Записки доброго стоматолога (книга вторая) - [2]

Из чего состоит расходная часть любой клиники? Из кучи пунктов, каждый из которых имеет свои подпункты. Зарплата персонала, закупка материалов, расходы на рекламу, на коммунальные услуги, на техническую лабораторию, обслуживание оборудования и много-много мелких непредвиденных трат, среди которых в нашей стране не последнюю роль играют подарки всяческим проверяющим и надзирающим органам, налоги и прочее. Давайте сразу о хорошем. Я по телевизору слышал, что кто-то сверху приказал прекратить кошмарить бизнес! И это здорово, так что как минимум одну статью расходов с нас, считай, сняли. Ура, товарищи! Обещали и налоги снять, пока не сняли, но мы все очень ждем, есичо!

Я, как умная Маша, с самого первого дня работы клиники поставил бизнес так, что все входящие деньги администраторы у нас со скоростью самых талантливых зайчиков резво бьют прямо в кассу, выдают чеки, квитанции и даже пакет документов для налоговых органов с целью содрать с государства шерсти клок, ой, простите, 13 процентов от какой-то там суммы за лечение в виде сокращения налогооблагаемой базы. И со всех входящих денег, естественно, я плачу налоги. По полной программе, смею заметить. Да, мне неоднократно сообщали, что в этой стране платят все налоги только идиоты персонажи из социальных реклам, а в стоматологических клиниках надо быть полным дебилом очень расточительным человеком, чтобы бить все через кассу. Пусть я дебил, имбецил и сборище прочих диагнозов, но я всегда повторял, что люблю спать долго и спокойно, причем в своей кровати с любимой женой, а не в тюрьме на шконке будучи чьей-то любимой женой. И надобно вам сказать, что пару раз оно выходило именно по-моему. Не хочется отклоняться от темы, но не могу удержаться. Кому интересно про клинику, перемещайтесь сразу к третьей части, а кому интересно про проверяющих, тем читать внимательно и никуда не переключаться!

Как-то в районе восьми вечера, когда я предавался упорным тренировкам в спортивном зале (а именно увлеченно болтал с тренером за жизнь совсем недалеко от тренажеров), раздается телефонный звонок и администратор сообщает мне, что толпа каких-то странных людей машет перед ее лицом странной красной книжечкой и требует директора. Я попросил передать трубку этим товарищам, после чего они заявили, что пришли меня проверять и я должен немедленно появиться, открыть все двери, сейфы и тайные убежища, а дальше ждать их указаний. Я, пытаясь соблюдать вежливый незаинтересованный тон, сообщил, что в данный момент очень занят, а потому нельзя ли перенести наше свидание на какой-нибудь более удобный день, а главное, время, чтобы оно было не через два часа после окончания моего рабочего дня, а хотя бы за два часа до того как? Мне показалось, что вежливые люди на том конце провода сказали что-то о том, куда я должен засунуть свое рабочее время, но, конечно же, мне все это показалось, ведь разве могут государственные люди с красными книжечками так себя вести?! Нужно списать это на мое волнение из-за того, что мой разговор с тренером был так неожиданно прерван. Потом мне так же вежливо и вполне доходчиво объяснили, что если через полчаса я не появлюсь в клинике и не раскрою им все отверстия двери, то они вызовут специальную команду, которая разнесет нашу халабуду поперек и вдребезги. Опять я увлекся. Конечно же, они так не говорили, я это все сам только что придумал, опять же от волнения. Как вспомню, о чем мы тогда говорили с тренером и как нас прервали, так волнуюсь. В общем, через полчаса я уже был в клинике, там же неведомо откуда появился главный бухгалтер и наш юрист. Просто почувствовали, что нужны на работе! Вот какие люди у нас работают! Кстати, все эти полчаса в клинике действовал режим «всех впускать, никого не выпускать». Хорошо, что в это время в клинике было всего несколько пациентов и многие из них даже купили попкорн и с интересом сели в первом ряду. Для всех остальных ни голодные дети дома, ни уходящий поезд в Москву не явились достаточно уважительной причиной, двери так и не открылись. Наш юрист бодренько спросил, кто тут главный и по какому поводу банкет? Какая-то тетенька (а может, это был дяденька, с первого взгляда не разберешь, особенно после прерванного разговора с тренером) помахал-(а) перед носом юриста закрытой красной книжечкой и заявило, что главное тут оно! На просьбу предъявить книжечку в раскрытом виде и дать списать с нее какие-нибудь данные нам сказали, что такие книжечки простым смердам в руки не даются, потому как они железной цепью прикованы прямо к сердцу проверяющего и оторвать книжку от сердца нет никакой возможности. Ни малейшей и точка. Тогда юрист попросил показать постановление на обыск, либо какой-нибудь другой, хотя бы внешне похожий на постановление документ, и нам была предъявлена рукописная бумажка с собственноручной подписью данного существа без признаков печатей и каких-либо других подписей. Выяснилось, что в нашем государстве совершенно нормальной практикой является ситуация, когда сам проверяющий выписывает себе предписание проверить то или иное заведение по той или иной причине (выбери сам из набора). И ему не нужно ни постановление суда, ни даже разрешение его ближайшего прямого начальства. На мое глубокое удивление (я бы даже сказал потрясение) этим фактом наш юрист ответил, что, к сожалению, по законодательству они действительно могут это делать. Вот многие не верят, а это действительно так, по крайней мере было на момент происходящих событий. Это только в кино главные мальчиши-плохиши с мерзкими ухмылками спрашивают «какие у вас доказательства?», «где постановление?», и честные и скромные дяди в одежде с пятнами начинают пятиться к дверям, униженно кланяться и просить прощения за причиненные неудобства, а потом на работе пожилые полковники бьют их по плачущим мордасам и кричат за то, что те осмелились потревожить честных граждан без постановления на обыск. В жизни все гораздо прозаичнее — униженно кланяются и открывают радушно все двери как раз с другой стороны баррикад. Так что после вежливых взаимных приветствий и объятий решено было перейти к делу. Часть людей отправилась шерстить кабинеты с тумбочками, а самые главные потребовали открыть бухгалтерию и все сейфы. Ну, мы люди честные, нам скрывать нечего, мы и открыли. Два человека встали у дверей, а два других громко спросили у нас, нет ли у нас чего запрещенного, к примеру печатей, оружия или боеприпасов? Я ответил, что левых печатей у нас отродясь не было, а отстреливаться от милиции мне не приходилось со времен перестройки, после чего проверяющие принялись рыться в сейфах и доставать оттуда все печати. Печатей было больше одной, что вызвало несомненный интерес проверяющего, и мне даже показалось, что у него загорелись глазки. Причем как-то нехорошо так загорелись, жадно! И тут, к его глубокому разочарованию, главбух вынимает полные комплекты учредительных документов на все наши юридические лица (филиалы и даже «Российский стоматологический портал»