Жгугр. Будем жить! - [2]

— А ты посмотри, кто у нас у власти? Воры, коррупционеры и взяточники! Таких не берут в космонавты, — встрял Олег.

— В этой стране всегда так было и будет! Нечего здесь ждать, — резюмировал разговор Саша. А про себя подумал: «Может мне тоже в «Справедливость» записаться?»

Коллеги грустно замолчали.

— Ладно, — махнула Лена, — работать надо! Ты с «Проминвестом» связывался? — поинтересовалась она у Саши.

— Связывался.

— И как они?

— Все думают.

— Думают, думают… Что тут думать? Брать надо! — рассмеялась девушка, — Я попытаю счастья… — она щелкнула по миниатюрной иконке телефона внизу экрана.

Чрезвычайное происшествие

Неожиданно лампы дневного освещения под потолком дважды моргнули и погасли. Запищали проснувшиеся UPS. Леночка дважды кликнула по номеру, но зуммера не было. Наушники прикидывались мертвым куском пластмассы.

— АТСка сдохла! — пропищала жалобно.

— Надо срочно сообщить Алексею Викторовичу! Он им устроит веселую жизнь! — утешил девушку Саша и достал мобильный.

Тот тоже помолчал, а затем разразился коротким пиканьем.

— Позвони ты, у меня не ловит! — попросил Саша Леночку.

Но ни у нее, ни у кого-либо другого из коллег телефон не брал сеть. По Сашиной коже пробежал холодок: «Так оно обычно и начинается в голливудских фильмах… Надо проверить в интернете причину сбоя…». Но компьютер вначале завис, а после выдал ошибку 403. Подвис и смарт.

— Чертовщина какая-то! — возмутился Саша.

— Что же мы будем делать? — жалобно прохныкала Леночка. — Я боюсь!

Саша вышел в коридор. Там тоже не было света, растерянные офисные клерки ходили от двери к двери, колдуя над своими бесполезными гаджетами, бессмысленно тыкая в них подушечками пальцев, стуча ими по стенам в безнадежной попытке реанимировать их или получить хотя бы толику информации, глоток надежды. Девушка в накрахмаленной синей рубашке, еле сходящейся на высокой груди, тяжело осела на подоконник.

— Мамочки, что ж творится-то! — запричитала она. — Нехорошо мне, вызовите «скорую»!

Саша набрал «112», но сразу понял — ничего не получится, связи нет! Он попробовал вызвать лифт — кнопка не зажигалась. Саша ураганом просвистел вниз по лестнице и выбежал на 9-ю линию Васильевского острова.

Там уже вовсю веселился бог-беспредел: светофоры не работали, носились потерявшие берега тачки, одни люди бродили наперекосяк, а другие жались к стенам домов, растерянно оглядываясь.

Вдруг из неведомых, укрытых на опорах ЛЭП и под кровлями зданий, динамиков истерично завыла сирена и зазвучал громкий, механический, искаженный временем и ржавой мембраной голос Левитана:

«Ядерная тревога, ядерная тревога! Всем гражданам надеть средства индивидуальной защиты и срочно зайти в ближайшее бомбоубежище или спрятаться на станциях метрополитена!»

Город охватила паника. Народ рванул к метро, и Саша побежал вместе со всеми. У стоящего на возвышении входа на станцию «Василеостровская» уже собралась внушительная толпа. Народ крушил стеклянные двери. Пока одни просачивались внутрь, другие напирали снизу. Кто-то не выдержал напора, оступился и упал, и по нему сразу побежали другие штурмующие. Люди ломились, ломались и погибали под тяжестью сотен ботинок, туфель, сапог, босых ног и осатаневших от жажды жизни тел. Повсеместно стояли крик и ор, у входа в «Макдоналдс» какой-то мужик насиловал девушку, но никто и не думал вмешаться. Каждый был занят своей жизнью, своим спасением по извечному принципу «run for your life»[1]. Осознав, что при попытке пробиться в метро его скорее всего затопчут, Саша поднял голову вверх: не валится ли уже оттуда, с небесных высот, компактный энергетический сгусток, намеревающийся сжечь его, ее, их и всех в термоядерном синтезе. И окоченел: на сером петербургском небе кислотно-радужной вьюгой разверзлось полярное сияние, сквозь которое явственно просвечивала ухмыляющаяся тигриная морда, увенчанная острым светящимся конусом. Саша замер, очарованный красотой и неизбежностью происходящего апокалипсиса, но глюк внезапно исчез. Небо посерело и предательски замолкло. И только громкоговоритель, надрываясь, рычал:

«Ядерная тревога, ядерная тревога!..»

О том, как каждый может обидеть невинную девушку

Блядь! Еще один клиент! Респектабельный полный господин суетливо снял пальто, стянул рубашку, бросив ее на стул, снял носки, уронив их на пол, и, стащив брюки, остался в белье. Тело его, еще недавно важное и напыщенное, сразу приняло вид раздутого мешка с дерьмом — пузо неопрятно свисало над кальсонами, толстые ляжки неуклюже стояли на полу. Он застыл, словно в удивлении.

— Ну что, стоите, раздевайтесь. В душ пойдете? — бархатистым голосом произнесла девушка, пытаясь скрыть раздражение.

— Нет, — хмуро рявкнул тот.

— Вам обязательно надо сходить в душ, — настаивала она.

— Но я недавно мылся!

— Пожалуйста, все равно сходите.

— Зачем, я же чистый?

— Тогда я не смогу доставить вам удовольствие, — отрезала.

Клиент разочарованно вздохнул.

— Куда идти?

— Я вас проведу.

Отправив мужика мыться и вручив ему полотенце, она вернулась в комнату и проверила реквизит: смазка, презервативы, влажные салфетки — все на месте. Присев на край кровати она устало вздохнула — какой бесконечный день! Этот сегодня уже девятый по счету!