Злой медик - [28]

Скоро, видимо, будут ломиться прямиком в родзал за консультациями. Рожает? Ну, и чё? Пусть отвлечётся немного, нам же срочно.

* * *

Работаю психиатром в военкомате. Приходит призывник и говорит:

– Напишите, что я дурак.

Беру обходной и, без лишних слов и выражений, пишу большими буквами – «ДУРАК». Он в шоке, мечется, кричит:

– Что вы наделали, какой же я дурак!?

* * *

Ночь, вызов – мужик с огурцом в жопе. Везём в проктологию, выходит врач:

– Что привезли?

– Салат. Огуречный.

Посмеялись, поехали дальше работать.

Дня через три едем на вызов «инородное тело в прямой кишке». Банан. Везём в проктологию, встречает тот же самый врач:

– Опять огуречный салат?

– Салат, но сегодня фруктовый!

* * *

Купил я в магазине игрушек точную копию пистолета марки «Беретта» с глушителем, решил взять на работу похвастаться (25 лет мне). Пока то да сё, в машине положил его в будке. Дали адрес уличный, приехал на алкаша. Забрал в машину его, нашатыря в нос, немного очухался, начал сначала тихо возмущаться. Я отсел подальше, карточку писать. Тут он встаёт, начинает орать благим матом на меня.

Я разворачиваюсь к водителю, говорю: «Поехали». Достаю игрушку и молча, со спокойным выражением лица, начинаю накручивать глушитель. Вы бы видели эти глаза напротив. Доехали до больницы в абсолютной тишине и полнейшем умиротворении.

* * *

Ночью поступил вызов: ребёнок, 3 года, кровоточащая рана (не могут остановить кровотечение в течение 20 минут). Едем! Через 20 минут добрались до этой глуши – за город. Все эти 20 минут думала: скорее всего ничего страшного, как всегда мамашка выдумывает.

Идём по тёмному двору. Заходим. В кухне сидит пьёт чай мужик. Заходим в детскую. На кровати укрытый мальчик 3-х лет.

Весь бледный, дыхание ослаблено. Подбегаю. Раскрываю, а тааааааааам: ножевое ранение в левую руку (внутреннюю поверхность). Накладываю жгут, перебинтовываю. На руках выношу дитё. Довезли. Гемоглобин 44! Сатурация 91.

Пришла утром с суток – не выходит из головы. Позвонила в детскую реанимацию знакомому врачу. Оказалось, мамашка с её мужиком подрались, а ребёнок заступился. А эта сволочь заявила полиции, что это ребёнок сам с ножом полез на папку.

А тот, дескать, отмахнулся и саданул по руке. Ничего страшного. Как итог: ребёнку ампутировали ручку, т. к. ножевой удар пришёлся прям в лимфатические подмышечные, плюсом перерезан сосудистый пучок!

Всё сумбурно, но хочу сказать: надеюсь, эту тварь лишат материнских прав. А ребёнка заберут в хорошую семью.

* * *

Когда-то подрабатывала в терапии, и был у меня в хозрасчетном отделении один мудозвон с капельницами. Так он к моему приходу ложился на бок и так опускал свои труселя, чтоб выглядывала часть детородного органа. Пока я устанавливала стойку, этот бабуин впадал в эрекцию и «эта часть» увеличивалась. На второй процедуре я с виноватым «Ой-й-й!» уронила ему иголку на торчащую головку.

Вот прям истинный дартс получился. Ви-и-изгу-у-у было-о-о…

Зато потом вел себя образцово-показательно.

* * *

Работает стоматолог в первую смену в районной поликлинике, во вторую – в частном мед. центре.

Пиходит к ней в райполиклинику на приём мамаша с ребёнком, начала зуб смотреть – пацан дёргается, визжит, не даётся. Мамаша:

– Что у него?

– Так я посмотреть даже не могу, вы же видите.

– Да что вы за врач, не можете с ребёнком общий язык найти, да мы на вас, да мы, да я, да вы, и вообще, мы пойдём к платному доктору, там нам всё сделают.

– Идите, ваше право.

Приходят к вечеру к ней же, только уже платно. Пацан на удивление сидит смирно, послушно открывает рот. Всё сделали, просверлили, залечили.

Мамаша:

– Ой, как же хорошо, вы такая молодец, вот сразу видно – классный специалист, а то знаете, мы вот сегодня утром были на приёме, там такая дура врачиха, ничего не умеет.

И тут стоматолог снимает маску. Немая сцена. Мамаша, пятясь, жопой открывает дверь и вываливается в коридор.

Потом, правда, пришла, извинялась и сказала чудеснейшую фразу:

– Мы к вам сюда ходить будем, вы нам тут больше нравитесь.

* * *

Сбежал алкаш из отделения. Ищем с санитаркой по всей больнице. Ну, мать его, как сквозь землю. Забежали в административный корпус, смотрим – тело стоит возле двери нашего главного врача, шатается и шарится в штанах, видать, в поисках своего брандспойта.

Нашёл и стал ссать аккурат под дверь нашему больничному «шефу».

Ну, мешать не стали… Всё-таки физиологическая потребность у человека.

* * *

Мой друг работает фельдшером на скорой 9 лет. Приезжает к бабке на давление, а там вся квартира в образах и иконах.

– Бабушка, ты в бога веришь?

– Верую, внучек.

– Вот тебе две ампулы, по одной в каждую руку. Бери и читай молитву Богородице. И думай про Божественный Свет. Если хорошо молиться будешь – то пойдёт жар от укола. Как в бане хворь прогонит. И не станет у тебя давления.

Сидит бабка, молится. Жар в ампулы заряжает. А фельдшер карточку пишет. Написал, уколол в вену магнезию быстренько…

– Внучек! И правда жар пошёл, да какой сильный!

– Это Богородица тебя услышала! Хорошо молилась.

И забыл про это. А бабка позвонила главному на подстанцию и похвалила сотрудника.

– Андрей, ещё раз узнаю, что ты заговорами лечишь, выгоню к чёртовой матери. Будешь с бубном шаманить…