Юмор разных лет - [52]

Что сошелся клином на «окошках» свет,

Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.

Наконец нашелся — оказался гей.

Я хожу, не смея волю дать словам,

Что хочу сказать я, догадайся сам.

© Палёк, 1998 г

Платный туалет

Четверо актеров, все — парни. К. — клиент. З. — заведующий. В. — ведущий.

Время: примерно 5 мин.

Выходит ведущий и З.

В: Есть информация, что к нам пожалует чувак из налоговой инспекции. Обделайте его так, чтоб больше не совался.

З: Бу сде!

/В. уходит/

Двое изображают «МЖ»: один, улыбаясь и пригнувшись, двумя руками как будто держит юбку, другой, набычившись, демонстрирует бицепсы. К. пытается пройти в «Ж», «юбка» вздрагивает и толкает его к «М». «М» улыбается, показывает «добро пожаловать». К проходит мимо, улыбка у «М» слетает с лица, он требует тремя пальцами денег. К. как бы кладет купюру, и проходит. Перед ним сидит на стуле З.

К: Это туалет?

З: Нет. Это парикмахерская.

К: А чо так воняет?

З: Слушай, ты сюда бриться или облегчиться пришел?

К: А вы что, здесь тоже бреете?

З: И здесь бреем, и там.

К: Нет, там мне не надо.

З: Тогда брейся сам.

К: Ладно.

/проходит к унитазу — который тут же собирается из двух человек: один сидит на корточках, вытянув вперед руки кольцом и наклонив голову; другой рядом одну руку держит вдоль туловища, — другую в виде веревки для смывания/ Присаживается, встает, дергает за «ручку» несколько раз, каждый раз приподнимает голову того, кто изображает унитаз — «проверяет, не смыта ли вода». Наконец «ручке» надоедает и она показывает ему фигу. К. обиженно оборачивается к З. «Унитаз» тут же разбирается/

К: Безобразие! Почему нет воды?

З: А зачем?

К./оборачивается, видит, что «унитаз» исчез, чешет затылок. В это время те же два человека делают кран с зеркалом: один протягивает руку с один пальцев вверх (кран), другим — вниз (барашек), другой якобы держит перед собой зеркало. К. «отвинчивает» кран, споласкивается, причесывает сначала себя, потом «зеркало». «Зеркало» показывает ему язык и причесывается само./

К: Туалетная бумага у вас есть?

З: Нет.

К: А книга жалоб?

З: Есть.

К: А она на мягкой бумаге?

З: Шел бы ты, интеллигент, обратно на очко!

К: Зачем? Все равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.

З: Ничего. У меня есть хорошее слабительное.

К: Я требую деньги в зад.

З: В зад всегда пожалуйста. /как бы дает ему деньги. К. берет/

К: А можно старыми бумажными купюрами?

З: Можно. /как бы кидает в лицо/ Утерся?

К: Да.

З: А теперь забирай все свое дерьмо, что ты здесь оставил.

К: Пожалуйста, можете оставить себе на чай.

/те же двое изображают стул и стол, (человек на корточках, обе руки вытянуты вперед) причем «стул» (человек на четвереньках) сразу же подходит под К./

З: Не чаем единым ссыт человек. /наливает/

К: Я предпочитаю отечественное пиво.

З: Какая разница? Отечественное пиво — дерьмо. И вся отечественная интеллигенция — дерьмо.

К: Я не интеллигент, я работяга.

З: Что ж вы сразу не сказали? Сщас обслужим по высшему разряду…

/«стул» и «стол» разбираются прямо под К., он падает, двое берут К. за руки-ноги и уносят со сцены/

© Палёк, 1998 г

Диалоги в магазине пиротехники (неокон.)

П — Продавец

К — Клиент

Реквизит — стол, на нем несколько коробок.

К: Знаете, мне ваши вчерашние миниатюрные римские свечи очень понравились. Я сорок штук их натыкал в торт на день рождения тещи и поджог — то-то была потеха, когда она попыталась их потушить! А ракеты у вас есть?

П: Есть. /дает/

К: Да это детская хлопушка. А еще больше?

П: Раньше мы даже для «Шаттла» левый двигатель делали. А сейчас запретили после того, как один клиент самолет сбил…

К: По закону о правах потребителя я имею право на бесплатную демонстрацию товара. Ну-ка, пожалуйста, пустите во-о-н те ракеты. /прикладывает руку ко лбу/ Не, невысоко полетели… Примите их в зад.

К: Это у вас самая большая шутиха?

П: Ну да. Больше двадцати килограммов не делаем — покупатели вынести не могут.

К: Хорошо. А запал с замедлением к ней продаете? Тут у меня поступил заказ на одного нового русского…

П: Тогда вам надо термит.

К: Это круто?

П: Круто. После поджога отойдите на десять шагов…

К: Да вы что, после поджога надо убегать на десять километров…

…………

© Палёк, 1998 г

Пожар

Действующие лица:

Р — редактор журнала.

А — молодой автор.

Р: Что у вас?

А: Вот заметка в ваш журнал.

Р: Читайте.

А: Рассказ называется «Благородный поступок студента». Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: «Караул, горим!» Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов — высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: «Молодец, студент, правильно действуете». А потом заметил: «У вас ус тлеет». Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.