Юмор разных лет - [44]

Мужик также молча запихивает Лили в хозяйственную сумку.

Сцена 4.

Бешеный с Вороном летят на парапланах над пустыней Ирана. Щелкает рация:

— Ало, Бешеный, это шеф! Украли твою Лили!

— Да в рот ее!

— Уже, братан! Мы подозреваем, что это твой друг Лютый.

— Хорошо, понял. Трахну Лютого вместо ее. Отбой связи. Ворон, не тебя, а Лютого. То, что тебе кажется рычагом сброса, мой член. Ё! Куда же мы теперь падаем?!

Оба героя падают в мусоросборник.

— Иван, я принес тебе 10 лимонов, — кричит Бешенный.

— О’кей! — отвечает Лютый, — а что тут за птичка прилетела?

С этими словами от потрошит Ворона.

Сцена 5.

В заключительной сцене Бешеный и Лютый встречаются на производстве где-то вверху.

— Лютый, встречай смерть лицом! — кричит Бешеный, — за Ворона я тебя поимею многократно и противоестественно!

Лютый небрежно стреляет из пистолета на звук. Бешеный пытается переждать стрельбу, но после двух-трех сотен выстрелов понимает, что его надежды на исчерпание боезапаса Ивана как минимум наивны. Он просто поднимается. Лютый, ухмыляясь, наводит дуло в лоб врагу, но, конечно, именно в этом момент патроны кончаются.

— Лютый, разберемся честно, как братан с братаном, на кулачках!

— Хорошо, Бешеный, но как насчет твоей бабы? — Лютый выволакивает из-под руин слегка припорошенную, но от этого еще более привлекательную Лили. — Клади свое оружие и мы поговорим. Бешеный бешено скрежет зубами. Затем начинает выкладывать оружие на пол. (в этом момент я сматываюсь на кухню попить кофе. Когда возвращаюсь, Бешеный еще не выложил все оружие).

— Бешеный, ты в натуре веришь, что после того, как ты сдашься, я вас отпущу?

— Что, я такой же дурак, как режиссер? — Бешеный ловким приемом выбивает из-под ног Лютого мостик.

Оба сверхгероя падают с высоты 9-ти этажного дома, естественно без единой царапины и принимают стойку карате. Лютый зажимает Бешеного между ног и долго бьет его по заднице. Так отрабатывается классический прием боевика — сначала положительному герою должны крепко дать по заднице. Ну в самом деле, подумайте: если герой ни с того ни с сего размажет антигероя по стенке и оторвет ему попутно яйца, будет очень странно — что он, садист? Но, как мы помним, Лютый сделал Бешеному уже столько зла, что мы удивляемся другому: за такие дела Бешеный просто его убивает?! Да я бы на его месте подвесил гада за яйца и запускал бы ему в задницу муравьев. По одному. В течении месяца.

Но вернемся к нашим героям. Бешеный наконец вырывается из цепких объятий друга и ломает ему позвоночник, шею, обе руки, разбивает печень, почки и селезенку. Конечно же, этого недостаточно, чтобы убить Лютого. Он подло обнаруживает пулемет на полу и стреляет в ответ. Бешеный получает половину боезапаса в жизненно-неважные органы, но тут его спасает Лили, небрежно снеся Лютому сзади голову очередью из «калаша».

— Милая, ты опоздала.

— Любимый, я не могла передернуть затвор у автомата. Дерну, а из него вылетает патрон.

— Ничего, киска, иди и обними своего котика.

Лили нежно целует любимого, бешено истекающего кровью. В это время Лютый поднимается в последнем рывке. В его руках… ах да, руки у него переломаны… гм… тогда в ногах базука.

— Мне не удалось очистить мир от такой заразы, как глупое геройство. Но хотя бы смогу унести одного идиота с собой.

Однако в это время давно убитый Ворон воскресает и прицельно сносит Лютому голову. После чего благополучно опять отправляется на небо.

© Палёк, 1996–2002 г

Male C — язык программирования для женщин

Предисловие редактора

Сложность операционных систем и программного обеспечения для них растет по экспоненте. Программы становятся монстрообразными и неработоспособными. В этом свете данная работа, в которой предпринимается попытка нестандартного подхода к этой проблеме, представляется очень интересной. Особенно мне понравилась идея «заложил одно — получил совершенно другое» в отличии от банального «что вложил — то и получил».

Однако я не могу отметить, что логику его языка понимают только два человека: сам автор и его жена.

Much O.F. LAGER

Предисловие автора

Естественно, первый вопрос к названию этой книги: зачем нужен специальный язык программирования для женщин? До этой книги все языки программирования писались мужчинами и для мужчин. А суть в том, что любой язык программирования — прежде всего язык логики, а женская логика существенно отличается от мужской.

Редактор (кстати, мой друг по светлому пиву) правильно заметил, что основное преимущество программ на Male C в том, что они пишутся не для решения задач, ответ которых известен; программы на этом языке пишутся для нахождения нетривиальных решений.

Почему тогда «Male C», а не «Female C»? Дело в том, что этот язык нужен скорее для мужчин, чтобы понять логику женщин, а не наоборот — женщины прекрасно понимают мужчин (но это не значит, что они разделяют их взгляды). Поясним на примерах. (в дальнейшем служебные слова языка будем писать целиком в верхнем регистре).

Что означает

GOTO begin;

Мужчина скажет, что он собирался перейти на заданную метку и поэтому поставил этот безусловный переход. Однако спросите женщину и она вам ответит, что если она куда-то собралась, то это не значит, что именно туда она и пойдет. Если она собиралась в прачечную, затем в продуктовый магазин, то не исключено, что сначала она зайдет в модный магазин, купит там что-нибудь, а затем зайдет к приятельнице обсудить покупку. И это будет ее конечная остановка.