Записки из Твиттера - [2]
Жаль, что у женщин нет хвостов, – только тогда можно было бы сразу определять, в каком они настроении.
Если искусство требует жертв, то красота требует денег.
Достаток в семье – это когда прибыль быстрее жены.
Полюбить женщину легко, разлюбить дорого!
Чего хотят женщины? Того, чего нет у других женщин.
Привлекательная женщина – та, на которую всё время отвлекаешься.
Топ-модель на прополке картофеля – это «кайен» на колесах от телеги.
Только русская женщина на вопрос:
«Дети есть?» – может ответить:
«Есть немножко…»
Красивые женские ноги – это возможность для мужчины мечтать, не поднимая головы.
Заставить замолчать женщину может только стоматолог.
Шкурный вопрос – это покупка женщиной шубы.
Баба с возу вылетит – не поймаешь.
Она была так красива, что в неё влюблялись не с вечера, а с утра.
Это была женщина с чувством юмора 4-го размера…
Это была такая красивая женщина, что мужчины, завидев её, извинялись за свои мысли…
Муж приходит с работы домой, находит записку от жены: «Дорогой! Я ушла в депрессию, буду утром!»
Бородатая женщина: и хочется, и колется!
Когда о женщине нечего сказать хорошего, ей говорят: «Ты хороший человек!»
Ты такая грустная, что не видно, какая красивая.
Жена друга всегда лучше, ей вы хотя бы по барабану.
В России столько красивых девушек, что хочешь не хочешь… а хочешь!
У хорошей хозяйки – чистая печка, у любопытной – чистые окна.
ЗабАВная геогРАфия
В Саратове зрители настолько замечательны, насколько ужасны дороги! Тротуар – советский асфальт.
В г. Орехове-Зуеве долгое время в маршрутках было объявление:
«С 01.01.2008 в соответствии с постановлением главы города маршрутное такси будет передвигаться по Правилам дорожного движения».
Понимаю, почему Депардье здесь окопался: самому хочется получить прописку и стать саранцем!
В Москве (м. «Октябрьское поле») в хлебном ларьке ценники: пирожок с курагой, с вишней, с яблоклой.
Ростов. Магазин секонд-хенд называется «Царские шмотки».
Афиши в городе Казани: Элтон Джон – 6+, Михаил Задорнов – 16+.
Вот, оказывается, насколько я опаснее.
По старой доброй традиции скоро город Санкт-Петербург переименуем в Санкт-Путинбург…
Когда переезжаешь границу с Эстонией, первым делом вас встречают заторможенники.
Швеция – самая некультурная страна Европы. Она единственная, не уступившая место нашим бабушкам на Евровидении.
Донецк. В кулинарии на дверях одного из подсобных помещений табличка: «Яйцемоечная».
Во Владивостоке обвалилась новая дорога стоимостью несколько миллиардов. Как заявили эксперты, из-за небольшой ошибки в расчётах… Действительно, ошибка в расчётах вышла не очень большая – на откаты ушло не 30 процентов, как предполагалось, а 40!
Спор за острова между Японией и Китаем достиг своего апогея – исчерпав все аргументы, Китай предъявил Японии самый страшный ультиматум: «Если вы не вернёте острова, нам придётся их подделать!»
В Ярославской области клиника урологии и гинекологии называется: «Лечим паразитов».
Кто-то, что-то, кому-то…
Кто-то: «Живым из жизни никому не уйти!»
Александр III: «У России всегда было только два союзника – армия и флот».
Кто-то: «Надежда – то, что умещается между “авось” и “наверняка”».
Б. Шоу: «Земля в Солнечной системе играет роль сумасшедшего дома».
Чьё-то: «В моей смерти прошу винить мою жизнь».
Кто-то: «И в старости люди бывают недоношенными».
Кто-то: «Куда вляпаешься, там и твоя судьба».
Кто-то: «Молодость – это лишь средство обеспечить себе старость».
Чьё-то: «Не научился жить – займись чем-нибудь другим».
Кто-то: «Год – это период, состоящий из 365 разочарований».
А. Кнышев: «Взрослые – это падшие дети».
Кто-то: «Кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец».
Кто-то: «Зрелость – это возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии».
Чьё-то: «Жизнь – это зараза, которая передаётся половым путём».
Царь сказал декабристам:
«Вы далеки от народа! Надо быть ближе к нему!» – и послал их в Сибирь.
Муж (жене): «Дорогая, танцуй, тебе письмо!!!!»
Жена начинает лихо плясать.
Муж: «Впервые вижу, чтоб человек так радовался, получив счёт за телефон…»
Лилипуты говорят своим детям, что их принесла колибри.
ГАИ мои…
Гаишник Кузьмин с гордостью рассказал журналистам, как остановил машину серийного убийцы-маньяка и оштрафовал его за непристёгнутый ремень.
В Монголии за нарушение ПДД самые придирчивые гаишники требуют, чтобы водитель показал, где у лошади огнетушитель и аптечка.
Не зря говорят: «Как аукнется, так и откликнется».
А ещё лучше говорят российские гибэдэдэшники: «Как бибикнется, так и гибэдэдэкнется».
Придирчивый гаишник остановил «скорую помощь» и оштрафовал за отсутствие аптечки.
Инспектор ГАИ, остановивший за рулём пьяного Абрамовича, на следующее утро попал в список Forbes.
Заговорить можно любую болезнь, даже камни в почках. Приходишь в милицию и говоришь: «Ну что, козлы?»
Только выплюнув зуб, парень понял, что собеседование плавно перешло в допрос.
Жизнь мудРА
Умные иногда тупят. Зато тупые всегда умничают.
Я не настолько глуп, чтобы быть умным.
Старость – это хорошо забытая молодость.
Умные люди прячутся на виду.
Человек гордо заявляет, что он помудрел, когда просто устаёт бороться.
