Жесткий тайм-менеджмент. Возьмите свою жизнь под контроль - [7]

«Они на совещании»

Следующий по опасности времясосущий вампир – господин Совещание. Некоторые люди, кажется, только и делают, что сидят на совещаниях. Когда я уже заканчивал писать эту книгу, один из моих клиентов втянул меня в двадцатиминутное телефонное совещание на четверых, где обсуждалось, на какое время назначить новое, более долгое телефонное совещание, на котором предстоит решить, когда собраться посовещаться вживую. Жесть.

Совещание соблазнительно. Это способ почувствовать собственную важность. И отличный вариант не принимать решений и не отвечать за них. Совещазм – это болезнь, превращающая бизнес в пустой, бесполезный и растянутый треп. (Два самых успешных исполнительных директора, которых я знаю, проводят только стоячие совещания. Никаких стульев.)

По данным Соrporate Meetings Magazine, в конце 1990-х, когда я писал эту книгу, люди проводили в среднем от 20 до 40 часов в месяц на совещаниях – больше, чем в прежние годы. Руководители среднего звена в среднем совещались 1,7 часа в день, а высшее руководство просиживало на совещаниях половину рабочего времени. Участники опроса сообщили, что самые продуктивные совещания длились меньше часа, но большинство встреч продолжалось два часа и дольше. По моим наблюдениям, ситуация с каждым годом становится все хуже. Даже несмотря на то, что нам все время предлагают новые устройства, облегчающие общение, и большинство людей их охотно использует, с кем бы я ни захотел связаться, он обязательно оказывается на совещании.

Остановитесь и спросите себя: а нужно ли мне быть на этом совещании (или проводить его)? Нельзя ли решить вопрос с меньшей затратой времени? Провести телеконференцию? Разослать письмо? Вывесить объявление на доску, черт возьми? Или в интранете. Разослать электронку. В общем, что угодно, только НЕ совещание.

На днях я звонил в одну компанию, где мне срочно нужно было получить некоторые данные, и услышал от замотанной секретарши: «Все на совещаниях. Я ничего не знаю. Позвоните, пожалуйста, в какое-нибудь другое время, когда, может быть, здесь будет кто-то, кто что-то знает».

Если вам все же нужно провести совещание, вот несколько колов, которые вы можете пустить в ход, чтобы остановить бесконечные вампирские «кровавые посиделки». (Хроновампиры любят совещания: еще бы, столько сочной добычи в одном месте – настоящий фуршет.)

1. Назначайте совещание перед обедом или в конце дня, когда вампирам уже не терпится закончить дела, превратиться в нетопырей и вылететь вон.

2. Никакого кофе и чая!

3. Заранее раздайте всем повестку совещания.

4. Сформулируйте и доведите до всех четкую и достижимую цель совещания.

Кстати, насчет кофе и чая – это важный момент. В одной компании нам с Дэйвом Петито, великолепным рекламным продюсером и моим другом, платили за то, чтобы мы посещали их совещания. Эти совещания проходили в роскошном офисе в Беверли-Хиллз, а то и дома у генерального директора. И независимо от места проведения на совещаниях всегда был стол, сплошь уставленный разнообразными закусками.

Булочки, пять сортов сливочного сыра, семга, заграничные сыры, мясные закуски, круассаны, маффины, печенье. Первоклассный харч. Растягивающий встречу на добрый час и больше – в конце концов, как совещаться с набитым ртом?

Эта фирма давным-давно вылетела из бизнеса. Интересно почему?

Если вам приходится посещать совещания, тоже нужно иметь под рукой несколько колов для господина Совещания.

1. Заранее узнайте, какая информация от вас требуется, и подготовьте краткое и содержательное выступление.

2. Имейте запасной план отхода: попросите кого-то зайти и вызвать вас в определенное время или позвонить вам на сотовый и т. п. Вы можете выйти и, поговорив, если нужно, вернуться – только вряд ли вернетесь.

В погоне за пустяками

Еще один времясос, которого стоит опасаться, это господин Ерунда. Он не умеет или не хочет отличать важное от пустяков и большое от малого.

Его талант – сбить человека с толку и заставить вас отложить строго ранжированный список своих дел в угоду его делам – а дела у него чаще всего не стоят выеденного яйца. Господин Ерунда все равно оторвет вас от дел, чтобы сообщить, что в здании пожар, и чтобы пожаловаться, что со склада привезли не черные, а синие ручки. И обычно бывает второй вариант.

Лучший способ обойтись с таким вампиром – надеть ему на шею огромный серебряный крест и сбросить со стены вашего замка. Но если у вас такой возможности нет, тогда нужен еще один кол – перебить перебивалу:

У меня сегодня очень хлопотливый день, так что я могу отвлекаться только на дела девяти- и десятибалльной важности. Все остальное ждет до завтра.

Ты уверен, что твой вопрос тянет на 9 или 10 баллов по десятибалльной шкале?

Он скажет: «Нет, но…» – и тут вы снова должны его грубо перебить: «Никаких но. Спасибо. Вернемся к этому завтра». И идти прочь. (Если он в ВАШЕМ кабинете, выходите за дверь.)

Вампир оскорбится. И славно. Шанс, что он подождет со своей ерундой до завтра и снова принесет ее вам, меньше 50 %. Он пойдет и найдет для своих клыков другую шею. Или даже сам решит свои проблемы. Он