Защита Подземелья - [84]
Я посмотрел вверх подобно пророку, получающему заповеди непосредственно от Бога. Мое тело двигалось выразительно, а голос звучал как нельзя лучше. Я выглядел так, будто получал награду лучшему ведущему киноактеру года.
— Должно быть, я слишком образован и переполнен утонченностью, чтобы на самом деле верить в Богов, так что не могу с уверенностью сказать, что все вы действительно существуете на небесах, но, если по какому-то фантастическому случаю это так, и вы на самом деле там… Боги! Не прощайте этот кусок мусора, Данталиана, который высмеял лидера величайшей фракции и богатейшего человека в мире демонов, и ударьте меня!
— …
— Однако, если говорить субъективно… хоть я и считаю, что это мое субъективное мнение является объективной истиной и нисколько в этом не сомневаюсь… короче, поскольку мне должно быть скромным перед Богами, я буду говорить «субъективно»… Если вы согласны с моим мнением о том, что Пеймон и Ивар Лодбрук жалкие неудачники, пропавшие свиные отбивные, которые уже нельзя спасти… то знаете, что, чертовы Боги!? Прошу, не делайте ничего, вообще ничего, и дайте мне жить своей жизнью, как я того пожелаю! Так как я в тысячу раз более компетентен, чем некоторые Боги, которые сидят сложа руки и дрочат дни напролет!
…
Тишина.
Серая кошка, не ожидав такого, смотрела на меня широко раскрытыми глазами. Она должно быть даже забыла, что чистила свой мех, так как ее лапа замерла в воздухе. И это не удивительно. В конце концов, она имела честь быть свидетелем моего впечатляющего, величественного вероисповедания. Будто кто-то отдыхал на склоне горы и внезапно, с вершины спустился Моисей. Я мог понять чувства кошки. Я был просто переполнен этим пониманием.
— Хоо, ух…
Я перевел дыхание.
Опьянение начало проходить.
Я развернулся и встретился с Лазурит. Она все так же смотрела на меня своим безэмоциональным лицом. Я поднял свой указательный палец и указал на потолок.
— Смотри. Ничего не произошло.
— …
— Мысля логически, из этого мы можем прийти к трем выводам. Первый: Боги милостиво простили мои безрассудные, безответственные и скоропалительные выходки. Ох, Лала, ты в самом деле очень выдающаяся девушка, и есть даже шанс, что ты еще более выдающаяся, чем я… Разумеется, эта тема весьма спорная… но ты явно не более выдающаяся, чем Боги. Таким образом, второй вывод: раз Боги простили меня, ты так же должна простить меня. И, наконец, третий: Боги признали, что Пеймон и Ивар Лодбрук подобны испорченной свиной отбивной. Таким образом, угроза этим двоим с теологической[38], юридической, и этической точек зрения не является проблемой. Ну а теперь. Если у тебя есть что-то против моей абсолютно совершенной логики, то давай, действуй.
В коридоре снова воцарилось мгновение спокойствия.
Какое-то время, мы смотрели друг на друга.
Лазурит открыла рот:
— Ваше Высочество закончили?
— Ммм.
— Стоит ли Вашей покорной слуге указать на то, что Ваше Высочество использовали начальную риторическую технику «использование ложной посылки»?
— Нет.
— Нужно ли Вашей покорной слуге напомнить Вашему Высочеству, насколько политически опасно так жарко объявлять в публичном месте о своем воинствующем атеизме?
— Тут никого нет.
— Что Ваше Высочество думаете, о реакции Вашей покорной слуги на господина, который логически, политически и теологически виновен.
— Я ничего не думаю об этом.
— Ваша покорная слуга так и думала.
— Лала. Я сейчас и правда не в состоянии объяснить тебе все как надо, потому что я все еще пьян, но я уверяю тебя, что я уже спланировал идеальную схему, которая лишит тебя дара речи. Я раскрою ее тебе после короткого отдыха и тогда, даже ты будешь восхищаться ею. Так что сейчас, давай вернемся в нашу комнату, ляжем на кровать, и обсудим остальное…
— Ваша покорная слуга знает.
— Ась?
— Ваша покорная слуга считает, что Ваше Высочество разрабатываете подробный план.
Я моргнул.
— Это… ну, то есть… что мне сказать… довольно неожиданно.
— Ваша покорная слуга знает, что истинная природа Вашего Высочества подобна хищнику, пауку, если быть точным. Прежде, чем сделать шаг, Ваше Высочество смотрит на 10 шагов вперед, и, если нет уверенности в идеальной охоте, Ваше Высочество терпеливо ждете. Люди, видя, как Ваше Высочество бездействует, могут думать, что Ваше Высочество ни на что не годный бездельник, и могут смеяться над этим, но на самом деле, Ваше Высочество просто ждет свою жертву, чтобы поймать ее в сети.
— … Спасибо за комплимент?
Моя голова была совершенно пуста, так что я не был совершенно уверен, но, кажется, Лазурит только что впервые похвалила меня. Не зная, как на это реагировать, я вскинул брови.
— Тогда почему ты так плохо относишься ко мне?
— Поскольку образ мышления Вашего Высочества настолько искривлен, Ваша покорная слуга посчитала, что Вашему Высочеству требуется вассал, который будет постоянно на Вашей стороне и будет отчитывать Ваше Высочество.
— Лала. Я совершенно взрослый. Мне нет какой-либо нужды в образе матери и слушании нытья…
Затем.
Медленно.
Лазурит небрежно схватила меня за галстук.
Пока я был в замешательстве, Лазурит потянула.
Не знаю, какой именно физический принцип был скрыт за этим действием, но результат был очевиден.
Герой фантастической повести «Четыре дня с Ильей Муромцем», мальчик из XXI века, попадает в прошлое, во времена Ильи Муромца. Для детей среднего школьного возраста.
Попаданец в купца-морехода, время — десятый век, место действия — в основном акватория индийского океана, средиземного моря, приключений — море, юмора в меру, принцессы на подходе, — куда же без них.
Рассказ о женщине, попавшей в свое прошлое. Совершенно неожиданно ей предоставилась возможность изменить свою жизнь, встретившись с юной матерью. Возможно ли обмануть судьбу? Ностальгические нотки по советской действительности.
Новая Земля — частный проект, способствующий спасению части человечества от неминуемой в ближайшее время глобальной катастрофы. Через пять месяцев мир погибнет в огне ядерного катаклизма. Для того, чтобы спасти человечество как вид, необходимо переселить в Колыбель не менее пятидесяти тысяч человек. Эвакуация начинается. А пока в Колыбели проживают двести три человека, девятнадцать полинезийцев из другого времени и семьдесят два палеоантропа, признанных примитивной разумной расой.
«Будь здоров, жмурик» – новая литературная работа и четвертая книга Евгения Гузеева. Это рассказ о смерти и жизни – именно в такой последовательности, поскольку события, описанные героем, пережившим смерть, вовсе не кончаются остановкой дыхания и сердца, а имеют продолжение в условиях иного мира – лишенного привычной материи. В этой книге смерть героя им самим и описана. Будучи человеком молодым и несколько циничным, автор условных записок иронично относится к «даме в черном балахоне» и, рассказывая о серьезных вещах, естественно, не может обойтись без черного юмора.
Некоторые тексты затягивают. Притом – буквально. Я убедилась в этом, когда прошла по ссылке на сетевой бестселлер «Битва за розу» и… оказалась в одном из Призванных миров. Здесь вместо Библии – «Божественная комедия» Данте, вместо икон – картины Иеронима Босха. Здесь ангелы зубасты и рогаты. Здесь цветёт Роза Эмпирея. Теперь мне предстоит сочинить концовку этой истории, сразиться за сердце бесстрастного инспектора Пресветлой S.A.L.I.G.I.A. и узнать: мы пишем книги или книги пишут нас? Содержит нецензурную брань.