Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [14]

…А сегодня я ехал, улыбался, смотрел на свой отважный рюкзак лежащий у деда на коленях и думал, что все же лучше смеяться невпопад, чем тыкать людям пальцем в глаза… но не все зависит от нас, бывают некоторые нюансы…

storyofgrubas.livejournal.com/106071.html

* * *

Дело было в то время, когда по всей стране в кинотеатрах шёл фильм "Ирония судьбы-2". Пошли и мы с женой. В зале у нас за спиной обосновалась компания молоденьких девчонок. Студенки, курс первый или второй, то-ли ВУЗ, то-ли колледж, судя по поведению и разговорам. И вот, в середине фильма показ вдруг прервался по техническим причинам. В зале зажёгся свет, зрители обмениваются впечатлениями. Одна из этих девчушек выдаёт коронную фразу: "Хороший фильм! Надо будет первую серию тоже посмотреть!"

* * *

Слушайте, у нас сегодня такой ветрище задувал, мамнегорюй!

У соседки теплицу, (такую, знаете, обычную, — дуги, плёнка, они её только вчера поставили), прямо целиком подняло и к соседу в огород унесло.

Унесло и там поставило.

А они с соседом с этим не разговаривают. Совсем. Не знаю почему. Какой-то конфликт застарелый.

Ну, сосед конечно теплицу аккуратно собрал, и обратно несёт.

Несёт, а эти бухают сидят. Праздник же. Они и не заметили, что у них теплицу феном сдуло.

Обрадовались конечно. Соседу налили тут же.

Подняли тост за первомай, солидарность трудящихся, и дружбу между соседями, которая как известно лучше худой ссоры.

То есть неудачно сдутая теплица становилась весьма удачным поводом для перемирия.

И тут вдруг баба эта, ну, чья теплица, спрашивает.

— А огурцы? Огурцы-то мои где?

Сосед аж самогоном поперхнулся.

— К-какие ог-гурцы?

А та как заорёт.

— ЧТО ЗНАЧИТ БЛеаТЬ КАКИЕ ОГУРЦЫ?! КОТОРЫЕ Я ВЧЕРА В ТЕПЛИЦЕ ПОСАДИЛА!!!

* * *

… Когда деревья были большими, а мой племянник еще в двухгодовалом (с хвостиком) возрасте ходил пешком под стол, и произошла эта история…

Реклама про пампасы и "стуло-лазанье" ему напомнила, а он, соответственно и мне.

Племяшь очень рано начал говорить. Причем, исключительно хорошо поставленными фразами, и без всякой картавости, типа — дя, неть, дяй и т. п. (Это вступление необходимо к последней фразе в истории).

Чес-слово, не вру.

В первые дни его "разговорчивости", я спросила будет ли он компот или нет, а он поставил меня в тупик ответом:

— А в компоте мандарины есть? Мне их нельзя.

Так же ему было нельзя и кусковой сахар. НО!!! когда очень хочется…

У нас в гостиной стояла Агроменная и офигительно тяжеленная из натурального дуба мебель. Один стул был кило на десять (я его сама двумя руками, и попукивавая от натуги к столу тягала).

Так вот, это двухлетнее чудо природы каким-то ему одному известным способом умудрилось дотащить эту махину до кухни, где и находился в верхнем шкафчике запретный САХАР, а сверху водрузить на эту гробину весомый табурет кг на 3–4.

Я зашла в тот момент, когда этот гимнаст-эквилибрист (без страховки со смертельным номером) стоял на этой невЪебительной "этажерке" и чмокая (на сколько это возможно) губешками рассасывал не доступный для него САХАР.

Он не просто стоял, а крепко зажмурившись от кайфа и восторга, и тащился так, что мне стало даже немножко завидно, что от обычного куска сахара можно получить столько удовольствия.

Я тихо подошла и сняла его с этой верхатуры. А, услышав "Сеня, это — нельзя", он выплюнул непосильно нажитым путем сахар на стул, а потом осмотревшись… Начинает подбирать и запихивать все перед этим вытащенные изо рта куски САХАРА обратно в рот, приговаривая:

— ПОЩЕМУ … НЕЗЯ… НЕЗЯ… ВКУШНО ЖЕ..

Отнять добытую таким мудреным способом сладость у меня не хватило совести.

Я молча удалилась.

* * *

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.

Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:

— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.

— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!

Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и… выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда…

Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена… Мужчина, обращаясь к ней:

— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!

Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.

Очередь молча зааплодировала.

* * *

Фанерный чемоданчик

После войны у нас частенько ночевали родственники, т. к. приходя

(транспорта не было) с Дальней Косы уже после базара или других

дел вернуться не поспевали — 18 км..