Звездные бойни - [10]

– Скорее посмотри, что пишут в покетбуке, – обеспокоенно поинтересовался Лев. – Что делают столько наших боевых кораблей на орбите этой захудалой помойки?

Честно говоря, я не сразу ему ответил, так как это зрелище шокировало меня. Все, что удалось узнать, – это то, что императорский флот в количестве ста тридцати единиц боевых кораблей окружил Гобиан. Объявлена временная блокада, все малообъемные суда и торговые корабли проходят принудительный досмотр. Что же натворили эти андроиды? Словно вся империя хочет их немедленно изловить! Это уже крайне подозрительно. От прочитанных новостей Лев был шокирован не меньше моего. Но держался молодцом. К тому же мы заметили в одном из домов силуэт красного робота. Штурм проходил всего одну минуту. В итоге разгневанный хозяин бордового робота показал нам документы на его владение и послал ко всем чертям. Мы без отдыха и перерыва продолжали прочесывать весь город и окружающую пустыню в поисках андроидов-беглецов. Но все было бесполезно.

– Поисковые отряды сектора 4 зета и 18 браво, вернитесь в расположение части для временного отдыха и получения новых инструкций, – распорядился металлический голос из штаба.

– Вот и отлично, а то еще пару часов на этих солнцах, и меня можно было бы отскабливать от брони! – добавил Лев.

– Не забивайте эфир вашей болтовней, Fnrp-5598! – проскрежетал металлический голос.

Через час отдыха мы отправимся прочесывать городские частные дома и торговые здания в элитном квартале Синктор. По приказу выше стоящего руководства губернатор города объявил по громкоговорителям, что абсолютно все андроиды подлежат немедленной проверке внутреннего id, даже принадлежащие высокопоставленным богачам или чиновникам. Видно, начальство все же поняло бесперспективность поисков старых андроидов по внешнему виду. Лос-Вэйнсли огромен – тысяча местных гренадеров проверит его, наверное, только к поздней ночи завтрашнего дня. Но все равно я все еще не верю, что мы найдем этих сбежавших андроидов. Это как искать иголку в огромном стоге сена, но рано или поздно сено кончится! Как же интересно узнать, что они такого натворили!

Год 3016. Звездная дата личной записи: 0007/16.

Императорский штурмовой обер-гренадер Валдай Ибн-Аргон \ Fnsh-9374.

Место записи: планета Гобиан,

город Лос-Вэйнсли, казармы императорской гвардии.

Уже глубокая ночь. Как я и думал, наши поиски оказались безрезультатными. За исключением ста наркопритонов и одного огромного подпольного казино в элитном районе Лос-Вэйнсли не оказалось ничего подозрительного, словно контрабандистов и прочие отбросы Вселенной кто-то заблаговременно предупредил о надвигающейся облаве и они быстренько растворились в песчаной буре, накрывшей город.

Я залез на крышу наших бараков, смотрю сейчас на звездное небо Гобиана. Космос завораживает! Он бесконечен, он мистически манит меня к себе. Не этого я хотел! Сидеть в этом пустынном аду – худшее занятие, которое может быть у гренадера! Но еще хуже – слоняться по городу и искать трех дурацких андроидов! Лучше уж тупо пялиться в космос. А там над моей головой видны силуэты нашего флота. Надо было изначально идти записываться в пилоты истребителей! Это была бы точная, стопроцентная гарантия того, что я повоюю с повстанцами.

На крыше ночью хорошо, более-менее прохладно, а главное – нет надоедливых мошек, которые водятся ближе к сухой земле. Тут можно снять мой дурацкий пропотевший шлем и помечтать о далеком будущем. Будущем, где я добьюсь успехов. Жалко, что ночь здесь длится всего пять земных часов!

Долго думал: писать следующие строки в свой дневник или же воздержаться от этого позора. Но все же решил написать – я не думаю, что мой дневник когда-нибудь будет иметь историческую значимость, поэтому такой неловкий момент мне простителен. Проблема наших серых гренадерских доспехов – в их излишней закрытости. Нет, конечно, защита – прежде всего, я понимаю, но вот создателям этих имперских доспехов стоило подумать о такой вещи, как природная нужда. Знаете, на Гобиане есть одно очень вкусное блюдо, называется оно шаурито. Это ядреная смесь мяса местных чешуйчатых свиней, тиренейских овощей и потрясающего кукурузного хлеба. Ну а пикантность этому блюду добавляет соус на основе семенных желез маленькой пустынной птички рэ-рэ. Проблема в нем только одна: через пару часов после поглощения этого деликатеса нужно обязательно находиться рядом с туалетом. Иначе быть беде! Ну а проблема нашей серой брони в том, что там не предусмотрен, мягко говоря, выход для переварившегося шаурито. Пару дней назад я успел добежать до казарменной параши вовремя, а вот броню снять так и не успел. Да. Позор, я знаю! Но знаете, что еще хуже? Когда ты находишься на посту, тебе нельзя покинуть свой участок и попытаться привести броню в порядок. Так я и проходил по улицам Лос-Вэйнсли, подванивая переварившимся шаурито на всю округу, до самой ночи. Хуже всего была жара, которая заставила почти свариться в моей броне… Ладно, я не могу об этом больше писать, это просто ужасно! Могу вам сказать одно: я зарекся – больше никогда, ни при каких обстоятельствах не есть этот проклятый шаурито! И вообще любую местную пищу. Хватит с меня таких деликатесов.