ЖИР. Женщина Ищущая Рациональность - [2]

Самый мой любимый нянь — это Талап! Талап — родственник родственника.

Молодой чувак, мусульманин. Ему лет 20 и нам по 5. Он читает намаз, и мы не врубаемся, че он на коленях кланяется, подбегаем, и поджопник даем и убегаем. И Талап: «Бисмиля рахма... Суки! Проституки! Шалавы!».

Реакция прайслес! Хапнуть пиздов за этот поджопник того стоило!!! Короче, мы за пару недель довели Талапа, видите ли, мешали маленькие мрази познавать ему бога.

Потом у меня появилась охуительная няня! Няня-мечта, живая Мэри Поппинс.

Супер-мега интеллигентная, не ленилась и записывала меня на всевозможные кружки, водила в библиотеку Бегалина, мы с ней чай с оттопыренным мизинцем пили и она: «Ластонька, тебе понравилось читать «Гуттаперчевого мальчика?»

И мы с ней Баха слушали, читали стихи. Я преобразилась! Я из девочки-колбасы превратилась в девочку-конфету. Мэри Поппинс водила меня во Дворец школьников, записывала на кружки по рисованию. Ребята, я вылетела оттуда. Я солнышко, цветок даже, не умею рисовать. У меня по (в) школе ваще освобождение от ИЗО было, потому что я — бездарь. Ну ладно, Мэри Поппинс записала меня на танцы. Мне купили купальник черный для гимнастики, потом сшили белую юбку. Когда купальник купили, я поехала к отцу красоваться и он такой: «Ты это!!! Рукава заправь и на борьбу записывайся!! Буагагага», и я такая: «Бляяяя(((!»

Короче, на танцы не взяли, мерзкие-мерзкие проститутки советские эти училки сказали Мэри Поппинс: «У нее вес слишком большой», я это услышала и подумала: «Может отец прав? Может всё-таки на борьбу?»

А знаете, какая Мэри Поппинс? Она ни в коем случае не хотела меня обидеть, и говорит мне: «Ластонька!! Представляешь! Мест нет больше! Мы в следующий раз запишемся».

И вот дни с Мэри были просто потрясающими, каждый день — духовно богатый день. Но однажды она пришла в садик за мной, и застала меня врасплох. У меня с пиздой Дианой была драка в разгаре, и я её пизжу и ору: «Диана — шалава тупая, сука, куклу отдай!!!!!»

Поднимаю голову, а там Мэри!!!! И я такая: «Все….» И Мэри в ахуе. Мэри, наверное, слышала такие слова от каких-нибудь чуваков из начала 90-х в кожаных плащах.

Мне тогда впервые в жизни реально было стыдно.

По ощущениям это было как будто я муж, и трахаю лучшую подружку жены, и жена раньше с дачи вернулась, и пиздец. И ты не знаешь, че делать! Че говорить!!!

В тот день мы шли домой молча. Я шла и думала, как бы оправдаться, подбирала слова, а она молчала.

Потом была няня Нелля, сука последняя. Все, что мама наготовит она сама жрала, а мне — консервы, и хлеб туда покрошит. И вечно ко мне прикапывалась и орала. Говорила еще любимую фразу взрослых: «Так!» С Мадой так нельзя разговаривать ваще! Маде такать нельзя! С Мадой менторский тон и указания не проканывают, я сразу становлюсь мразью.

Но она реально больная женщина.

Я маме не ябедничала, а с этой Неллей сама разбиралась, она мне: «Ты, что, тупая??» Я ей: «У тебя жопа жирная» или: «Твоя мамка тупая!»

Она такая: «ТАААК!!!! Ты что себе позволяешь???» Все я се позволяю, фак ей показываю, и в комнату к се иду.

И она свалила, они че-то с мамой поругались.

После этого я тусила только с Бабакой и Аманей. Это было самое правильное решение.

Я своей матери сказала: «Ниче не знаю, если у меня шмети будут, ты будешь дома сидеть!»

Ну, пускай родные чморят скока угодно, чем посторонние. А мы года 4 назад с сестрами и мамами сидели и вспомнили про нянь, сидим, ржем, у матерей шары на лбу, они орут: «Вы почему нам ничего не рассказывали????!??»

Хуле, мы че терпилы что ли, сразу идти доносить???

Сами справились, сами всем нянькам крышу двинули.

Все равно мудачка

Короче, к нам во двор на лето приехала одна телка, здоровая кобылка такая, спортсменка, сестра одной подры со двора. Нам по 10 лет, ей — 15.

Представилась Мадиной, мы такие: «О, круто, давай тусить».

Тут в один день, ее сестричка, маленькая мерзкая худая девочка подбегает и такая: «А вы знаете че? А вы знаете, что ее не зовут Мадина, ее настоящее имя — МУДАНА!!!! Тока, никогда, поняли? Не называйте ее так!!!! Она разозлится и убьет вас всех!» И тут я такая: «SAY WHAAAAAAAAAAAAT? Мудана??????»

Я же жирный тролль, я не могу себя сдерживать и не издеваться над людьми, и с одной стороны я знаю, что здоровая кобыла убьет меня, с другой стороны «Мудана»! Я просто все дни во дворе, смотря на Мудану, еле сдерживала себя! Мои все знают, что у меня самая большая проблема жизни: человеку все в лоб не высказать и хорошее, и плохое.

Короче, я, правда, сдерживалась. Очень сильно! Но я не могу! Не могу!

Подбегаю к ней и начинаю орать: «Я ЗНАЮ, ЧТО ТЯ МУДАНА ЗОВУТ! Мудачка! ПХАХАХАХ!»

Дальше все как в тумане, она меня вылавливает, за волосы тащит и начинает мочить, я ниче не могу сделать, терплю все, она орет: «Будешь так делать?» Я такая: «Да! Буду!» Она дальше мочит и мочит, и все, я уже все.

Лежу короче, вся замоченная, встать не могу, потом встаю, иду к подъезду своему, и остается 5 метров до подъезда, и я опять смелая ору: «ВСЕ РАВНО МУДАЧКА!!!!!!!!» И потом я все лето дома сидела. Реально, пацаны, сидела и ссала.

Первый секс

Мне было 12, и я влюбилась в мальчика с района. Его звали Азёма. Он был рэпером крутым, рэпером его делала одна-единственная майка «Чикаго буллс» и трубы-штаны, а так-то он рэпчик не читал. У него не было некоторых зубов, он еще был смуглый сильно. Я вот тоже смуглая, но у меня красивая смуглость, я оливковая (не похвалюсь, если, то сдохну), а бывают же такие по-бищарещски смуглые, загар таджикский, попрошайки это называется. Вот Азёма был попрошайка смуглый.