Знаю точно, где мой адресат - [6]

– большая часть ваших звонков – звонки в справочную, узнать баланс своего счета (и деньги не тратятся и понтов сколько!);

– вы увлеченно говорите свои друзьям о том, что у вас GPRS и WAP хотя сами понятия не имеете, что это такое (но это, безусловно, круто);

– если у кого-то рядом звонит мобильный, вы нервно тянетесь к своему внутреннему карману, желая тем самым показать, что у вас тоже есть телефон, и вы просто подумали, что это у вас звонит;

– если вы видите, что кто-то проделывает вышеописанную операцию, когда звонит ваш мобильный, вы презрительно хмыкаете: дешевые понты!

– вы стараетесь показать всем, что у вас есть телефон: прикрепляете его на веревочку поверх зимней одежды, цепляете к купальным трусам, как бы невзначай вытаскиваете его из кармана: мешает, мол;

– вы всерьез сравниваете свой A 35-й с последней моделью Самсунг, и, как правило, ваш телефон оказывается как минимум «практичнее»;

– если у вас на людях звонит телефон, вас окатывает волна неописуемого блаженства, вы возноситесь над толпой, небрежно достаете мобильник и начинаете степенно прохаживаться, дабы все насладились вашим деловым видом;

– подходя к своему дому, вы считаете своим долгом известить родственников о своем скором прибытии (заодно и пацаны на лавочке посмотрят на ваш аппарат);

– вы, прочитав все это, ни разу не улыбнулись, и подумали, что все это не про вас.

* * *

Жена звонит мужу на мобильник:

– Ну ты скоро домой приедешь?

– Да я на дороге застрял. Тут пробка никак не рассосется.

– Как только твоя пробка рассосется, ты ей передай, что тебя срочно ждут дома.

* * *

Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: «Дорогой отец! Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75 фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы».

Отец солдата пишет в ответ: «Дорогой сынок! Судя по твоим письмам, это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке оставшихся».

* * *

Нового русского в центре города останавливает гаишник:

– Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.

Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик, и говорит новому русскому:

– Что, проблемы, братан?

Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке «смирно» и с извинениями отпускает нового русского. Новый русский спрашивает у мужика:

– Что это за телефон?

– А это новинка – сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми «шишками» вплоть до Президента.

– Не может быть!

Мужик спокойно набирает номер и дает послушать новому русскому. Из трубки:

– Президент слушает!

– Слушай, мужик, продай!

– Да ты чо, такую вещь...

Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает и снова... Гаишник:

– Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.

– Так что же ты, дурак, нас отпустил?

– Дурак не дурак, а «штуку» за это в смену имею.

* * *

Муж, отвечая по телефону:

– Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

– Кто это?

– Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

* * *

– Это номер 222-22-22?

– С вами говорит автоответчик. После сигнала вы расскажете душераздирающую историю про свой застрявший или прилипший палец. П-п-и-п!

* * *

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

– Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

* * *

Шотландец пишет письмо своему сыну-студенту: «Дорогой Джон! В конверт я вкладываю 20 фунтов, как ты просил. Кстати, запомни раз и навсегда, что цифра 20 пишется с одним нулем, а не с двумя».

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

– Куда ты спешишь?

– На почту, пока не закрыли.

– Письмо отправить?

– Нет, надо набрать чернил в авторучку.

* * *

В налоговое управление пришло письмо:

– В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

* * *

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:

– Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.

Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:

– Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?

– Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

* * *

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить, как там чувствует себя победитель. Заходят, видят – сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

* * *

Врач проверяет психическое состояние солдата.