Юристы Бостона (Boston Legal). Жгут! - [6]

– Не спала.

– Спала.

– Не спала. Ну, может, чуть-чуть.

– Шлюха!

* * *

– Я в полицейском участке. Можешь прийти?

– Да, в обед.

– Не уверен, что могу пообедать. Меня арестовали.

– За что?

– Выдача себя за полицейского.

* * *

– Я хочу, чтобы общество было в порядке.

– Ты типа Воспитатель для всего мира?

* * *

– Почему, Алан? Это все, о чем я спрошу: «Почему?»

– Одни люди видят вещи такими, какие они есть и не спрашивают «почему». А другие – такими, какие они не бывают и винят коровье бешенство.

* * *

– Ты представляешь, что бы было, если бы все бедные перестали платить налоги?

– Богатые бы начали платить свои.

* * *

Вчера я ложился спать с книгой. Не так интересно, как с 29-летней.

* * *

Намного проще бороться за принципы, чем исполнять их.

* * *

Болтология спасла тебя от тюрьмы.

* * *

Это неконституционно – Соединенным Штатам иметь душу.

* * *

– Свобода лежит в наших сердцах. И когда она умрет, никакой Конституции не спасти ее.

– Хоть бы раз ты процитировал республиканца!

* * *

Что может быть оптимистичнее поцелуя девушки-идеалистки?

* * *

Странно, что любовь перекрывает все, что идет не так.

* * *

– Однажды Беф предложила мне заняться постельным дайвингом. Это как обычный дайвинг, только…

– Я понял.

* * *

Любовь победит все.

* * *

Ограбление не так сложно, как убийство. А от убийства ты меня отмазал.

* * *

– Когда в мир приходит технология, сначала ее использует в эротике.

– Как интернет.

– Как порно в интернете.

* * *

– Профессор много помогал этой фирме и хотел меня в этом деле. А ты что здесь делаешь?

– А я хотел тебя.

* * *

– Как Гваделупа?

– Ужасно скучный остров. Ничем нельзя заняться кроме секса ни днем, ни ночью.

* * *

Только розовое не ешь. От них рвота или смерть.

* * *

Мораль… Ее изобрела элита, чтобы простонародье не радовалось жизни.

* * *

А что касается жены – она ничего не узнает об измене, и ей будет хорошо. А если узнает – будет ей наука.

* * *

– Меня сложно одурачить.

– Да ладно! Когда ты меня встретил, ты и не предполагал, что я могу убить человека сковородкой.

* * *

– Ты задыхаешься?

– Да.

– Из-за меня?

– Да.

– Запирай дверь. У меня соски затвердели.

– И хотя я ценю твои наблюдения насчет рудиментарного органа, но это от холода. У нас батареи не работают.

* * *

Я по лестнице каждое утро хожу. Лифты для демократов.

* * *

– Я тебе скажу, почему эта фирма работает. Деньги! И я их приношу.

– Ты их приносишь, но благодаря Полу, Дэнни, они работают.

* * *

– Супермаркет не закрывается, если увольняется кассир.

– Закрывается. А иначе люди будут просто забирать еду и уходить.

* * *

– Мы идем в суд.

– Звучит как приглашение на свидание.

* * *

– Мы рассмотрим дело через 6 недель.

– Судья! Это для моего клиента целая вечность.

– А для судебной системы это – скорость света.

* * *

То, что вам может казаться маленькой победой – на самом деле есть отложенное неизбежное поражение.

* * *

– Это нелюбезно.

– А мы сейчас любезничаем?

* * *

– Как рыбалка нынче?

– В воде или в постели?

* * *

– Что думаешь?

– Честно говоря, я побаиваюсь думать.

– Ну и не надо тогда.

* * *

– Так кому ты задницу надрал?

– Тому, чья задница этого заслуживала.

* * *

Не пойму, почему люди не используют жестокость для решения своих проблем чаще? Это же работает.

* * *

– Интересно, во что я превращаюсь?

– В Дэнни Крейна.

– До этого мне еще далеко.

– Не волнуйся, доберешься.

* * *

– Это лицемерие.

– Это логика. Вам не понять – вы не женаты.

* * *

– Ого!

– Дважды «ого»!

* * *

– Что читаете?

– «Код Да Винчи». Интересуетесь?

– Нет, мне достаточно, что Леонардо был блестящим художником и инженером.

* * *

Самый эффективный способ вызвать адреналин – заставить человека думать, что он умрет.

* * *

– Кто вы?

– Директор по маркетингу.

– Директор по маркетингу? А не тайный исследователь мозговых зависимостей?

* * *

Если бы миллиардер мог бы жениться на тысяче женщин и заявить в налоговой декларации, что они все иждивенцы, думаете, он бы так не сделал?

* * *

Сегодня нет границ того, как может выглядеть любящая семья. Матери-одиночки, отцы-одиночки, экс-жены, экс-мужья…

* * *

– Тебе нужно расслабиться.

– Очевидно. Но это как сказать голодающему: «Тебе просто нужны деньги». Это не решит проблему.

– Но у меня полно денег. Просто набери в обслуживание номеров и скажи: «Алло».

* * *

Что с того, что ты путаешь слова? Заставь это работать на себя, как это сделал я.

– Ты такая бука!

– Ты можешь на секунду оставить свой нарциссизм и представить, что значит, сходить с ума?

* * *

Прости, что вышвыриваю тебя. Я просто записал «секс на 5.30» с Джессикой. Но поскольку она не пришла, придется заниматься им самим с собой.

* * *

Все это время я думал, что ты мне сопереживаешь. Но ты всего лишь сочувствовал.

* * *

– Не уезжай!

– Не говори со мной!

– Просто это мой чемодан. И ты пакуешь мои вещи.

* * *

Зачем нужны адвокатские споры? Вы же знаете, в чем правда!

* * *

Если бы любой, зависимый от амфетамина, мог взмахнуть волшебной палочкой и стать зависимым от видеоигр – он бы сделал это и глазом не моргнул.

* * *

Когда Эйнштейн разрабатывал свою теорию относительности, его уровень дофамина зашкаливал.

* * *

Где провести черту между зависимостью и страстью?

* * *

Чувак! Я знал, что победим. Но когда все кончено – другое дело.