Заносы - [44]

– Ну?! – окинул нас ласковым взглядом здоровый больной.

– Да, мы вот тут тебе принесли, – Юра приподнял сумку и один за другим начал доставать свертки.

– А-а?.. – удивленно вопросил Володя, когда все содержимое сумки оказалось на тумбочке.

– Ну тебе же нельзя! – пожал плечами Юра.

Володя грустно вздохнул и поник головой.

– Ни капли! – подтвердил. – Даже пива. – И снова вздохнул: – Ну, как там, на семинаре? Какие новости?

– Сейчас расскажем, – деловито бросил Юра, расстегнув плащ и доставая из-под ремня большую бутылку. – У вас стаканы есть?

– Сейчас-сейчас! – ожил и засуетился Володя. – Так, один есть. Вот еще…

Я достал вторую бутылку и тоже поставил на тумбочку.

Мужик с дальней койки, все это время углубленно изучавший газету «Правда», вдруг подал голос:

– У меня стаканы есть. Вот. Чистые. – И несет два стакана.

– Мужики, вы нас, конечно, извините, – серьезно и проникновенно говорит Юра, – но вам лечиться надо, выздоравливать. Нас на этот счет жестко предупредили – ни капли! Никому! А мы тут за ваше здоровье…

Мужик со своими стаканами остановился на полдороги. Володя огромными синими глазами объял нас со всех сторон и рот раскрыл.

– Вы что?! – слабый голос его задрожал. – Издеваетесь?!

Тихо опустился на кровать, не сводя с нас изумленного снизу вверх взгляда. У меня даже сердце екнуло – садист все-таки Юрка, я даже не знал, что он такой. Володя, нервно отбросив рукав пижамы, почесал левой рукой правую, опустил голову и медленно повел ею в одну сторону, в другую.

– Нельзя так с интеллигентным человеком!

А Юра, как с гуся вода, наливает вино в два стакана, на мужика – ноль внимания.

– Нам таких страстей тут про вас наговорили! – оживленно сообщает. – Если, мол, во время лечения глоток выпьешь – руки, ноги пухнуть начнут, потом кожа станет лопаться, а потом и вовсе капут. И ничего уже не поможет. Вино вступает в необратимую реакцию с лекарством, и спасения нет.

– Навестили! – с тихой яростью выдохнул мужик и, вернувшись к своей койке, грохнул оба стакана на тумбочку. – Таких друзей – за х… да в музей! – буркнул себе под нос. Взял пачку «Беломора» и вышел из палаты.

– Одним меньше, – констатировал Юра. – Давай его стакан!

– Сейчас! – снова ожил Володя. – Только бутылки под кровать поставьте! – предупредил. – А то у нас строго. Сразу выгонят и больничный не дадут. На работе прогулы поставят и уволить могут.

Убрали бутылки, сняли плащи, озираясь, как получше устроиться.

– Да садитесь, куда хотите! – предлагает Володя. – На стул можно, на кровать. Псориаз – это же болезнь не заразная.

– А какая? – спрашиваю на всякий случай.

– Причины неизвестны, – пожимает плечами Володя. – Но считают, что из-за каких-то нарушений на нервной почве. Все болезни от нервов, как утверждает народная мудрость, кроме некоторых.

– Ну ладно, за твое здоровье!

Выпили, закусили – Володе не хуже. Продолжили – ему совсем хорошо. Обрадовался.

– Здорово! – говорит. – Совсем руки не чешутся.

– Странно это как-то, – размышляет вслух Юра, открывая вторую бутылку.

– Что странно?

– Мяса вы не едите, вина не пьете, линию Партии и Правительства одобряете. Так?

– Ну-у… – замялся Володя.

А Юра дальше:

– С руководством института у тебя отношения хорошие. Этот, как его, Ершов на руках тебя носит. Чего же ты тогда волнуешься?! Чего нервничаешь? До псориаза себя довел! Что тебя так гнетет?

Володя смущенно улыбнулся и начал защищать жену:

– Она почему волнуется, – объяснил, – ее отец, мой тесть, несмотря на то, что известный ученый – о нем даже в Большой Советской Энциклопедии написано, был репрессирован. На ней это очень отразилось.

– Ну, а ты-то чего нервничаешь?! – не унимается Юра. – Верной же дорогой идем! Или ты в чем-то сомневаешься?

– Я не сомневаюсь. Но представь себе! Во вражеском окружении, преодолевая неимоверные трудности, отрывая у всех и каждого, мы строим прекрасное светлое будущее. Да, тяжело, где-то недоедаем, где-то перепиваем, но знаем, что впереди нас ждет новая жизнь. Тем временем комета Галлея уже летит к Земле. Что у нее на уме, никто не знает. И вот, только мы закончим строительство, вздохнем с облегчением и начнем жить по-людски, как на наше новенькое с иголочки светлое будущее – бац эта комета! И все накрылось! Все наши труды насмарку! От одной этой мысли мне не по себе становится. А ведь комета Галлея там не одна!

– А почему она обязательно должна упасть на наше светлое будущее?

– А как же! Закон бутерброда. Всегда маслом в морду!

– Логично, – согласился Юра. – Выпьем за комету Галлея!

– ?!

– Чтоб она летала, – пояснил.

– Чтоб летала! – поддержали мы тост и комету.

Тут, странное дело, закуска кончилась, а вино еще осталось!

– Жрать вы, что ли, сюда пришли!? – удивился больной.

К счастью, в больнице как раз ужин начался. Володя сходил в столовую, принес свою порцию, и мы продолжили.

– Всех прогрессивных ученых мира сейчас очень волнует будущее солнечной системы и всей нашей галактики, – поделился Володя своими и глобальными заботами. – А это вам не мясо в магазине!

– Да уж, – согласились мы, – какое там мясо!

– А я сначала подумал, что тебя замели из-за того гада с цитатами этого долбанного Маркса! – сказал я.