Записки женатого холостяка - [13]

— Дорогая, ты пойми, что я вовсе не собираюсь удушать тебя «экономической блокадой». Давай только определимся с ситуацией. Не я ушёл к другой бабе, а ты отказалась от меня! По сути, обманом, выставила меня за дверь, при этом у тебя осталось всё, а я, даже, чтобы штаны постирать, вынужден просить разрешения у матери включить машинку. Ты сама озвучила, что тебе нужна свобода, что ты наслаждаешься жизнью, что у тебя полная гармония. Но спустя небольшой срок выяснилось, что оказывается, для этого нужны ещё и деньги, причём много денег! И вот, я снова нужен — ДОЛЖЕН, ОБЯЗАН для твоей счастливой жизни, по-прежнему отдавая всё, но при этом сохраняя статус изгоя. Так не бывает, пойми это. ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН закончились с момента выбрасывания моих вещей в моём же доме. Теперь всё заранее оговаривается и согласовывается. Заранее! Деньги передаются или оплаты проводятся только в присутствии детей. И это нормальная практика, повторяю — НОРМАЛЬНАЯ! Тем более, что ты спряталась за них, наговорила им бог весть чего и пытаешься манипулировать ими в отношении меня, а также мною посредством их. Что касается ипотеки, то она будет платиться исправно, а это далеко не маленькие деньги, которые требуется вынуть и положить буквально по часам, поэтому от общей суммы расходов она отделяться не будет!

Кажется, мир сошёл с ума. Моя жена, милая женщина, с которой прожито пятнадцать лет, мать двоих детей, на поверку оказалась гламурной кукушкой, под стать дурочкам из «Дом 2». Насмотрелась всякой ерунды по телевизору, начиталась пафосных статей в «глянце» и интернете — чердак дымит по полной! Ничего, пусть научится жить по средствам. Польза будет — не мне в дальнейшем, так другому мужику. Баловать жену, конечно же, надо и на детях экономить не следует, но, товарищи дорогие, как только от вашей супруги всё чаще будет звучать — «ДОЛЖЕН» и «ОБЯЗАН», есть повод призадуматься. Что-то тут не так, не должно такого быть. Семья есть семья, ваша лямка в этом возе, безусловно, и длиннее и шире, но тянуть его надо вместе, только вместе и только в одном направлении. Иначе…, ну, вы поняли…

ГЛАВА 4. Во все тяжкие

Скажите дети, что делают все нормальные мужики, внезапно получив отставку от жены? Подсказываю — Бу… Нет, не Буратино! Эх, вы! Думаем, думаем… Вот теперь правильно — Бухают! Причём, действительно с большой буквы…

Я не причисляю себя к алкашам. Да, могу в пятницу накачаться пивом или после бани «раздавить» пузырь. Когда начался кризис и встал вопрос о жизни или смерти родного предприятия, пошли задержки по зарплате, начали увольняться специалисты, стал выпивать чаще. По выходным. Почти каждые выходные. Возможно это стало одним из факторов, повлиявших на нынешнюю ситуацию… В своё оправдание скажу, что всегда старался сначала переделать все дела по дому, закупить на неделю продукты, моющие и прочие «расходники» и уж потом, вечером, когда дети уже собираются идти спать, расслабиться… Но сейчас речь не об этом.

Любой человек, хоть иногда, да мечтает побыть в одиночестве. Раньше я позволял себе уехать зимой на выходные на дачу, натопить печку, напариться в бане, насмотреться вдоволь фильмов, выспаться, но потом вернуться домой, чтобы с новыми силами впрячься в работу и быт. Этакое маленькое безобидное приключение. После расставания одиночество стало просто невыносимо. Мысли в голове крутились только вокруг произошедшей ситуации, одолела бессонница, еда не лезла в горло. Пришлось звать на выручку проверенное средство — алкоголь. Но и тут настигло разочарование. Видимо нервное напряжение оказалось настолько сильным, что водка никак не хотела выполнять возложенную на неё задачу. Осознав на третий день, что 0,5 выпивается практически залпом как вода и ничего не «отключает», решил вспомнить молодость…

Обучение в техническом ВУЗе навсегда накладывает на человека неизгладимый отпечаток. Физики и математики души не чают в водке, юристы и экономисты предпочитают коньяк или дорогие иностранные напитки, ПТУшники колбами лохчут пивас, медики употребляют спирт, «педики» — вино. Технари пьют всё. В своё время, будучи полунищими студентами, мы разработали множество методик эффективного денежного вложения в алкоголь, т. е. как с меньшими затратами нажраться в сопли в большой компании таких же страждущих.

Методика первая — питьё под курятину. Нет, не использование курятины в качестве закуски, а выпивание на тощий желудок под затяжку сигаретой, т. е. курение или, как это называлось в обиходе — курятину. Эта техника мне не подходила, поскольку курить я бросил одиннадцать лет назад, после рождения сына и больше начинать не собирался. Как-то попробовал сделать пару затяжек, так крыша сразу поехала — мама не горюй, да и чуть не обблевался весь потом…

Методика вторая — приём алкоголя с утра. Утром, как известно, человек имеет большую восприимчивость к происходящему, в том числе и к тому, что ест и пьёт. Не зря же говорят: «С утра принял — весь день свободен!». Тоже не вариант — всё-таки на работу надо ходить, машину водить, да и не совсем же я уж…

Методика третья — пьём в течение дня маленькими порциями (наперстками), но через равные интервалы времени, например, каждые пятнадцать минут. При этом нет ни запаха, ни раскоординации движений (всё тут же усваивается), но чёткое ощущение себя «под газом» наблюдается. Так обычно ведут себя сыщики в старых американских фильмах — постоянно носят с собой небольшую фляжку и периодически к ней прикладываются. Не подходит. Ещё на даче во время постройки сарая такое себе можно позволить, но на работе, увы, нет. Люди вокруг, а в туалет не набегаешься — как объяснять происходящее, что у тебя плановая диарея, что ли?