ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность - [21]

И вот, мы с Бабакой проворачивали такую вот фигню. Чупики, сникерсы я прятала под подушку и ночью жрала. Это все хуйня. Бабака меня прикармливала, Аманя, я еще, бессовестная, у своих соседок зобниц воровала. У них особой диеты не было, и булки, печенья я пырила у них, и потом с сахарной пудрой на ебале говорила: «Я не брала твою булочку! Пошла в жопу!» Все хуйня, у диабетиков тоже приворовывала всякие диабетические ништяки.

И после дней бабушек, мы с жирдяями собирались и обсуждали че кому перепало. Толстой Лене бабка приносила курицу-грилль! Да ну нахуй! Жирному Малику приносили лагман! И мы такие: «Круто! Круто!», довольные, шли дальше лежать, ждать бабушек. Так и прошли 2 недели. Я, между прочим, похудела на килограмм. Чувствовала себя похудевшей, свежей, полной сил, радовалась, гордилась собой. И через два года опять загремела в больницу, уже с четвертой степенью ожирения. Пхаха.

Но это потом расскажу.

Вывод, знаете, какой? Алкоголики, наркоманы и жиробасы — сука, больные психически люди! Маму продадут за булку, на любые манипуляции пойдут, на воровство и ложь! Воровать у диабетиков еду! Им и так ниче нельзя! Мне щас стыдно! Я считаю это моим самым постдным поступком!

Не верьте им и их пухленьким щечкам, и глазам кота Шрека, они найдут вашу еду и сожрут ее, и вас тоже!

Я, знаете, сколько раз так маму позорила? Она конфеты для гостей прятала, я мастерски научила их вскрывать и засосывать в пакетик обратно, и она им дарила конфеты, некоторые при нас открывают, а там половины нет! Или если конфеты в пакете, то я резала дно, и потом скотчем приклеивала, и в итоге, там тоже от килограмма 5 штук оставалось, или когда я в конец обнаглела, коробки конфет не было на полке, таблеронов, ниче не было! Пусто!

Разоблачение

Мне вранье малейшее всегда жопой выходит.

Я пришла в первый класс и заметила, что у всех полные семьи, а я — пучмо.

И телки садились и такие: «А мой папа — бизнесмен, а мой — банкир, а, Мада, твой?»

Я орала: «Он — миллионер! У него вертолет! Сотка есть, моторолла! Лимузин!» И встречный вопрос: «А че его никогда нет?» Он занят, он же богач!

И все! Эта сказка проканывала очень долго, и училкам я это чесала, ну видно же, мать нормальная, крутая вся, Мада не пиздит.

И в один день у нас какая-то репетиция в актовом зале, я на сцене, естесно, в центре внимания, и тут раскрывается дверь, и заходит ми падрэ! В сланцах! В ноябре! И куртке! Гашенный ппц!!! И начинает орать: «Где Мада? Где моя дочь?» И он с пакетом конфет, начинает их на сцену швырять, пахааахахах.

Внутри себя я ору и ору, и ору и: «Аааааааааааааааааааа!!!!!!!!!! Порке!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Наебнулась моя сказка в одночасье.

Некоторые люди из себя строить че-то могут всю жизнь, и проканывает, я же, тока напизжу, притворюсь, сразу адский пиздец!!

Я, кстати, этот отцовский прием тоже на своих шметях применю, чтоб с ранья не думали, что жизнь бывает сказкой, заодно на их реакцию посмотрю, поржу бггг.

Психолог

Историй про Маду в Америке куча. Нужно кино снимать «Сoming to Аmerica. Мada edition».

В школе все было как в фильмах про пиндосские школы, все разделены на группы. Красивые телки (конечно же, белые худые), спортсмены ботаны, уроды (самое клевое сборище: там и жирные, и кривые, и косые, и индусы, и всякая шваль)

Группы «великолепные жирные красивые гордые азиатки», конечно же, не было, поэтому я одна двигалась, и за три года ни слова не сказала своим одноклассникам. И мне одиноко было, вот я и сбегала со школы. Жила я в одном шаге от школы. Приходила домой и катала в гташку, в контру, спала, жрала.

Но там с этим строго было, во-первых, не сбежишь, везде камеры и охранники, и без бумажки до четырех вечера ты никак не можешь здание школы покинуть. Но охранники ниггеры и мексы! Нашли кого ставить! Я их гипнотизировала и валила.

Маму страшно подставляла, взломала ее почту и оттуда ебашила завучу: «Madina is sick today bla bla».

Нашла се еврейского врача, добазарилась с ним, чтоб он мне справки выписывал.

Я просто прихожу и такая: «Здрасьте!»

И он такой: «Ну что, Мадиночка? Сколько дней хочешь отдохнуть?»

И я такая: «Ну, давайте недельку!»

Все в ахуе, там эти справки врача хрен замутишь.

А охранников чуть не уволили.

Короче, звонит директор маме: «Где Мада?» Мама: «В школе, где-где?»

И так меня каждый день.

30% пропусков и тебя тут же из школы выгоняют, это же пиндосы, для них правила — это святое.

Они каждые полгода пачками исключали детей, потому что в очереди в эту школу еще больше!

Ну, 30% и ты не в школе, естесно, у меня 40% пропусков. Меня вызвали, чтоб сказать, что я исключена.

Я так радовалась!

Наконец-то сбылась мечта жизни не ходить в эту сранную школу! Я столько лет для этого все делала!

Заваливаюсь к директору со своей наглой рожей. Она мне: «Мы должны тебя исключить!» Я такая: «И чо? Это все? Я могу свои манатки начать собирать?»

Встаю, ухожу, думаю: «Пляя, вот, наконец-то у меня начнется жизнь!»

Найду се байкера, и как Лана Дель Рей в клипе буду шароебиться по Америке.

Тут выбегает завуч, орет: «Мадина!! Вернись!»

Бля!

И завуч, и директор такие: «Мы знаем, что это против правил, но мы не можем такого гениального, талантливого бла бла ученика терять, мы даем те последний шанс».