Заверните коня, принц не нужен, или Джентльмены в придачу - [53]

Я со злости решила взять. Будет на чем удавить виновника торжества. И цветочки пригодятся.

– Порченая! – дружно поддержали убогого набежавшие обитательницы гарема, но посмотрели на меня та-а-акими завистливыми глазами… мне даже стало неловко.

Под скорбные причитания:

– Вай-вай, дорогая! Как же тебе не повезло, что у нашего дорогого диэра нет братьев, – сопровождаемую взглядами завистливых кобр, сколопендр и прочих ядовитых гадин, меня в чем было затащили в местную не то парную, не то бассейн, а скорее – что-то между тем и этим.

Причем умело отсекли девчонок и нейтрализовали церемониальным нарядом няню и Кувырлу. До моего тела, значит, не допустили. Побоялись допинга, что ли? Или дополнительных баллов в резюме?

Эти звери отодрали мне всю кожу пемзой и мочалками. Даже ту, которая недавно приросла после предыдущей банной процедуры. Но звери и на этом не остановились!

Меня, словно бревно или манекен, утащили на руках в горизонтальном положении. Занесли обратно в спальню. В пятнадцать минут, не реагируя на мой ор и дикие вопли, повыдергали и выбрили все волосы на теле.

Мой крик души: «Там» оставь на рассаду!» – был проигнорирован, и всем выдали беруши.

Не зря. Они приступили к полной «бразильянке». Размечтались! У нас пытки давно отменены, а у них отменят! Сейчас. Или я эту процедуру проделаю со всеми подряд!

Спасли меня фикакус с супругой. Загородили стволами и встали насмерть.

Потом за пять минут будущую фаворитку накрасили. По-военному быстро облачили в шикарное голубое платье с корсажем. Американскую пройму и юбку задрапировали изумительным бежево-золотистым гипюром с драгоценностями и вышивкой, где по краю был выткан вьюнок с голубыми и розовыми венчиками. По центру корсажа красовался белый атласный цветок.

Когда на меня нацепили подаренные диэром украшения, я пыталась отчаянно отбиваться. Кончилось тем, что девочки меня держали, а главная выдра… то есть, прошу прощения, стилистка! – зверски выдирала (вот почему «выдра») из моих ушей любимые радужные серьги.

И вот тут оказалось, что я дура! И счастья своего совсем не знаю!!! И даже никогда не пыталась узнать!

Как мне шепотом, внезапно подобрев и расщедрившись, разъяснили наши гаремные завсегдатаи… завсегдатайши… а, что там говорить – просто гейши!.. на пенсии. Ну так вот… наш князь – из особого клана горных диэров. А там обычаи обращения с женщинами особые, вот почему он не женится…

– Женщина вступает в дом мужа, выходя замуж разом за всех-всех братьев, будь их в доме хоть десяток, хоть два! – щебетала самая молодая из обряжающих фаворитку года.

У меня полезли глаза на лоб.

– И когда кто-то из старших братьев дряхлеет, всегда остаются молоденькие, что для женщины хорошо и пользительно! – весело чирикали остальные.

Следующим этапом я заподозрила, что попала в рай для нимфоманок… Или коллективный дурдом!

– А как же она… со всеми… – У меня во рту пересохло. И глаза как суповые тарелки. Такие же глубокие-глубокие! – А последствия?..

Да-а… «Шок – это по-нашему!» Точно!

– Дети? Дети – общие! – отозвались дамы. – Растят сообща, любят сообща!

Мое потрясение стало глубоким, как бездонный колодец:

– А как они решают – кому когда с кем?.. В порядке очереди? Дротики на спор метают – и входит победитель? Крестики ставят или в «бутылочку»?..

Мне строго погрозили пальцем и невозмутимо просветили:

– Все решает жена.

О как! Мне уже нравится!

– А если она кого-то все не зовет и не зовет?.. – Моя стадия обалдения перешла в следующую фазу. Вопрос требовал углубленного изучения.

Мне ответили безапелляционно:

– Значит, муж плохо старается! Надо над этим поработать!

Чем?!! Рукой? Простите, руками и головой? Или чем-то одним?

Мне совсем схудилось:

– И что, не ревнуют?..

– Нет.

– А если я, к примеру, кого-то невзлюбила и совсем его звать к себе не хочу – это получается его или моя проблема? Наверно, все-таки моя?

Э-э-э… у меня бы точно сразу возникла постельная несовместимость… со всеми – и вперед, люди! Есть еще неавтоматизированные процессы!

Мозгосос, то есть мозгоправ… то бишь менталист печально поник головой:

– НЕТ! Вот это как раз его проблема!

И мне поведали печальную жизненную историю:

– Если жена наотрез отказывает кому-то из мужей-бедолаг, то к несчастному жизнь и вовсе поворачивается задом. Пока жена еще не высказала отвращения вслух, он старается изо всех сил, чтобы заслужить ее благосклонность. Братья, как могут, исподтишка ему помогают.

Это как? Морально, надеюсь. Не хочется портить первое впечатление…

– Но если продвижения нет и нет… – Менталист всхлипнул от избытка чувств. – То ему дается испытательный срок.

– А если он ей и дальше не мил? – У меня попер вопрос принципа.

Не то чтобы я собиралась замуж в горный клан, но правила игры знать нужно. Если ты не играешь в хоккей, то хотя бы понимаешь – зачем столько мужиков бегает за одной резиновой штучкой и тянется к ней длинными хреновинами.

– В игру вступает последнее оружие… – тоскливо признался вислогубый дядечка, и всем захотелось его погладить по голове. – Тогда приходит СВЕКРОВЬ…

Какое, однако, страшное слово! Прямо мороз по коже!

– И что – свекровь? Оттаскает невестку за волосы? В угол поставит? Голодом заморит? – Ну интересно же, как у них обстоит дело! Может, у них это та бабайка, которой на ночь всех детей пугают? Жуткий монстр?