Журналюги и журналюшки - [9]

* * *

Главный редактор ушел в отпуск, и корректора расслабились.

В первом же вышедшем номере было не просто много ошибок — он изобиловал ими.

Первый заместитель, позеленев, схватил газету и помчался в корректорскую- орать, тыкать носом и отрывать головы…

— Ну, ладно! — возмущался он. — Вы не знаете, как пишется слово «прецедент»!..

Фамилия первого зама губернатора для вас тоже тайна за семью печатями…Черт с ним, с замом! Он вам не сват и не брат…

Но вы пропустили ошибку даже в моей фамилии, вашего непосредственного начальника!..

Вам что, работать в нашей газете надоело?!

* * *

Журналистка спросила у коллег номер телефона какого-то отдела в администрации города.

Номер ей дали, но предупредили:

— Только ты там поделикатнее…Не помню точно, но та женщина, которая тебе нужна, не то сама умерла, не то у нее кто-то умер…

— Хорошо-хорошо, — сказала журналистка. — Я буду очень деликатна.

Сняла трубку, позвонила:

— Простите, мне нужна Людмила Сергеевна!

— Я вас слушаю.

— Ой, вы живы!.. Как хорошо!..

* * *

На планерке похвалили статью корреспондента.

— Хороший материал, — сказал редактор. — Теплый такой, душевный…Автор явно пропустил тему сквозь себя!

* * *

В редакции бухали так, что после часа дня трудно было найти трезвого журналиста.

Если предстояло послать кого-нибудь на пресс-конференцию в администрацию области или в Законодательное собрание, редактриса, ругаясь, лично бегала по кабинетам и принюхивалась к корреспондентам:

— Ты пьян, скотина… И ты пьян в стельку… Всех на хрен выгоню!..

Стоп! А ты, Вася, кажется, похож на трезвого. Ну-ка, посмотри мне в глаза…

Значит, так. Сегодня в два часа пресс-конференция… В два, слышишь?.. Отпишешься — так и быть — не сегодня, а завтра!..

* * *

Журналист написал статью против пуска атомной электростанции.

Через день позвонили из центра общественных связей АЭС:

— Атомная станция при правильной эксплуатации совершенно безопасна! Приезжайте к нам, мы вам все покажем: реакторный блок, турбины…

— Спасибо, — сказал журналист. — У нас в газете плохо со средствами на командировочные расходы…

— Ничего, мы машину пришлем. Гостиница и все остальное — тоже за наш счет.

— Извините, конечно, но у меня со временем плохо. Зашиваюсь.

На следующий день в редакцию приехал гонец.

Он был лысый как колено, с отекшим лицом, с воспаленными глазами.

И буквально с порога завел ту же волынку:

— Наша станция совершенно безопасна!

Журналист посмотрел на него внимательно и подумал:

«Оно и видно!..»

* * *

Молодая журналистка пришла в пресс-службу одной силовой структуры.

Едва она представилась, руководитель пресс-службы устало вздохнул.

Типа: ну как будто я сам не знаю!…

И принялся в телеграфном стиле рассказывать:

— где она родилась,

— с какого года живет в этом городе,

— в каком году закончила университет,

— какая у нее была тема дипломной работы,

— в каких газетах печаталась,

— сколько у нее детей,

— где работает муж…

Журналистка вернулась в редакцию в состоянии, близком к шоку, и рассказала коллеге.

Коллега заинтересовался.

Через несколько дней он заглянул в пресс-службу и осведомился:

— А правда ли, что на каждого журналиста заведено досье?

— А почему это вас интересует? — осведомился руководитель пресс-службы.

— Дайте почитать материалы на меня.

— Зачем?

— Я вам их откомментирую для ясности — что правда, а что наговор. Если понадобится, дополню…

— Спасибо, конечно, но никаких досье на журналистов не существует. Это миф.

* * *

Корреспондентка обожала ходить на брифинги, фуршеты и презентации.

Больше всего ее привлекало халявное угощение, подарки и внимание мужчин.

Если мероприятие было вечером, то она сразу ехала домой — отсыпаться и переваривать съеденное и выпитое.

Но иногда халява пробивала днем, и тогда вечером по редакции бродила сильно поддатая журналистка и каждому встречному рассказывала с интонациями обиженной девочки в голосе:

— Да вот… Была я на фуршете… А эти сволочи меня напоили в зю-зю-ю!..

* * *

В газете была опубликована статья о самодурстве одного казака.

Через пару дней казак приехал в редакцию. Он хотел обстоятельно «погутарить с борзописцем».

А корреспондент, написавший ту статью, был, как нарочно, в командировке.

Казак долго бродил из кабинета в кабинет с лимонкой в руках, приглядываясь к журналистам.

Некоторых — с его точки подозрительных- спрашивал:

— Жид, что ли?

— Да нет, — отвечал подозреваемый. — Русский.

— А фамилия какая? А мамы? А бабушки?.. Гм… В самом деле — русский… Ну, ладно. Живи.

* * *

Корреспонденты информационного отдела в день сдачи газеты нажрались и чуть не сорвали выход газеты.

На планерке их всех выдрали и предупредили:

— Еще раз такое повторится — уволим по статье.

И вот на следующий день, ровно в девять часов, весь отдел был на рабочих местах и старательно готовил материалы в следующий номер.

В девять часов двадцать минут один корреспондент глянул на часы и произнес, ни к кому в частности не обращаясь:

— Ну что, мужики, гонца пошлем?

Отдел обмер.

Потом на корреспондента заорали со всех сторон:

— Ты че, Андрюха, совсем офонарел?!..

— После того, что было вчера?!..

— Да нас всех, на хер, выгонят!..

…………………..

— Ну давай хоть до десяти подождем!!!