Женское одиночество. Как из него выбраться - [29]

Обратите внимание на список выдвигаемых вами требований: умный, щедрый, отзывчивый, возрастом не младше X и не старше Y, ростом не меньше… В лучшем случае это звучит как список требований отдела кадров к потенциальному сотруднику, а в худшем – как предпочтительный набор опций в новом телефоне.

Мы хотим, чтобы мужчины понимали и ценили наш богатый внутренний мир, учились нас слушать и уважать. Мы с негодованием отвергаем тех, кто признается, что ищет непременно девственницу или девушку с бюстом не менее четвертого размера и вовсе предаем анафеме тех, кто интересуется материальным положением потенциальной избранницы. Но почему мы тогда себя так ведем? Может, многие из нас привыкли оценивать и себя как вещь и боятся в этом признаться?

Помните, в романе «Унесенные ветром» Скарлетт сделала в конце выводы относительно своей многолетней и безответной страсти к Эшли: «Я надела на тебя этот мундир и заставляла тебя его носить»? Наши списки требований и есть наши мундиры, которые мы очень хотим видеть на своем возлюбленном. Но ведь с мундиром можно поступать по-разному. Можно снять мерки и сшить мундир по размерам, и он будет сидеть на человеке как влитой. Можно иметь сшитый по своему вкусу готовый мундир и прикладывать его к разным людям. А можно не прикладывать, а пытаться напялить на каждого, а затем заставить себя поверить, что сидит он идеально, а не криво-косо, не жмет в подмышках и не спадает с плеч.

Как же переселиться из мира вещей, которые оценивают и выбирают, в мир живых людей, которых любят, принимают и уважают?

Совет

Во-первых, понемногу, шаг за шагом, отучаться воспринимать себя как вещь. Забыть о том, что у вас такой-то объем талии и такой-то годовой доход, поэтому вас выберет мужчина с таким-то социальным статусом и таким-то автомобилем. Обращать внимание на свои чувства, вкусы и желания, равно как на чувства, вкусы и желания других. Слышать и видеть их, а не только себя.

Не нужно спешить примерять на каждого встречного свой заготовленный мундир с орденами и медалями «Лучшему кормильцу семьи» и «Мужчине всей моей жизни». Эти медали кому-то еще только предстоит заслужить, а главное – для начала надо захотеть украсить ими свою грудь.

Урок не для повторения

Зацикленность на себе и своих ожиданиях приводит иногда к печальным последствиям. Например, 27-летняя Марина была убеждена, что ей давно пора замуж и рожать детей, а для осуществления этой неотложной демографической программы требуется мужчина лет тридцати, демонстрирующий свою приверженность традиционным ценностям, желательно бородатый и регулярно посещающий церковь.

Через некоторое время в ходе молодежного богословского диспута она встретила именно такого мужчину. Все как в ее мечте: и борода, и встреча при храме, и тридцатилетний возраст. Марина была уверена, что это судьба, и сразу определила нового знакомого на роль жениха.

Но, принимая судьбоносное решение, она как-то забыла по душам поговорить со своим героем. Перед свадьбой говорить совсем некогда: надо выбирать платье, фату, венчальные иконы, кольца, собирать гостей. После свадьбы снова не до откровенных бесед – надо скорее забеременеть, ведь она давно мечтала стать мамой. А с маленьким ребенком – не до разговоров, а потом переезд в новую квартиру, ремонт и вторая беременность.

И тут, будучи уже с двумя младенцами на руках, Марина неожиданно узнает, что муж совсем иной, чем она его представляла. И что не очень-то он и верующий, а так, из любопытства в храм заглянул, ведь для того и устраивают молодежные богословские диспуты, чтобы в них мог принять участие каждый. И не очень-то он жаждет быть главой и кормильцем многодетной семьи, а хочет заниматься наукой, что предполагает скромные доходы. Не сходится мундир. Конечно, это потому, что он гад и сволочь – обманул, проклятый, обещал райскую жизнь, а теперь дезертирует в свои научные изыскания.

У ее подруги Кати муж требует, чтобы она через два месяца после родов восстановила тот объем талии, который был у нее в момент их первого свидания. А еще одна знакомая просыпается на полчаса раньше своего мужчины, чтобы тот не застал ее без макияжа. Но и сама требует строго определенной ежемесячной суммы на «шпильки и булавки» – вынь да положь.

Быть может, стоит вначале решить, в каких отношениях вы хотели бы состоять: в «товарно-денежных», в «ты мне, я тебе» или в «совет да любовь»? А потом уже кроить мундир по своей мерке.

Как выбрать жениха

Долгие годы, на протяжении жизни нескольких поколений – прабабушек, бабушек, мам, – в сознании наших соотечественниц господствовал послевоенный стереотип: «Любой мужчина ценен уже просто потому, что выжил и существует. А уж если этот редкий вид – живой мужчина – еще и соблаговолил обратить на тебя свое высочайшее внимание, то это и есть тот самый «перст судьбы». «Ишь чего придумала – выбирать да разбирать! Хватай, что есть, пока другие девки не разобрали. Хоть плохонький, да свой! Будешь долго перебирать – и такого жениха не достанется, будешь куковать на бобах!»

Парадоксально, но факт – в бурные и сексуально-раскрепощенные девяностые этот стереотип времен гражданской, сталинских репрессий и Великой Отечественной неожиданно обрел второе дыхание. Ведь всем хорошо знакомо выражение «те, кто выжил в 90-е»? Вот именно – любой, кто не спился, не стал наркоманом, не сбежал от реальности в коммуну хиппи, не был застрелен в бандитской разборке, не ушел на фоне религиозного возрождения в монастырь и не погиб в Чечне, – уже завидный жених, просто потому, что живой и не очень сильно сумасшедший. Замуж предлагает? Ликуй, прыгай от счастья и соглашайся немедленно, а то последний трамвай с мужчинами даст прощальный звонок и уедет, а ты умрешь от одиночества на пустой конечной остановке.