Жизнь без границ. Концентрация. Медитация - [26]

Я выделил двух человек, которые сидели друг напротив друга, оба они были полной противоположностью, и мы втроём сидели так, что формировали равнобедренный треугольник. Один из них был большой умница, а другой олицетворял собой чувства, был немного не в себе и представлял собой нечто вроде хаоса, у него и внешность была какая-то всклокоченная.

В общем-то, мне было понятно, почему я не принимаю каждого из них – подобные субличности действительно существуют во мне, – но почему я не принимаю их, оставалось полной загадкой, ведь обычно, если мы не принимаем одну сторону своей личности, то быстренько отождествляемся с другой, чтобы проживать уже эту сторону бытия. Я сидел и просто смотрел на эту ситуацию, чувствовал границы, которыми я отделяюсь от них, и переживал соответствующие чувства.

Время шло, а я никуда не торопился, не обращая внимания на то, что происходит вокруг. И решение стало постепенно проступать перед глазами.

Оказывается, я обоим этим личностям ВМЕСТЕ поставил отрицательные оценки, считая, что и таким быть плохо, и другим, и окуклился в чём-то своём. Я в своём стремлении быть не таким, как другие, то есть быть выше и лучше, отверг данные способы проживания жизни как неподобающие для меня, несравненного. И я также увидел, как отвергаю остальных людей и их способы проживания жизни, хотя давно было ясно, что мир вокруг отражает только то, что я сам создаю в своём уме, то есть то, что есть во мне, поскольку Внешнее Равно Внутреннему. Кто-то во мне за счёт отрицания других людей хотел быть самым оригинальным, самым неповторимым. Поэтому, живя среди людей, я был одинок.

• А как вы хотите быть самыми-самыми?

ЛУЧШЕ – ХУЖЕ

Как-то проходя мимо магазина «Оптика», я зашёл в него, чтобы посмотреть, какие оправы там продаются, и, возможно, проверить зрение, чтобы заказать себе очки. Там действительно был кабинет, где проверялось зрение. Подходя к нему, я краем сознания отметил, что во мне поднимается лёгкое напряжение. Приблизившись к двери, я посмотрел на расписание – был час приёма. Но я не вошёл, а вместо этого описал несколько замысловатых кругов перед дверью, как будто что-то мной водило, запрещало входить внутрь даже для того, чтобы просто задать интересующий меня вопрос. Рядом стоял мужчина в белом халате. Я прошёл мимо него, всем видом показывая, что мне как покупателю нужна помощь, но, когда он сделал движение мне навстречу, я неуловимым внутренним усилием отстранил его, заставив остаться на месте. В голове всё это время звучала какая-то чепуха вроде: «Да ладно, потом зайду, сейчас не очень-то нужно». Выходя из магазина, я отметил, что расслабился.

Когда на следующее утро я сел в медитацию, вчерашняя ситуация сама поднялась у меня перед глазами. Ко мне вернулись чувства, которые я испытал накануне. Я продолжал сидеть и смотреть, переживая и ничего не предпринимая. Внезапно передо мной развернулась картина того, сколько усилий я прилагаю, чтобы сделать свою жизнь лучше, быть лучше, выглядеть перед собой и перед людьми лучше. Вчерашняя ситуация развернулась передо мной, открывая скрытый в ней смысл. Я увидел, что не вошёл в кабинет, чтобы не получить отказ в приёме, какой-нибудь грубый ответ, чтобы не столкнуться с грубым обращением с собой.

Если бы такое произошло, я столкнулся бы с унижением, а такие чувства больно переживать. Поэтому мой контролёр просто заставил меня описать несколько кругов по холлу, болтая всякую чушь в голове, и преспокойненько вывел на улицу целого и невредимого. Контролёр защитил во мне уязвимую часть – жертву унижения, – и я не соприкоснулся с этими болезненными эмоциями. Я не потерял лицо, я остался лучше. Потому что столкнуться с чувством унижения, невнимания, непонимания, пренебрежения означает стать хуже и показать это другим. Больно.

Я продолжал сидеть и смотреть, позволяя процессу осознания идти своим чередом. Потом я увидел, как и в других случаях, которые происходили со мной в жизни, я тоже старался быть лучше, «сохранять лучшее лицо». Например, я увидел, как я, где можно было, уходил от драки, чтобы остаться лучше. Ведь если бы я дрался, то мог бы и проиграть, стать в своих глазах и в глазах победителей и окружающих людей хуже. Я увидел, что всю свою жизнь только и делаю, что стараюсь быть лучше во всём. Я не живу, а стараюсь быть лучше, убегая от себя. И тут на меня пахнуло вонючей помойкой, я ясно почувствовал этот запах. Я понял, что во мне скопилось очень много дерьма, что всю свою сознательную жизнь я имел дело с дерьмом – пытался быть лучше, чем есть. Я увидел, что те, кто поступает плохо, на самом деле честные люди. Они есть то, что есть, и не пытаются скрывать это ни от себя, ни от людей. Я увидел, что те, кто всю жизнь стараются быть лучше, судят и в прямом и в переносном смысле тех, кто ведёт себя «плохо». Вот такое у нас на Земле «справедливое» общество.

В этот же день, выйдя из дома, я увидел огромную кучу мусора, которая лежала прямо на дороге. В этот же день я встретился с человеком, который рассказал мне, что ему часто снятся сны, где он сидит в яме с дерьмом. Каждый раз, когда он пытается из неё выбраться, кто-то сапогом спихивает его обратно. Он и в жизни всё время пытается сделать лучше и быть лучше. Ну я ему и посоветовал посидеть в этой яме, принять её и пережить, на что он непонимающе вытаращился на меня. Потом ещё несколько дней я сталкивался со знаками, которые показывали во мне расщепление на «плохо – хорошо». Начав принимать в себе «плохое», я стал расслабляться и почувствовал себя намного увереннее и спокойнее, появилось больше сил. Ведь никому ничего не надо больше доказывать и скрывать. Процесс отсечения масок «как быть лучше» всё ещё продолжается.