ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность - [29]

РЕБЯТА!

Я залетаю домой, у меня сердце разрывается, я дышать не могу, все, что в пакете у меня было, я выбросила. И неделю после этого не ела. Я. Неделю.Думаю, раз такое дело, похудею-ка я к рыбиному выпускному.

ОН УМРЕТ, УВИДИТ МЕНЯ И УМРЕТ, СДОХНЕТ, ПО СТЕНКЕ РАЗМАЖЕТСЯ. Купила всякие снаряжения, сауна костюмы, крема. Села на диету. И началось!

Пробовала разные треньки, но больше всего мне понравилась зумба и один чувак. Этот чувак, негр, 50+, христианин, и тренировки у него христианские, потому что худеть с божьим вмешательством легче, я вам по собственному опыту говорю.

Он те говорит: «ПОДНИМИ РУКИ НАВЕРХ, ПОБЛАГОДАРИ БОГА-СОЗДАТЕЛЯ! БЛАГОДАТЬ! БЛАГОДАТЬ!» И я вместе с ним: «Спасибо, господь!» Кайф! Кайф!

И уже на выпускном рыбином я была прежней Мадой, которая: «Эй, красавчик! Больно было падать с небес?!», которая: «Когда Мада появляется, тощие сучки нервничают!»

На рыбу мне уже срать, естесно. Рыба? Какая рыба? Факдатщит. Я и мое великолепие на гигантских каблах в узком платье, литр блеска, кудри, в голове песня «IIIM EVERY WOMAAAAN ITS ALL IN MEEEEEE!» Хожу я такая, и по сторонам уже смотрю, мальчикам улыбаюсь всяким. В один день с тремя мальчиками замутила. Два ямайца и алжирец какой-то. НАНАААХ!

Я хоть и похудела со 110 до 85, все равно была толстая. Но, зато, какая толстая!

Мораль короче:

Большие женщины — самые лучшие. Я всегда так буду считать;

Если я буду 45 кг или 160 кг, или я буду квазимодой, с обрубками вместо рук и рожей наперекосяк, я все равно буду: «Падруга, падвинься! Мада здесь!»

Короче, я написала это своим девочкам, которые меня достали своим самоедством бесконечным. Ну, заебали! Невозможно! Я раньше могла говорить типа: «Нет, это неправда! Ты клевая!», а щас я искренне желаю, чтоб их сбила насмерть машина. Потому что нахрен жить, когда ты чмо?

Виталик

Завелся, значит, у меня дома призрак.

Все его видели, кроме меня.

Видели его разные люди, в разные дни, но в одно и тоже время,

10.30 утра.

Сначала мне это подружка сказала, я не поверила, ну мало ли че померещится, мы вчера нажрались как свиньи.

Потом через месяц сестра пришла утром домой ко мне, задремала, говорит, просыпается, и в дверях этот дядька. А я забыла совсем про призрака, она описала и я вспомнила, что подружка так же описывала: русский мужчина, в майке и трико.

Я назвала его Виталик.

Через месяц еще один чувак его увидел. Аа что ты будешь с этим делать? Почему я не вижу???? Я сторожила каждый день Виталика, в 10.30 утра звала его, не появляется, сволочь.

Он мне по-другому признаки жизни давал, пока я купаюсь, он телик вырубает, ночью дверьми хлопает, когда все окна закрыты, но мне похрен, я только за всякую чертовщину.

Я даже однажды ночью перед зеркалом со свечой сидела и звала его, а он не пришел...

Короче, мне одна телка сказала, чтоб я в церковь сходила, свечку поставила. Я поперла, я обожаю такие мероприятия.

— Девушка, можно свечку?

— Вам какую? За 150 тг? За 200? За 300?

— Конечно за 300, пфф, иначе там, наверху, даже не станут мою молитву рассматривать.

Поставила, погодите, за Виталика поставила! А его, может, ваще Генадий звали! Бляя…

Вышла из церкви, смотрю батюшка идет, решила с ним насчет призрака проконсультироваться.

Мы с ним поболтали мило о боге и всякой херне, и он напоследок: «Бог нас любит! Он с нами!» Он ушел, я вся такая одухотворенная, провожаю его взглядом, и батюшка садится в «Лехус rx350»! Кое-кто был хорошим батюшкой, и Санта-бог подарил ему тачку за это!

А Виталика больше не видели, я не прогадала со свечкой за 300 тг, потому что, чем больше вкладываешь денег, тем лучше тебя там на небесах слышат.

Альцгеймер

Однажды я сидела с 82-летней бабкой с «Альцгеймером», опять же, за бабки. Ее сын сказал, что заплатит 200 баксов за два дня, whaaaa? Он еще переспросил: «Ты точно согласна?» Камон, чувак, Альцгеймер, Паркинсон, Туретт, че угодно! Я согласна на все за деньги!

Но я рано обрадовалась.

Ее сын показал мне че да как, показал чем ее кормить, они кормили ее только замороженными супами, менять памерсы (шта???), укладывать ее и на улицу выводить. На ее кроватке они постелили клеенку, потому что сами понимаете. Короче, мне так было жалко бабушку, типа, че они так над ней издеваются, консервами кормят, на клеенке спит. Но это все оказалось понятным.

Я пришла в субботу утром с килограммом конфет «коровок», она проснулась, я представилась, мы позавтракали, я мою посуду, бабка подлетает: «ТЫ КТО??? КАК ТЫ СЮДА ПОПАЛА??»

Бля, первые 15 раз, когда она так делала, я думала, что она меня троллит. Но через часов 5 я уже привыкла, и как шарманка начинала: «Я Мадина!!!! Анатолий попросил с вами посидеть!!!!» Я пошла к себе домой принести обед, решила нечего бабульке есть консервы, принесла борщ. Возвращаюсь, а килограмма «коровок» нет! Только фантики везде разбросаны, она за 15 минут сожрала килограмм конфет! Ок, ладно.

Налила борщ, она поела и правда, очень обрадовалась и даже че-то вспомнила и начала пиздеть про свою жизнь, про то, что она всю жизнь бухгалтером проработала, че-то про Москву, про мужа. У нас состоялся разговор! И потом опять: «ТЫ КТО????? ААААААААА» Расплескала весь борщ! А мне уже похрен, я как робот: «Я МАДИИИНААА! Анатолий попросил…»