Задорнов Єнд Ко - [10]

Его шутки исполняют, не называя его имени, многие известные актеры. Даже мне, хотя я не артист, он подарил несколько своих наблюдашек.

Я понимаю, почему в меня еще в бессознательном детстве навсегда попала эта легенда. Потому что по гороскопу я — рак. И я каждый раз вспоминаю эту легенду, когда становлюсь вареным. Да и тянуло меня всегда к живым ракам.

Но время идет. Все меняется. И теперь мне уже хочется быть похожим на того повара!

МАРК ДУБОВСКИЙ ОТМАРКИ

* * *

Считается, что Латвия — мост между Россией и Западом.

Стало быть, у нас, латышей, судьба — жить под мостом...

* * *

История развивается по спирали, утверждают мужчины, и — возле спирали, считают женщины...

* * *

Павлин — это тот же индюк, но в шоубизнесе.

* * *

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!

* * *

В народе говорят: если у мужчины лысина спереди — это от ума, если сзади — значит, гуляет...

Евреи носят кипу на затылке.

Получается, евреи охотно показывают миру, какие они умные, и прикрывают свои внебрачные связи.

* * *

ЗНАТОКАМ ЯПОНСКОЙ КУХНИ

Интересно, поймёт ли японец выражение «одна шестая часть суши»?

* * *

УСТАВ

По-моему, это не существительное, а деепричастие.

* * *

ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ ИЗЫСК

Если у вас нет детей, а папой вас всё равно называют, — значит, вы — глава католической церкви!

* * *

ЭСТОНИЯ

Предлагаю в Таллинне, под знаком «Круговое движение» установить табличку «Не больше трёх раз!»

* * *

И всё-таки удивительно: мы говорим «горячие финские парни», имея в виду их медлительность, «тормознутость», а самые быстрые в мире гонщики — именно финны!

Знаете, почему?

Они просто не успевают отпустить педаль газа!

* * *

Эстонцы очень законопослушны. Так, к примеру, автоводители не мигают друг другу фарами, предупреждая о засаде дорожной полиции.

Хотя... Может быть, они мигают... но после — когда они уже разъедутся!

ПОДРАЖАНИЕ ЗАДОРНОВУ

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ

Ехал я на машине, кончился бензин. Машина заглохла прямо на средней полосе.

Я включил аварийные огни, позвонил приятелю, чтобы привёз канистру бензина, а сам сижу, читаю газеты, жду.

Машины объезжают меня с обеих сторон, никакой опасности для дорожного движения я не представляю...

Читаю себе, читаю, жду приятеля, вдруг сзади кто-то сигналит. И громко так, требовательно!..

Смотрю в зеркало заднего вида: какая-то машина стоит прямо за мной. Я выхожу, за рулём сидит молодая женщина и нервничает: что, мол, встал посреди дороги?!

Я вежливо отвечаю: так ведь можно же спокойно объехать... На что она выдаёт:

— Ага, объехать! Сам мигает то направо, то налево!.. Откуда я знаю, куда ты сейчас повернёшь?!

* * *

Два человека, латыш и русский, пошли в поход. Купили жидкость от комаров. Русский — у него даже времени нет инструкцию прочитать — намазался от души. Утром проснулся весь опухший. А в инструкции было сказано: налейте в тарелочку, поставьте вдалеке и все комары полетят туда.

* * *

Хорошенькая продавщица, эстонка, кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок. Батон колбасы немножко торчит из пакета. Я ей говорю: «Разрежьте пополам». Она смотрит не меня, русский понимает, и спрашивает: «Зачем?» Ну как я объясню зачем, я не могу так серьезно отвечать на эти вопросы. Я говорю: «Понимаете, я хочу вечером назначить вам свидание. Будет темно, а так мы с вами узнаем друг друга. Я Вам дам одну половинку, и если сойдется то мы…». Она смотрит на меня и говорит: «Но у меня же есть парень». Я ей говорю: «Тогда на три части разрежьте, пожалуйста».

* * *

Как-то по дороге в Таллинн сломалась машина.

А в Таллинне — концерт, опаздывать нельзя!.. Что делать?

Вижу, миловидная женщина выходит из магазина, садится в машину. Я к ней:

— Пожалуйста, очень опаздываю! Подвезите до Таллинна!..

Женщина окинула меня взглядом, одет я был вполне прилично:

— Садыттэсь!

Я сел. Мы проехали метров двести, вдруг женщина останавливает машину и медленно произносит:

— Но я нэ едду в Таллинн!.. Я ттолькко в маггазын, за хлеббом еххала!..

Пришлось искать другую машину.

УКАТАЙКА НА ОТКИДНОМ МЕСТЕ

Есть в Москве загадочный спектакль. Называется «День радио». Загадочный, потому что несколько лет он собирает полные залы зрителей. Хотя в городе нет афиш этого спектакля. Кроме одной, на витрине Дома Культуры им.Зуева, где он играется каждую неделю. В спектакле не работают очевидные рейтинговые звезды. Его авторы не Жванецкий и не Задорнов. Хотя он юмористический. Более того, его не раскручивают по телевидению, как раскручивают сегодня спектакли больных комплексами режиссеров, в которых дядя Ваня — голубой, три сестры — лесбиянки, Анна Каренина живет с фаллоимитатором, а Гамлет нюхает носки бедного Йорика!

В нем нет завлекающих шлаету попсовых манков!

Меня на спектакль позвал Володя Качан.

— А кто автор пьесы? — спросил я.

— Не знаю.

— А режиссер?

— Не знаю.

— А что знаешь?

— Знаю, что играет в нем Леша Кортнев и участвует группа «Несчастный случай». Еще знаю, что билеты распроданы на пол года вперед и сидеть мы будем на откидных местах.

— Попса, что ли?

— Наоборот! Издевательство над ней!

— Ради этого я готов и на откидные места.

Главным потрясением для меня стало то, что кто-то неизвестный написал пьесу, которую недостаточно назвать смешной или веселой. Если б я был профессиональным критиком, я бы написал всего два слова: «веселуха и укатайка». И добавил: «Даже Жванецкий, объединившись с Задорновым сегодня такой прикольной „штуки“ нафантазировать не смогли».