Записки успешного манагера - [127]

На следующий день за ужином довольные родители поставили меня перед фактом, что деньги за мое обучение уже заплачены. Пришлось надевать костюм и тащиться на занятия. Институт мне не понравился сразу. Не знаю, что замышляли его основатели, возможно, они лелеяли мечту о супер-юристах, которые будут хорошо разбираться в философии, владеть несколькими иностранными языками, знать футурологию и еще кучу дисциплин, помимо юриспруденции, но в результате вышло так, что программа обучения представляла собой сборную солянку.

Преподаватели были все как на подбор.

Уж не знаю, кто как, а Арутюн Вагаршакович в прошлой жизни точно был обезьяной и, видимо, за свои многочисленные обезьяньи кармические заслуги переродился в человека. В этой жизни Арутюн Вагаршакович преподавал философию, но даже это не помогло ему избавиться от обезьяньих повадок. Он прыгал по аудитории, кривлялся и корчил рожи. На первом занятии Арутюн Вагаршакович окинул взглядом аудиторию, в которой было тридцать девушек, и сообщил, что женская привычка красить губы уходит корнями в глубину веков и упирается лбом в наших далеких предков обезьян, самки которых таким способом пытались привлечь внимание особей противоположного пола. Будучи человеком любознательным, я заинтересовалась предметом и спросила:

— А чем обезьяны губы красили?

— У них жопы красные были! Ими они внимание и привлекали! — сообщил философ.

Ребята захихикали, девочки покраснели. После уроков делегация добропорядочных армянских дЭвушек, прибывших со всех уголков Армении в столицу в целях пополнения чемоданов трусами-покрывалами-лифчиками-ночнушками и прочей хренью, а также дипломами юридического института, направились к декану. Краснея и бледнея, студентки начали лепетать, что отказываются посещать уроки философии, поскольку преподаватель позволяет себе говорить непристойности. Толком объяснить никто ничего не решался, пришлось взять инициативу в свои руки и поведать декану историю о происхождении губной помады. Декан побагровел и вызвал философа. Тот заявил, что ничего крамольного не совершал и ежели он, декан, желает, чтобы в головах дЭвушек, окромя мыслей о шмотье, красных яблоках и столичных женихах, было хоть немного полезной информации, то придется потерпеть его присутствие. А уж как он будет преподавать предмет — это его проблемы. Декан вышел с кислым лицом, развел руками и сказал:

— Не могу выгнать, не могу… Потерпите немного, всего полгода.

В ответ дЭвушки заявили, что ноги их не будет на занятиях по философии.

На следующую лекцию Арутюн Вагаршакович пришел довольный до невозможности и с порога заявил:

— О! Сидят дурачки, ждут меня!

Дурачки обоих полов, все как один, были на месте: и дЭвушки, и мальчики. Не явилась только Анна Авакян, которая сидела в инстутском буфете, точила пирожные и всем своим видом выражала протест мерзкому философу. Через четыре месяца Анна поправилась на десять килограммов, а наша группа приобрела весьма и весьма ценные познания из области философии, а именно:

1. Все мы рано или поздно переболеем триппером. Лечат его бицелином.

2. Бабы по большей части своей дуры и думают одним местом.

3. Существуют два типа людей: материалисты и идеалисты. Мы ни к одному из этих типов не принадлежим, поскольку произошли от баранов.

4. Юристов из нас не получится.

5. Арутюн Вагаршакович не намерен выслушивать наш бред на экзамене и, учитывая трудное материальное положение, разруху в стране и приближающийся Новый год, с удовольствием примет скромные подарки.

В один прекрасный день самый решительный из всех «баранов» нашего курса принес список даров, который составил Арутюн Вагаршакович. Дары были действительно скромными: масло, водка, курага, изюм, вино, тушенка, макароны, сигареты и прочие продукты, без которых не обходится ни один новогодний стол, а также свечи и канистра бензина. Поделить сии подношения между собой мы не смогли, поскольку все старались выбрать себе что-нибудь попроще, и дружной гурьбой отправились к Арутюну Вагаршаковичу.

Преподаватель, восседавший в аудитории подобно римскому императору, принял нашу делегацию и заявил, что сам напишет, кому что нести. Мне достались двадцать килограммов топленого масла и блок сигарет. Сигареты в принципе можно было купить на рынке, но представив себе, сколько сливочного масла придется перетопить моей маман и сколько канистр бензина сжечь (в связи с отсутствием электричества еда в то время готовилась на примусах), чтобы получить эти самые двадцать килограммов, я ужаснулась. Маман, выслушав меня, заявила, что ничего топить не собирается, разве что меня, если я не сдам экзамен.

Пришлось пойти к Арутюну Вагаршаковичу и с виноватым видом сообщить, что топленого масла я принести не могу, но зато могу заменить его четырьмя пятилитровыми банками растительного маргарина «Вита» или «Нова». Арутюн Вагаршакович тяжко вздохнул и согласился, но потребовал в придачу пару килограммов фиников.

«Хрен с тобой, золотая рыбка!» — подумала я. На том и разошлись.

Подсчитав на следующий день свои карманные деньги, которые копила на кожаную куртку, я пришла в уныние. Денег хватало в аккурат на финики и сигареты. И снова я пошла к Арутюну Вагаршаковичу и предложила принести финики с сигаретами и вызубрить все конспекты наизусть. Говоря это, я рассчитывала, что сердце философа дрогнет и ради науки он пожертвует проклятым маргарином. Философ выслушал меня и ответил, что знания — это, конечно, хорошо, а вот жена и дети кушать хотят.