ВОСКРЕСЕНЬЕ. Агитация, агитация и еще раз агитации! Червонцы, пятерки и прочая народная мелочь прозревают прямо на глазах. Но, черт возьми!.. Я, кажется, влюбился в одну новенькую, но уже довольно потрепанную пятирублевочку. Странно… Мне мерещатся какие-то поэтические рифмы: партбилет – ответ – нет – пистолет… Бр-р-р, как мрачно!
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня моя любимая пятирублевочка рассказала мне о своей прошлой жизни. Оказывается, пока пятисотрублевые братки наслаждались спокойной жизнью в банковских сейфах, моя любимая работала на улице… Она ходила по рукам! Ух, как я ненавижу этих зажравшихся братков!
ВТОРНИК. Сегодня обнаружил в нашем кармане дырку. Ура!.. Теперь у нас есть свое революционное подполье.
СРЕДА. Мой хозяин снова заработал бешеные деньги. Он купил пять тонн старого сала, сварил его, прогнал через мясорубку, а потом окрасил акварелью. Получилась огромная партия «французской губной помады». Говорят, на Украине ей мажут губы не только женщины, но и мужчины…
ЧЕТВЕРГ. Доллары, которые заработал хозяин действительно бешенные! Они ведут себя самым подлым и хамским образом. После короткой схватки нас, исконных россиян, оттеснили в подполье…
СУББОТА. Мы на каких-то экзотических островах. Утром я выглянул в дурочку, а вокруг пальмы, пляжи и шоколадные красотки с грудями, как у честных доярок. Ряды долларов редеют прямо на глазах. Что касается российских братков, то хозяин поспешил избавиться от них еще на родине. Пора переходить в контрнаступление.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наша взяла!.. Сегодня мы вышвырнули из кармана последнего мужика в буклях. На радостях я подарил своей любимой пятирублевочке совсем не товарищеский поцелуй. Вечером хозяин ощупал карман и очевидно решил, что деньги у него еще есть. Размечтался, елки-палки!.. Здесь только российские рубли и я – их вождь и учитель.
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня чуть не потеряли. Полдня я валялся на асфальте и меня топтали смуглые и совсем черные ноги. Нет, я, конечно, интернационалист, но честное слово, в этих ногах есть что-то отталкивающее! Потом вернулся мой хозяин и подобрал меня.
ВТОРНИК. Сегодня утром хозяин вытащил нас всех из кармана и не найдя среди нас горячо любимых мужиков в буклях, сам позеленел от злости. Материалист чертов!..
СРЕДА. Вернулись в Россию. Сегодня в моего хозяина стреляли. Пуля угодила ему ниже поясницы и пробила меня насквозь. Когда хозяина грузили в «скорую» меня просто выбросили за ненадобностью. Прощай, любимая!..
ПЯТНИЦА. Третий день лежу на асфальте пробитый пулей, измятый и мокрый. Фотография потерялась, надписи смыл дождь. Кажется, у меня начинается склероз… Пятирублевочка, любимая, где ты?..
СУББОТА. Меня подобрал какой-то добрый старичок. Оказывается я коммунистический билет героя погибшего при защите Белого дома в 1993 году. Теперь я отогреваюсь под стеклом в самодеятельном музее. Эх, люди!.. Знали бы вы, у кого и где я лежал, когда в меня попала пуля. А, впрочем, здесь сухо, тепло и довольно уютно.
ВОСКРЕСЕНИЕ. Нет, я все-таки горд за себя! Людям нужен миф. Люди, я ваш миф! Мы победим!.. Мы снова возьмем штурмом дворцы, возведем баррикады и растопчем всех вра…
…Пятирублевочка, любимая, взносик ты мой единственный, где же ты?!
Записки верного оруженосца
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня мы с Хозяином прибыли в лагерь под Ла-Рошелью. В лагере двести палаток и шестьсот жеребцов не считая рыцарей…
ВТОРНИК. Хозяин, отмечал встречу с друзьями. Напились до чертей. Дальше, кажется, пили вместе с ними. Иначе просто нечем объяснить, куда пропали четыре бочки вина…
СРЕДА. Я сегодня весь день работал, а Хозяин в это время похмелялся с друзьями. Одним словом – средние века!.. Так что ни о каком равноправии не может быть и речи. Кстати, по-моему, молчание при тоталитаризме всегда выразительнее любых слов при демократии.
ЧЕТВЕРГ. Мне предложили сто золотых за то, что бы я слегка согнул копье Хозяина. И это за неделю до основного рыцарского турнира! Пока ведь идут только тренировочные схватки. Господи, а какие же деньги будут предлагать нашему брату оруженосцу перед началом турнира?!..
ПЯТНИЦА. В лагерь прибыл целый табунчик дам сердца. Во время их проезда рыцари устроили веселую свалку у дороги. Признания в любви так и сыпались со всех сторон. А вечером рыцарская братия потихоньку расхватала служанок принцесс и герцогинь. Короче, ночью дамы распевали тоненькими голосками баллады о любви, а из палаток рыцарей доносился методично эротический скрип походных кроватей. Какая циничная гармония!..
ВОСКРЕСЕНИЕ. Хозяин, барон фон Хрюш и герцог Кроссвордский спьяну изобрели седло-катапульту. Смысл изобретения очень простой – когда рыцарь по тем или иным причинам не может увернуться от удара копьем, он нажимает кнопку и его подбрасывает в воздух. Седло-катапульту испытывал барон фон Хрюш. Было очень весело. Как не старался толстый барон, но ему так и не удалось приземлиться на собственную лошадь.
ВТОРНИК. Хозяин послал меня с запиской к даме сердца. Я заблудился в лагере и наткнулся на статую короля с протянутой вперед рукой. Решил пойти туда, куда указывало Его Величество. В результате вышел на площадь, а там палачи пытают какого-то типа. Бр-р-р!.. Плюнул и пошел в прямо противоположенном направлении. Наткнулся на веселый кабачок с женщинами. Ух, и погулял!.. Вывод напрашивается сам собой: Его Величество человек, конечно, неплохой, но вот верить ему нельзя.
