Записки миллионера - [10]

Домой после работы я ехал, везя в багажнике не маленькие десять баночек чудо-геля, как неоднократно повторяла Ольга Петровна, а 10 полукилограммовых, как из-под майонеза ведёрок.

Когда машина подъезжала к загородному посёлку, зазвонил телефон.

– Привет, дорогой, я к соседке зашла… Ужин готов, минут через 20 буду, – произнесла жена и отключила трубку.

– М-м-м-м-м, чем-то вкусненьким пахнет, – потирая руки, произнёс я и открывая двери столовой. «Как раз полчаса до приёма пищи, – глядя на часы, подумал я и сорвал защитную плёнку с банки чудо-геля».

По цвету чудо-гель был похож на… Прошёл уже не один год, но я до сих пор не уверен, есть ли вообще название этому цвету . Что-то между цветом солидола, которым я в детстве смазывал подшипники своего самодельного самоката, цвета опавшей, прелой листвы, банана, срок годности которого истёк несколько дней назад, и цвета медузы, выброшенной на берег.

«Мда, цвет, конечно, мог бы быть и попривлекательнее», – не успел подумать я, как меня накрыл запах. Чем пах чудо-гель? А вот как раз всё тем же солидолом, прелой листвой, гнилыми бананами и дохлой медузой, выброшенной на берег. Притом выброшенной несколько дней назад. Представили?

«Красота и здоровье требуют жертв», – успокоил я себя, взяв столовую ложку и подошёл к окну, чтобы распахнуть форточку. Свежий воздух был как нельзя кстати. Поддев и отправив в рот пол-ложки чудо-геля, стиснув зубы и сжав губы: я старался дышать носом.

Горло в спазме кричало: «Не пропущу». «Не приму и я за себя не ручаюсь», – вторил ей желудок. Закрыв глаза и сделав глубокой вдох носом, собрав силу воли в кулак, я повторил попытку проглотить.

Тщетно.

Продолжать пытать себя дальше, даже помня, что 45 тысяч заплачены, – не было смысла.

Полоща в ванной комнате рот, я услышал, как хлопнула входная дверь. Справившись с рвотными рефлексами, делая попытку улыбнуться, захожу в столовую.

– Вечер добрый, дорогой, – улыбается жена, держа банку чудо-геля в руках. – Не пойму, что это такое?

– Пока не открывай. Давай поужинаем. Умираю с голода, – отвечаю я. – Потом посмотришь. Это супер гель для омоложения. Тебе купил. Попробуешь после ужина? Говорят, 10 минут – и ты себя не узнаешь. Потрясающий эффект гарантирован, – с этими словами я беру у неё банку и отставляю в сторону.

Ближе к ночи я лёг почитать книгу, жена села за компьютер.

– Ты знаешь, на форуме, оказывается, много отзывов об этом чудо-геле, – говорит жена, стуча пальцами по клавишам.

– Ну вот, я же говорил тебе: фигню я бы не купил. А что пишут-то?

– Да тут нет единого мнения. Люди как бы на два лагеря разделились. На тех, кто купил этот чудо-гель, и на тех, кто умнее. Те, кто купили, ещё на несколько групп разделились. На тех, кто пытались его проглотить и у них не получилось, и на тех, которые даже не пытались, а после вскрытия банки сразу отправили содержимое в унитаз.

– Японцы, кстати, этот гель просто ложками едят, за уши не оттянешь. Ведь он не только омолаживает, он шлаки выводит, нуклеиды и тяжелые металлы, – как можно увереннее и убедительнее говорю я, уводя разговор в сторону.

– С японцами всё понятно, они с детства едят всё, что шевелится, прыгает и плавает. То, что для них деликатес, мы и с бутылкой водки не проглотим. Но я очень сомневаюсь, что даже с приличной порцией саке у них получиться проглотить эту дрянь. Кстати я открывала банку. Присоединяюсь к тем, кто рекомендует спустить содержимое в унитаз.

– А что, других советов и рекомендаций не пишут? – в надежде задаю я вопрос.

– Почему же? Вот несколько дельных советов. Вячеслав из Воронежа: «Если у Вас есть лишние деньги, купите себе немного мозгов». Или вот Елизавета из Москвы : «Применяйте чудо-гель по прямому назначению. Втирайте в голову. Может, поумнеете».

– Вдруг это конкуренты пишут, а ты и уши развесила. Точно ни одной банки не оставишь себе?

– Точно, – не подумав и секунды, ответила она.

– Ну, как знаешь.

Утром, выходя к машине, я позвал садовника:

– Пётр, отнеси, пожалуйста, это в багажник, – показываю я на большой мусорный мешок.

– Так это, Валентиныч, в 12 часов мусорка поедет. Можно в баке у ворот оставить, зачем Вам самому везти-то? – удивленно спрашивает садовник.

Проезжая иной раз мимо поселковых контейнеров, вижу, как мусорщик, разрывая пакеты, ищет что-нибудь полезное для себя. У богатых свои привычки – запросто могут выбросить вполне приличную вещь. И я бы не хотел, чтобы он, забрав от моего дома мешок, позже вскрыл его. Вскрыл, а потом чесал себе затылок – что в этих десяти банках, неужели они это едят?

Ползя опять в пробке, я как всегда удобно расположился в кресле, включил массажёр. Настроил радио на волну, где не предлагали ни чудо-трусов, ни чудо-гелей. То есть вообще никаких чудес. Просто музыка, просто релакс.

Кстати, а рамочки-то под чудо-трусы и грабли надо купить. Вывесить как напоминание для себя. А гости пусть думают, что это некий авангард, перформанс от искусства. У граблей, правда, слишком длинный черенок. Кстати, его можно и отпилить. Оставить метр – да и хватит. Главное – суть. Взглянешь утром на такие грабли – и вспомнишь. Не наступай на них дважды, если не хочешь, чтобы черенок долбанул тебе в лоб. Хотя… Я задумался, куда же долбанёт метровый черенок? Скорее всего, именно в то натёртое чудо-трусами место.