Жажда смысла. Практики логотерапии по Виктору Франклу - [12]

При консультировании мы должны научиться

– слушать, не осуждая;

– серьезно принимать чувства и страхи человека;

– быть готовым к злости пациента на нас;

– дать время на появление доверия, чтобы клиент делился своими переживаниями;

– давать надежду, подбадривать клиента (люди все же оправляются от горя);

– соблюдать уместную дистанцию, чтобы сохранить позицию помогающего.

Одна из важных целей консультации и терапии – позволить пережившему утрату выразить целый ряд чувств, мыслей, действий.

При этом:

– быть реалистичными: желание устранить боль немедленно – неуместно;

– побуждать к разговору об умершем и выражению чувств;

– пусть человек проговаривает неоднократно историю смерти (потери) – это естественный способ справиться с горем;

– дать информацию о том, что «нормально» в состоянии горя, например, соматические симптомы, нарушение сна, отсутствие аппетита;

– побуждать выражение и осознание чувств;

– работать с чувством вины, помочь избавиться от него, если оно необоснованно.

Если горе приобретает хронический оттенок, надо установить:

– почему человек так фиксирован на нем;

– какой отпечаток смерть отбрасывает на отношение человека к себе на фоне утраты;

– есть ли какая-то «вторичная выгода» от того, что человек держится за горе (например, он обнаружил, что о нем стали заботиться, а раньше ему этого не хватало).

Этапы психологической помощи в соответствии с этапами переживания горя:

1. Стадия шока. Не оставлять одного, заботиться. Заботу и внимание лучше выражать через прикосновения.

2. Стадия острого горя. Надо говорить об умершем, о причине смерти и чувствах в связи с происшедшим. Пусть рассказы даже неоднократно повторяются. Можно задавать вопросы, которые позволят выговориться: «На кого он был похож?»; «Можно ли увидеть его фото?»; «Что он любил делать?»; «Что вы сейчас вспоминаете о нем?»; Если человек молчит, не надо пытаться его разговорить.

3. Стадия восстановления. Помогать заново включиться в жизнь, планировать будущее. Хорошо, если кто-то попросит о помощи, это поможет «встряхнуться».

Привычные до автоматизма фразы, которых надо избегать, работая с людьми, переживающими горе:

– На все воля Божья; Бог дал, Бог взял.

(Мы вообще не можем рассуждать о «Божьей воле», поскольку нам она неведома, непостижима; в эту сферу для нас доступ закрыт.);

– Что поделаешь, это жизнь.

(Фраза из разряда «пустых звуков», которая может привести к отчаянию и непринятию жизни.);

– Мне знакомы ваши чувства.

(Каждый человек уникален, мы не можем уверять, что чувства другого нам знакомы, понятны и, главное, то, у вас есть ощущение знакомства с чувствами страдающего человека, не служит ему утешением.);

– Уже прошло столько времени с его смерти. Вы еще не успокоились?

(Но лимита времени на страдание не существует.);

– Благодарите Бога, что у вас еще есть дети;

(Конечно, дети – великое счастье и утешение, но они не восполняют потерю.);

– Бог выбирает лучших;

(И здесь – фальшь и пустословие.);

– Он прожил долгую и честную жизнь, и вот пробил его час.

(Даже долгая жизнь ушедшего не избавляет от переживаний по поводу его ухода.);

– Мне очень жаль.

(Это пустые бессмысленные слова – они зачастую только дуют понять страдающему человеку, что вы с ним – на разных берегах жизни.);

– Ему там лучше.

(Но речь ведь не о «нем там». Речь о том, кто остался здесь, о том, кому тут плохо, кто страдает.);

Использующий эти и подобные фразы терапевт может показаться страдающему человеку самодовольным глупцом. Ведь человек в горе остро чувствует фальшь и понимает, что не за рациональным объяснением он пришел. Ведь рационального объяснения в ситуациях горя нет.

Иногда люди убеждены, что страдание – результат определенного проступка, греха, который они сами совершили по отношению к другим или перенесли от другого. Негодование или чувство обиды, сильный и стойкий гнев, вызванный чувством несправедливости и причиненного зла могут, как и чувство вины, завести человека в тупик.

Желания клиентов, как правило, касаются следующих тем:

– Мне хочется просто поговорить. Я хочу рассказать о его жизни;

– Спросите меня о нем (о ней);

– Поддержите меня и позвольте мне выплакаться;

– Если я молчу, это не значит, что я не ощущаю или не желаю вашего присутствия.

Однажды на занятиях, когда я перечисляла фразы, которых следует избегать, общаясь с клиентами, переживающими горя, одна из слушателей на каждую фразу реагировала удивленным восклицанием: «Как? И это нельзя? И это тоже нельзя? А что же делать? Молчать? Просто молчать и все?» Да, порой лучше молчать и быть рядом. И спрашивать человека, нуждающегося в вашей помощи, о его жизни, побуждая к разговору, опираясь на его здоровую часть, тянущуюся к жизни и к смыслу.

История одного горя

Н. обратилась не за консультацией, как она выразилась, а для разговора, ради подведения некоторых итогов. Почти три года назад погиб ее муж. Они прожили вместе 25 лет, оставаясь любящими, внимательными друг к другу людьми. Две сильные личности, решившие изначально быть верными друг другу и при этом не ограничивать друг друга. Муж (в качестве хобби) увлекался спортивным пилотажем. У него был свой (очень серьезный) бизнес. Она – человек творческой профессии. Автор нескольких книг. Двое взрослых дочерей. Прекрасная семья, комфортные условия жизни, путешествия, взаимопонимание, любовь.