Записки. Живой дневник моей прошлой жизни - [11]

Мне нравится встречать рассвет осенью на мосту или где-то высоко, чтобы видеть ещё спящий Город. Нравится следить за секундной стрелкой наручных часов, когда хочется скорее прогнать время. Сидеть на окне в три часа ночи, свесив ноги вниз на улицу, пока никто не видит, и считать звёзды. Разукрашивать мечты или рисовать музыку пальцем по замерзшему зимнему стеклу автобуса долгой дорогой домой.

Мне постоянно не хватает Тебя… Твоих рук… твоих глаз… голоса… Даже когда мы не видимся каких-то несколько минут. С Тобой не получается серьёзно думать о тех причиняющих боль вещах, обо всех несчастьях и обидах, случающихся когда-то. Внутри нестерпимо хочется плакать, только вот слёз нет… настолько хорошо и спокойно душе. Не верится даже… Мы раскручиваем одну нашу единую для двоих пластинку. Сердце бьется чаще и этот ритм иной, чем был прежде… теперь он по-настоящему имеет смысл. Каждый выдох и вдох… благодаря Тебе.

Люблю красивые слова, цветы и открытки. Странновато седеющие к дождю облака и кружащих воронов над пиками и крестами старых церквей. Люблю часы, так как они являются одной из вещей, являющих время. Люблю ветер в волосах и ощущение лёгкой злости, когда они чуть ощутимо бьют по лицу, попадают в рот и глаза. Ощущение терпкости и жжение в горле от жажды, простуды или меланхолии. Люблю выбрасывать мысли в форточку. Громко кричать, гуляя в ночную грозу по лужам, промокая до нитки.

Ты разрываешь поток моего сознания, мысли путаются и теряются рядом с Тобой. Почему так? Никогда прежде свёртывание частиц сознания, вызываемое смещением мыслей, не зависело от кого-то! Теперь же оно зависит от Тебя. Хотя сознание по-прежнему спорит и ругается с собой… Как в старые добрые времена. Ты возвращаешь меня куда-то в то время, до моей моральной смерти, когда ещё всё было, когда ещё не случилось того жуткого 2004-ого и событий 2005-ого, добивших в конец мою душу, когда я перестала верить людям и сама начала лгать всем… особенно себе. Сейчас же иначе. Ещё раз большое спасибо Тебе за всё это.

Люблю… *

Цель

26 Октября, 2009

Posted at 00:03 ссылка

music: Рондо – в любом из нас хватает лжи

В темноте линия горизонта почти неразличима. Да, после перевода часов ночь наступает совсем скоро. Среди холодного мрака осени почему-то так мало ощущений. Прежде, казалось, было запутаннее, интереснее и, возможно, приятнее. Почему теперь, гуляя под дождём, я замерзаю и ненавижу серость воды и неба. Святую серость Неба!

Почему все мы из неисправимых уличных романтиков превратились в циничных реалистов со скептическим взглядом на вещи, мир и c ненавистью в плоских, нарисованных на клочке картона, двумерных глазах? Или того хуже: в безнадёжных оптимистов, не способных серьёзно относиться к чему бы то ни было, различать настоящее, вымышленное, невозможное, но происходящее? Превращая всё в шутку, опошляя и калеча чувства, слова, мысли!

Фредерик Бегбедер написал, что любовь убивает «страх перед скукой, который превращает наши пламенные мечты в отфильтрованные кондиционером кошмары». Конечно, он прав. Тоже самое убивает сущность человека, скрытую в нём душу. Когда перестаёшь видеть, замечать сложное в простом и наоборот. Когда устаёшь переживать и чувствовать, а начинаешь жаловаться. Когда бытность берёт верх над чудесами и всем тем, во что хотелось верить прежде. Тогда даже бороться… сопротивляться как-либо перестаёшь.

Цель: не допустить этого. Во что бы то ни стало! Чего бы ни стоило! Вопреки всему!

Ощущение самообмана

21 Ноября, 2009

Posted at 21:19

location: Как-то суховато

Судя по всему, я пишу этот пост от того, что мне не хватает какой-то доли глубины. Как-то всё стало почеловечески. Как-то реально.

Есть ощущение, что обманывать себя я не перестала. Что-то ищу. Пытаюсь разглядеть, но не вижу. Не хватает откровений, настольгии, мыслей… Они все какие-то не те! Слова не складываются в рифмы, стекло затупило время, оно не причиняет больше боль, но что-то другое создает. Ощущение. Потеряна, будто, какая-то значимая часть бытия. Но какая? Что было упущено, и как это вернуть??…

C Наступающим))

26 Декабря, 2009

Posted at 19:29

Вот уже близится час. Тот самый час, когда забываются обиды, и грусть ускользает сквозь пальцы. Приближается Новый Год. Светлый праздник. Светлый, но печальный немного… для меня. Он всегда был таким: ностальгически весёлым, сладостно пьянящим и добрым. Но была в нём горечь моего душевного одиночества.… Однако этот год я надеюсь встретить иначе. Мечтаю о том, чтобы всё вышло красиво, романтично, по-нашему и с самыми близкими людьми =) Пусть же желания сбудутся, а надежды оправдаются!

А теперь по традиции небольшой отчёт и благодарности =)))

2009-ый год выдался необычайно трудным! Здесь и окончание школы, и поступление, и начало новой (во всех смыслах) жизни… Из негатива тоже немало… А какое было сумасшедшее лето… и неразбериха в личной жизни по весне)) Столько глупостей наделала, однако, нашла своё счастье, которое оказалось ближе, чем я раньше думала =* Впрочем, о многих моих душевных терзаниях, вы могли читать ранее в этом дневнике.

Небольшое отступление:

Родные мои, простите меня, пожалуйста, за всё-всё-всё! Знаю, что причинила много боли и неприятностей некоторым дорогим мне людям. Простите. Не хотела, так вышло. Сейчас ведь всё уже в порядке, надеюсь =)