Записки каннибала - [38]
Кстати, тем, кому не нравиться запах горелых мышей, не помешает вспомнить Ветхий Завет, Бытие 8:20: «устроил Ной жертвенник Господу; и взял из всякого скота чистого и из всех птиц чистых и принёс во всесожжение на жертвеннике. И обонял Господь приятное благоухание». Так что не будем святее Господа, которому так мил смрад от сожженных перьев. Наверняка даже Боженька сам периодически натирает свою огромную елду пеплом, чтобы еще больше удлинить её и еще лучше вздрючить обнаглевшее Человечество.
Однако от глобальных проблем вернемся к малым, то есть непосредственно к малым половым губам (лат. Labia minora pudendi).
Теория без практики, как известно, мертва. Но как же в быту можно применить полученные знания, если исключить банальный секс? Этот проблема некоторое время не давала мне покоя, пока сама жизнь не подсказала решение. После восхождения на Килиманджаро я вернулся со
Как вылечить насморк?
страшным насморком. Возник вопрос: а где можно хорошенько прогреть свой нос? И тут же появился ответ: где-где? В п***е!!! Какой еще орган столь же богат кровеносными сосудами и нервными окончаниями? Да еще с крылышками стрекозы!
Со всей серьезностью я приступил к лечению. Всего было проведено пять медицинских процедур. Влагалища каждый день были разные.
Вот как проходила отдельная процедура. Натирая членом половые губы, я вызывал их набухание. Потом в течение 5-10-ти минут прогревал нос во влагалище. Результат: полнейшее выздоровление!
Вообще держать нос в таких местах, занятие, наверное, и так не самое скучное. Но чтобы было ещё веселее, во время процедуры рекомендую напевать какую-нибудь песенку. Например, неплохо подходит слегка переделанный хит Бориса Моисеева:
«По-ло-вая губа, по-ло-вая губа, больше всех его любила, половая губа!»
Любителям русских народных песен советую вспомнить песню «Коробейники»:
«Подставляй-ка губки малые, крепче к молодцу прижмись»
А интеллигенты могут даже замахнуться на Вильяма, нашего Шекспира:
«Испил я губ твоих отраву, и смерти жду теперь по праву»
Только, пожалуйста, уважаемые интеллектуалы, во время процедуры снимайте свои очки, иначе нос глубоко не пролезет.
Кстати те, кто знаком с произведением Н.В. Гоголя «Нос», теперь могут легко догадаться, где на самом деле скрывался нос коллежского асессора. Петербург город холодный и сырой, не ровен час подхватишь насморк. А согреться где?
P.S. Возможно, что кому-то придется не по нраву держать нос в пизде. Ну что ж, о вкусах не спорят…. Вынимайте нос и в поликлинику, на УВЧ!
КАРДИОЛОГ ПРОТИВ КРОКОДИЛА
Лично мне не совсем ясно, почему самый красивый водопад на Ниле назван в честь шотландского геолога Родерика Мерчисона. Нет, я почти уверен, что сэр Родерик Мерчисон был вполне достойным человеком, но никакого отношения ни к географическим открытиям, ни к водопадам он не имел. Он и в Африке-то ни разу не был. Почти все озера в Уганде носят имена английских королей. Ну, ведь это понятно — надо же было подлизать задницу монарха и выпросить побольше денег на дальнейшие экспедиции, а также на все остальное. А тут-то что?
Правда, в 70-х годах прошлого века, при диктаторе-людоеде Иди Дада Амине водопад называли Кабарега, в честь легендарного правителя государства Буньоро, которому продолжительное время удавалось оказывать реальное сопротивление английским колонизаторам. Но потом водопаду вернули старое название. К слову, самого короля Кабарегу англичане, в конце концов, разумеется, победили и отправили в пожизненную ссылку на Сейшельские острова. Было это еще 1892 году, а через 4 года король умер.
Так вот, водопад Мерчисон не входит в число самых-самых водопадов мира, ни по каким параметрам, будь то ширина, полноводность или высота. И поэтому про эту диковинку природы многие даже ничего и не слышали. Как же это несправедливо! В 1966-м году в этот водопад столкнули около 2 тыс. человек, сторонников монархии. Столкнули, чтобы не тратиться на пули. Но даже и этот факт не прибавил водопаду популярности!
А ведь это действительно чудо! В самом сердце Африки пульсирует артерия — Великий Нил. В тесную расщелину сбрасывает он свои воды, а сумасшедшая скорость не дает пене осесть. В самом узком месте всего 6 метров! Представляете, сам Король Рек — Великий Нил — зажат в какие-то 6 метров! Вода и камень сошлись в смертельной схватке! Хочется сравнить этот водопад с молодым и сильным буйволом, который хоть и не достиг размеров взрослого быка, но уже страшно зол и напорист. Мириады брызг рождают изумительной красоты радугу.
В 1958 году через водопад хотели соорудить мост. Но естественно, Нил не потерпел такого насилия и снес всю конструкцию к чертовой бабушке. С тех пор больше никто не пытался ничего строить, но опоры, на которых держался мост, сохранились.
И, конечно, многие путешественники залезают на них, чтобы запечатлеть себя на фоне бешенства стихии. Запомните, мол, меня героем! Хотя, если при этом и есть какой-то риск, то совсем небольшой.
Однако перед нашим путешествием целый месяц шли обильные дожди, Нил существенно поднялся, и опоры бывшего моста то и дело захлестывались пенными выплесками бурной реки. Мне и в голову не могло прийти, что кто-то может туда полезть.
