Забавные истории из жизни [Апрель-май 2012] - [10]

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?

— А для чего они?

— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

— Успокоительное, что ли?

Идёт заседание суда. Судья спрашивает:

— Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам его было не жалко?

— Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Из выступления президента на тему борьбы с коррупцией:

"Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в левом кармане его брюк, но и в правом! Многие, наверное, думают: но он же может просто положить взятку в карман пиджака… Да, может! Но согласитесь, всё равно это большой шаг в нашей борьбе с коррупцией!"

* * *

Анекдоты о политиках. Март — апрель 2012

* * *

Дома у Путина утром 1 мая звонит телефон:

— Алло, Владимира Владимировича можно?

— Он на первомайской демонстрации.

— Что, демонстрирует трудящимся часы за 60 тысяч баксов?

* * *

В России наконец-то наступила социальная гармония! Президент и премьер возглавляют первомайские демонстрации, байкеры выступают в поддержку патриарха. Осталась лишь жалкая горстка убогих и недовольных, которые никак не научатся ни воровать, ни лизать жопу, и именно поэтому продолжают жить плохо.

* * *

4 марта, день выборов. Возле магазина встречаются два мужика.

— Привет!

— Привет! На выборы уже сходил?

— А я туда никогда не хожу.

— Почему?

— Да, один раз сходил — жена до сих пор за Ельцина пилит…

* * *

— Путин — наш президент!

— Уверен?

— На 146 %!

* * *

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает…

* * *

В голове не укладывается — как европейские кандидаты в президенты могут проводить выборы без фальсификаций?! Им что, совсем наплевать, станут ли они президентами?!

* * *

— Мы реально делаем Россию чище.

— Вы — это русские националисты?

— Нет, мы — это таджикские дворники.

* * *

Медведев спрашивает Путина:

— Зачем мы пригласили в Москву на встречу ЕврАзЭс Януковича, если Украина в нем не собирается участвовать?

— Ну, как же, Дима. Ожидалось, что на этой встрече на одного из президентов остальные будут смотреть, как на пустое место, и смеяться в кулак над его пустопорожними речами. А приедет Янукович — тебе будет не так одиноко!

* * *

Оказывается, почти пятая часть бюджета Минздрава Украины выделена на санатории для депутатов. Представляете, как сильно у них "болить за Україну"?

* * *

— Говорят, что накануне Евро-2012 в Украине начали скрытую рекламу борделей.

— А что делать, если во время футбольного чемпионата ночь в рядовом киевском борделе обойдется вдвое дешевле, чем в самом дешёвом киевском отеле?

* * *

— МВД заявило, что не будет на время Евро-2012 вывозить проституток за пределы Киева.

— А как их можно вывезти, если у них депутатская неприкосновенность?

* * *

Суркис жалуется Платини:

— За месяц до начала футбольного чемпионата в Украине УЕФА вдруг потребовала освободить пять тысяч мест на "Олимпийском" стадионе для размещения рекламы. Это же нереально, Мишель!

— Не волнуйся, Гриша! В последнее время идет такая антиреклама Украины, что для рекламы на "Олимпийском" пустых мест будет хоть отбавляй!

* * *

Мало кто знает, что слоган "УКРАИНА ЖДЁТ ЕВРО!" адресован не УЕФА, а Международному Валютному Фонду.

* * *

16 марта 2012 года, назначенное на 11 час. 00 мин. расширенное заседание Коллегии Минздравсоцразвития России, на котором планировалось подвести итоги работы министерства в 2011 году и рассмотреть планы работы на 2012 год, началось с опозданием на полтора часа. Ждали Путина.

На пресс-конференции один журналист не удержался и спросил:

— Владимир Владимирович, почему Вы всё время опаздываете? Сегодня на полтора часа, в феврале тоже на полтора часа, а в декабре 2011 года — аж на два часа…

— Опаздываю? — удивился Путин, — Да я всегда приезжаю к началу!

* * *

Чиновник "пилит" госзаказ. Составляет смету:

5% — исполнение реального контракта;

50 % — откат мне…

Смотрит на портрет Президента, горько вздыхает и дописывает:

45 % — президенту на борьбу с коррупцией.

* * *

Вот прицепились к патриарху — нет, понимаешь, у часов отражения. Скажите спасибо, что сам патриарх ещё в зеркале отражается!

* * *

Законы и логика по-российски:

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать в пользу страны у олигарха завод, незаконно захваченный им 20 лет назад — нельзя.

* * *

Янукович спрашивает Литвина:

— Почему Рада до сих пор не приняла закон о налоге на роскошь?

— Депутаты никак не могут определиться, что к ней отнести.

— Объясняю, роскошь — это то, без чего могут обходиться простые украинцы.

— Понял, записываю — мясо, масло…

* * *

И получил каждый украинец от Вити по тысяче: пенсионер — гривен, олигарх — предприятий…

* * *

Так часто украинские политики обвиняют Россию в том, что в советские времена Украину эксплуатировали, сделали её нищей, развалили экономику… И никто ведь не скажет: "И Крым свой сраный забирайте — это наследие советского режима!".

* * *

— Слышал, что Россия теперь член ВТО?

— Да? А другим странам какие органы достались?

* * *

— Проведённые опросы показали такое падение уровня образования за 12 лет, что количество россиян, считающих, будто бы Солнце вращается вокруг Земли, выросло в 4 раза!