Железная цепь со строгим ошейником - [2]

- Ой, - говорит она, - это ты... Вы, Михаил Аль... Альбертович...

- Милая Нина! Теперь ты выйдешь за меня! Я богат, волосат и вот, - посмотри! - громко отвечает Михаил Альбертович и протягивает Нине паспорт. На первой странице красной вязью написано «Ик Михаил Альбертович». Тут за спиной Нины появляется здоровенный пьяный мужик в трусах и орет:

- Это еще что за козел?!

- Это - Ик Михаил Альбертович, - робко отвечает Нина.

- Какой, на хер, Ик?

- Я не позволю Нине жить с таким человеком, как вы! - тихо, но твердо встревает Михаил Альбертович, потом получает по лицу и катится вниз по лестнице.

- Вали отсюда, Ик! - последнее, что он слышит перед реанимацией и параличом нижних конечностей.

Вот, блин, алкаши! На фиг!..

Три сестры-тезки

У Ивана Иннокентьевича, - бывшего партийного функционера, а в последнее время депутата городской думы, - долго не было детей. Потому-то, когда у него родился первенец, он на радостях допился до чертей и в таком виде пришел в ЗАГС, где и зарегистрировал свою дочь под именем Маша. Он кричал: «Это в честь прабабки, красной ткачихи и пламенной революционерки». Так и записали - «Маша».

Через год, когда у него снова родилась дочь, после недельного пьянства Иван Иннокентьевич добрался до Загса, где долго бормотал, качался и икал перед тем, как разразиться речью о преимуществах монархии в России и закончил ее так: «Потому-то я и назову свою дочь Марьей в честь зарубежной королевы Марии Антуанетты».

- Но у вас уже есть дочь Маша! - возражали ему.

- Вот и хорошо. Кашу маслом не испортишь! - парировал Иван Иннокентьевич.

- Что поделаешь. Так и запишем - Маша. Депутат все-таки.

Прошел год. У Ивана Иннокентьевича родилась третья дочь. Но так как, он радуется и все пьет водку, его вносят в ЗАГС, где он внезапно хватается за сердце и, чувствуя близость неизбежного, хрипит:

- Называю чадо мое Марией! В честь Богородицы нашей, вседержительницы...

Что поделать, последняя воля усопшего. Так и записывают - Маша.

Вот и подрастают в нашем городе три родных сестры, все Марии Ивановны, и слышат от своих сверстников одни лишь насмешки.

Вот, блин, свяжешься с этим ЗАГСом!..

Е=Mc²

Отец у Гоши был, деликатно выражаясь, человек своеобразный. Перед тем как отойти ко сну, он говорил сыну:

- Гоша, повтори: Е=Mc².

Гоша повторял.

- А теперь, сынуля, воспроизведи сказанное на маленьком кусочке бумаге в виде формулы.

Гоша воспроизводил. Папа целовал его в нос и делал заключение:

- Когда я умру, помести мне такую же бумажку под одно из век. Если ты не ошибешься и поместишь ее именно там, где необходимо, то услышишь голос, который откроет тебе, где лежит маленькая коробочка. Это - твое наследство.

И вот - похороны. Гоша, склоненный над гробом усопшего отца - в смятении. Наконец, он решается, помещает бумажку с формулой под левое веко и слышит странный голос:

- Ты не ошибся, Гоша! Иди, и найдешь там, где то, что было твоим отцом прятало свои рукописи, там ты найдешь свое наследство - маленькую коробочку.

Гоша от нетерпения симулирует недомогание и сбегает с похорон, спешит к указанному месту - к отцовскому письменному столу. В ящике стола, он находит загадочную коробочку, открывает ее и видит маленькую бумажку. На бумажке написано: «Е=Mc²».

- Ну, блядь! Ну, папа! - восклицает Гоша...

...Я не успеваю закончить - в дверь стучат - приходит моя жена, спрашивает:

- Чего у тебя тут за отстойник? Чем это воняет? Как скотина! Ты хоть, моешься? Ты хоть, помнишь, что у ребенка сегодня день рождения?

- Нет. Я вот тут рассказы пишу. А мыться - я иногда моюсь.

- Дебильные опять какие-нибудь?

- Ну, туповатые просто немного.

- Я на развод подала. Завтра суд.

- Что ж, это логичная концовка затянувшегося бесперспективного супружества.

- Хватит скотину из себя корчить! Вот, я тебе кое-что принесла. Сдохнешь еще до завтра - нас не разведут и мне, как вдове, тебя хоронить придется.

Жена уходит, оставив черную болоньевую сумку. Я, поднявшись из угла, решаюсь выйти наружу.

Осень. Листья на земле. Серые дома. Грязные машины. Вроде бы привычный урбанистический пейзаж кажется мне нереальным. Я смотрю поверх горизонта и вдруг понимаю, что мне принесла жена. Спешу обратно, дабы убедиться в своей правоте. Так и есть. В черной болоньевой сумке - банка манной крупы, бутылочка растительного масла, соль, стопка бумаги и новый карандаш.

Вот, блин...

Директору средней школы N 1

Осипову Афанасию Федоровичу от

преподавательницы русского языка и литературы

Егорушкиной Елены Павловны

заявление.

Работая в вашей школе неделю, я постоянно вижу вас пьяным. Поэтому, обращаюсь письменно. Может быть, все-таки иногда вы бываете трезвым, и до вас дойдет нижеследующее.

Во-первых: прошу обратить внимание на приложенные к заявлению четыре сочинения учеников восьмого класса на заданную мной тему «Самое яркое впечатление прошедшего лета». У вас что, над всеми новыми учителями так изощренно издеваются? Хотя это не удивительно. Имея в вашем лице яркий пример для подражания...

Во-вторых: Я устраивалась работать не в психиатрическую лечебницу, а в школу. Я педагог, а не санитарка! Поэтому прошу уволить меня по собственному желанию и как можно скорее! Иначе, я обращусь, куда следует. Надеюсь, вы понимаете.