Занимательная физика отношений - [22]

Бывает, что радует и процесс, и результат завоевания. Но бывает — и часто! — одно без другого. Секс как чистая потребность в нашей классификации — это потребность в физическом удовольствии от самого процесса, которого многим, между прочим, хватает в очень небольших дозах.

В длительных семейных отношениях важен именно гарантированный, стабильный секс с теми самыми мелочами и нюансами, которые добавляют обоим столь желанного «эгегея». За разнообразием — это не в семью обращаться. Впрочем, о разнообразии, развлечениях и о том, «чтобы было интересно», мы еще поговорим.

Самооценка

Самооценка — очень многогранная потребность. Она может проявляться по-разному. Но есть два основных ее вида: самооценка вида «вот я молодец и остальные зрители», и самооценка вида «он(а) молодец, и при этом со мной, а потому и я молодец».

Любимое кино

— Здесь живет дочь профессора Тихомирова?

Одним юношам нужна девушка, которая будет на них молиться. Другим девушкам часто важно, чтобы молодой человек был — «вау!». Тогда они через обладание партнером с высоким статусом чувствуют себя тоже «вау!» Кому-то, наоборот, важно, чтобы девушка была «серенькой мышкой», чтобы выгодно смотреться на ее фоне, чтобы ее никто не увел и чтобы при мысли «вот ее от меня уведут» не страдала самооценка.

Разные стремления привести мир в соответствие с представлениями о нем тоже часто свидетельствуют о потребности в утверждении самооценки. И это, пожалуй, то, с чем труднее всего жить. Ведь если вам нужно просто поесть — это одно. А если «поесть, как было принято у моей бабушки» — это совсем другое. И не потому что «так вкусно», а потому что «так правильно» и «испокон веков заведено не запивать молоком соленые огурцы». И тут уже ничего не попишешь. Вот правильно так. А почему — не все ли равно? Мне это важно! А ты, партнер, соответствуй! Еще всякого рода высокие претензии к себе и окружающим называют перфекционизмом — стремлением к совершенству. И несмотря на красивую идею, это создает окружающим, и особенно близким людям, суровые проблемы.

Комментарий Е.Н.

Вот-вот, и я говорю: тяжелое это дело — «перфекционизм», особенно когда человек сам перфекционист и от тебя этого же требует. В повседневной жизни перфекционизм вызывает массу проблем, и нет им предела, если не лечить это явление. Бзик на чистоте, бзик на «все должно лежать на своих местах». Скажите мне, зачем нужно мыть окна зимой? Гладить полотенца с двух сторон? Переводить текст дословно? Распустить наполовину связанный свитер из-за пропущенной петли?

Заболевание перфекционизмом — ступень к проблемам тревожности, навязчивым состояниям и депрессиями. Я шучу, конечно, но проблема эта — проблема самоутверждения, конкурентоспособности в современном мире и выживаемости в условиях соревновательности. Это касается каждого, кроме пофигистов. Есть такая социально не поощряемая категория людей. И я им иногда (ой, нехорошо это) завидую.

Принятие

Любимое кино

— Люблю твою мать, потому что… Потому что люблю!

Принятие — это «безусловная любовь». Принятие персонифицируется в человеке, который дает понять, что ты важен, нужен, любим, просто потому что ты есть. И ни один поступок твой не осуждается.

Антон Павлович Чехов, говорят, повторял: «Хорошее воспитание заключается не в том, чтобы не пролить соуса на скатерть, а в том, чтобы не заметить, если это сделает другой». Так и с принятием. Оно не в том, чтобы утешить человека, если он не такой, как другие, или когда он совершил ошибку, а в том, чтобы искренне не замечать его недостатков. Или, того хлеще, видеть в них достоинства: «ранимая», а не «истеричка», «талантливый», а не «рассеянный разгильдяй», «мужик», а не «чурбан неотесанный», «красавица», а не «безвкусно раскрашенная». И так далее.

По большому счету, принятие нужно тем, кто в глубине души уверен, что с ними что-то не в порядке, и это переживает. Поэтому важно — жизненно важно! — чтобы партнер ни в коем случае не напоминал бы о «непорядке» ни в шутку, ни всерьез, хотя порой как раз «в шутку» еще хуже, чем всерьез. Словом, «руки прочь от любимой мозоли!».

И наконец —

Отсутствие претензий

Первые семь пунктов — это те плюсы, которые мы можем получать в отношениях. Восьмой — это то, что мы отдаем взамен. Эта та цена, которую мы платим за отношения.

Кому-то важен классный товар, и он за ценой не постоит. Кому-то важно соотношение «цена/качество». А кому-то важно заплатить партнеру поменьше и плевать на качество. Какое будет, такое и будет.

Любимое кино

— Давайте мы вам поможем.

— Не-не-не, шашлык женских рук не терпит. Вон, идите туда. Ваши места в зрительном зале…

— Спи, спи…

Есть люди, которым в отношениях важно только одно: чтобы с них по минимуму спрашивали. И, как это ни парадоксально, очень часто они среди тех, у кого жизнь, что называется, удалась! Все свои потребности они себе закрывают и без постоянного спутника жизни: быт давно обеспечен, мир не враждебен, а щедр и послушен, денег больше, чем достаточно, секс — никаких проблем…

В какой-то момент «не напрягай» выходит на первый план.

Другой вариант, когда человек настроен «пинать балду» большую часть жизни и согласен жить с кем-то вроде домашнего животного, кошки. Чтоб кормили и не приставали.