства позволяют (рантье, как раньше это называлось). А которые осуждать будут, тем отвечу — напутешествовался я на две жизни вперед. Много лет мотался по СССР, (ныне Россия и ближнее зарубежье). Лучше чем сказал поэт: — «И мотало меня, как осенний листок, Я менял города, я менял имена…» Гениально! Лучше про меня и не скажешь. Теперь хочу дома посидеть. Читаю книжки, смотрю телевизор, путешествую иногда экстремально, готовлю…. Вкусно поесть я люблю, поэтому готовить научился, еще, когда учился в школе, а поскольку всю жизнь исповедую принцип — быстро, просто и вкусно, то и готовлю также. Ха…, не сильно верите? Ну-ну.
Весу во мне не много. Всего килограмм двадцать, двадцать пять… лишних. Скажете много? А когда было пятьдесят? Лишних…. Но! Я похудел. Без диет женщины, без диет. Вот просто. Меньше стал жрать. Ну а пить, много больше… Холодной воды за ужином. Рекомендую. Как-то это даже называется. Диета русских балерин, что ли.
О чем бишь я? А, о вечере. Все как всегда, обычно. Лег спать…. Вот проснулся, в лесу. Как вам? Ага, вижу ухмыляющиеся лица. Ври мол, дальше. Фигвам, в смысле не индейское жилище. Не вру.
Пробуждение было, увы, печальным.
На лоб мне, что-то упало, и я проснулся. Проведя рукой по лицу, чтобы вытереть воду, я вдруг понял, что это не вода. Я понюхал руку. Воняло так мерзко, что у меня, заслезились глаза. Да…. Это было говно! Птичье судя по цвету, но тем не менее. Зачем-то нюхнул руку, еще раз. И порадовался, потому, что запах…. Нет! ЗАПАХ…!
Воткнулся в голову, как гвоздь. Мгновенно выдавив слезы радости из глаз и вопль радости из груди, как у ребенка, лизнувшего металлическую ручку на морозе. Представьте корову, сдохшую от кормежки солдатским портянками, наменянными месяц, и пернувшую, перед смертью. Амбре-с. Эту сволочь!! Надо вместо нашатыря предлагать.
Кое-как вытерев руку о траву так обозлился от этого, что то, что я в лесу, до меня дошло во вторую очередь. Я покрутил головой и понял…. Мягкие стены, одежда с длинными рукавами и огромная порция галопередола в задницу, моя ближайшая и чудная перспектива.
