Задорнов Єнд Ко - [26]

ТИШЕ БУДЕШЬ — ДАЛЬШЕ ЕДЕШЬ ! (народная мудрость)

В последнее время водителями маршрутных такси стали работать многие интеллигентные и образованные люди. В прошлом инженеры, медики, научные сотрудники… Институты развалились, а жить надо. Поскольку в свое время они получили хорошее образование и развили ироничное мышление, им бывает достаточно забавно слышать, как к ним обращаются пассажиры. Ведь в большинстве своем наши люди темпераментны, энергичны и бестолковы одновременно, поэтому не успевают подбирать слова и любят говорить слово «это». «Принеси это, которое за тем, что еще там» На самом деле это может быть книга. Но русский темперамент не дает времени на подбор нужного слова.

— Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?

— Ну, как же, они же еще этот не закончили, который начали в том году, когда это…

— Но ведь после шести вроде нельзя это всё.

— Ну так они же эти, совсем… того.

Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:

«Водитель где-то там и вон тут не останавливает».

* * *

Другой водитель написал еще точнее:

"На просьбу остановить где-то здесь,

буду останавливать где-то там!"

* * *

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

«Место для удара головой!»

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.

* * *

Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:

«Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?»

Видели б вы в этот момент глаза водителя.

* * *

Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.

* * *

«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.

Водитель машины глухой и подслеповат»

* * *

«Земля — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»

* * *

«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»

* * *

Высказывание водителя маршрутного такси:

«Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!»

* * *

Объявление, написанное водителем в начале весны:

«Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!»

* * *

И, наконец…

Как меня высмеивают пародисты — «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!

КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!

Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…

А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.

Я, например, за ними записываю».

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:

Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.

(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).

* * *

Женщина-покупательница обращается к продавщице:

«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».

* * *

Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»

* * *

Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»

* * *

Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые — «я пришел к вам укоротить только уши».

* * *

Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».

* * *

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»

* * *

Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.

— Я пошла мерить штаны. Как приду — скину.

* * *

— Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.

* * *

— Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.

* * *

— Люблю безумно. Купи хрен.

* * *

— Уложи ребенка. Расскажи сказку.

Про «репку» не рассказывай, — он знает.

* * *

— В налоговую не ходи — там опасно!

* * *

— «Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд»

* * *

— У Семена большие неприятности. Семен умер.

* * *

— Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.

— Верни её, пожалуйста.

Вопрос оператора:

— Это всё?

Ответ:

— Добавьте ещё что-нибудь от себя.

КОГДА БЫВАЕТ ГРУСТНО…

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь — еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: «Если хочешь выпить за упокой, — включи телевизор». В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, «Из рук в руки». Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.