Юмор разных лет - [71]
Распродажа — неделю назад мы подняли цены на 100 %, а сегодня снизили их на 50 %.
Рождественские скидки — мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.
Гарантия на весь товар — гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть это нам.
Другие средства не так хороши — у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.
Это — патентованное средство — мы боялись, что каждый дурак может это сделать сам и поспешили подать заявку.
Только из экологически чистых источников — если мы скажем, из чего это сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что, зачем зря волновать людей?
Хочешь похудеть — спроси меня как — не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им это.
Опасайтесь подделок — мы вбухали такие средства для рекламы этого, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?
Цены ниже рыночных — один проныра умудрился втюхать это в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.
И в заключение небольшой тест "Вы — наш клиент?"
Это средство от облысения:
Верю — 10
Не верю — 0
С трудом — 5
И для похудания
Срочно дайте телефон — 10
Переключи на другой канал — 0
Я и так худой — 5
Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:
Верую — 10
Что, обалдели? — 5
А на хлеб его можно намазывать? — 1
Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:
Приходить со своей посудой? — 100
У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского — 5
А кто это такие? — 0
100 и больше — Харе Кришна!
30 и больше — Вы — наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.
20–30 — Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.
10–20 — Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете…
5-10 — А вы вообще в магазин ходите?
0 — С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!
© Палёк, 1996 г
Мышьяк — попытка рекламы
Только для вас:
Мышьяк — и никаких проблем!
Мышьяк — неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавьте воды…Хватит и половины дозы…
Для ваших друзей:
Мышьяк — лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк — лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью. Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.
© Палёк, июль 1996 г
FAQ и анкета по новым русским (НР)
Ответы на часто задаваемые вопросы по НР
В: Сколько радиотелефонов нужно НР?
О: Три. Один — чтобы говорить, другой — чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.
В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец?
О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.
В: У меня есть «Мерседес-600», радиотелефон, цепь, красный пиджак…(далее следует список). Можно ли меня считать НР?
О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.
В: Почему НР не едят руками?
О: Потому что еда проваливается между пальцев.
В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом?
О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.
В: Почему НР не знают языков?
О: Потому что доллары принимают везде.
В: Откуда произошло выражение, популярное у НР «забить стрелку» и что оно означает?
О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень высоко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов. Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают стрелку.
В: Почему НР любят питбулей — этих злобных, толстых, тупомордых собак?
О: Каждый выбирает по себе…
В: Что означает наколка НР в виде перстня на пальце — черно-белый прямоугольник, разделенный по диагонали?
О: Жизнь делится на две половины. Белая — нынешнее состояние НР…
Анкета Вы — НР?
Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте протестировать себя — может и вы из их числа?
1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы:
пользуетесь телефоном-автоматом — 1
идете в офис (домой) и меняете его — 5
покупаете новый радиотелефон — 10
у меня нет радиотелефона — 0
2. Красный пиджак.
Вы иногда одеваете красный пиджак — 1
Вы иногда носите красный пиджак — 5
Вы иногда снимаете красный пиджак — 10
у меня нет ни одного костюма — 0
3. В вашу иномарку въехал «Жигуль». Вы подходите к водителю и:
начинаете спорить, кто виноват — 1
сразу требуете деньги — 5
спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира — 7
немедленно начинаете бить ему морду — 10
у меня «Запорожец» — 0
4. Предыдущая ситуация, но водитель — женщина:
признаете свою вину — 1
предлагаете деньги — 5
приглашаете ее к себе на квартиру — 7
не меняете тактики — 10
5. Предыдущая ситуация, но женщина — вы:
судорожно ищите документы во всех сумочках — 1
предлагаете расплатиться натурой — 5
приглашаете к себе на квартиру — 7
с криком «А все равно!» разбиваете ему заодно ветровое стекло — 10
