Юмор разных лет - [2]

Заметив меня, он крикнул: «Закрой дверь, весь кайф выпустишь» и пригласил сесть. Преодолевая приступы тошноты, я сказал:

— Товарищ прапорщик, прикажите, чтобы прекратили красить.

— А что, кумар знатный, краска-то на ацетоне, пятый раз красят, насладиться не могу. — Он крикнул молодым и те быстро свернулись.

— Сколько посылок на сегодня?

Старшина покопался в извещениях.

— Три.

— Значит, суммарно где-то штук 30 уже, — задумчиво протянул я. — Получается, каждая пятая дурочка в ответ на мои письма шлет подарки. Хороший выход.

— Пишут, пишут. Почему они только сигареты, сало да подшиву шлют? А где водка, чай?

— Товарищ прапорщик, не могу же я написать, что доблестному защитнику Родины нужна водка или чефир? Зато пять в любви признались.

— Что это за любовь? Одни слова. — Старшина согнул корку хлеба пополам и энергичными поступательными движениями пальца показал, как он понимает любовь. — Напиши, чтобы приезжали сюда. Мол, герою Союза для поправки здоровья нужен женский уход. — Он тем же пальцем пробил банку сгущенки и, не отрываясь, вылил ее в рот. После чего сытно рыгнул и подал ее мне. — Это тебе на чай.

Я залил в банку чаю и отхлебнул глоток:

— Одна потенциально согласна — городская да молодая, романтика играет. Приехать-то приедет, но даст ли это что-нибудь…

— Даст. Вот тебе еще десяток адресов, у молодого пополнения вытащил. Он вытащил из-под куска сала бланк почетной грамоты, на обратной стороне которой были написаны адреса.

— Да мне адреса не нужны. У меня новый поточный метод. Тыкаю на карте в любой небольшой городок, и посылаю туда письма.

— Не понял. А адреса, а имена?

— В любом городке есть улица Ленина, Карла Маркса, Комсомольская и куча подобных. Хотя бы десяток домов есть на улице. Почти все — хрущевки, т. е. по 100 квартир в доме. Пишем, допустим, дом 6, квартира 10. Адресат — «только тебе», начало — стандартное «Дорогой незнакомке…». Каждое пятое письмо — попадание.

— Ну да. А потом какие-то тетки ответы шлют. Кстати, в качестве премии можешь забрать этот компакт-проигрыватель, все равно не работает. Уж насколько компактные пластинки в него сую. — Он кивнул на гору изрезанных виниловых пластинок. — И ни звука, только жалобно пищит и мигает.

— Товарищ прапорщик, а вы после службы в милицию или в пожарники пойдете?

— Буду отлавливать и мочить любителей старых анекдотов. Все равно работать не буду.

Глава вторая Замполит

Политбюро расстрелять, а рельсы выкрасить в зеленый цвет.

Предложение.

Я взял адреса, вышел из старшинской и зашел в канцелярию к замполиту. Как известно, стройбат формируется по остаточному принципу. И только сюда берут судимых. Идет, значит, эшелон из Тувы через Сибирь в Казахстан и забирает по дороге всех, кто остался на «холодильниках». В результате из 20-ти призванных русских нашей роты только четверо были не судимы, из этих четверых только двое умели писать без кучи ошибок. Таким образом, одному из нас (мне) было суждено тащить на себе весь политпросвет роты. Второй занимался более важным делом — оформлял дембильские альбомы. А так как на втором десятке ротных газет мне это надоело, то к 1 апреля я выпустил стенгазету с «юмором».

Передовица называлась «Политучебе — девственность!» В ней я доказывал, что стройбат основал Ленин, что следует из организации им субботников, воскресников и прочих дней свободного труда.

Другая, под заголовком «Наша цель — коммунизм» популярно объясняла, что ракету «Буран» мы строим для вывода на орбиту системы рентгеновских лазеров. С их помощью можно было запросто и с высокой точностью уничтожить любую антиправительственную демонстрацию.

В третьей статье «На случай ядерной войны» я написал, что, поскольку ядерная бомба всегда попадает в эпицентр, нужно там стоять на посту, держа штык на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на сапоги. Затем завернуться в простыню и тихо ползти на кладбище. Тихо — для того, чтобы не создавать паники. И тогда после ядерной войны нам всем выроют братскую могилу из расчета 0.5 кубометра на 100 человек. Хотя, конечно, проще самому окопаться. Опыты, проведенные не нашими учеными, показали, что на трупах неокопавшихся были обнаружены ожоги, в то время, как на трупах окопавшихся никаких ожогов обнаружено не было.

В последней статье достаточно было названия: «О необходимости ликвидации всех некомсомольцев».

Замполит начал нахлобучку прямо с порога:

— Ты, Палек, совершенно аполитичный тип. Что за рубрика: «Творчество белых»: «Так и строим объекты наши, На пинках и матерках. Кто-то пашет, пашет, пашет, Оставаясь в дураках!» Кого ты имел в виду?

— Я — негров ЮАР. А вы кого, товарищ лейтенант?

— Я — молодых… Тьфу ты, что это я… Подрывник.

Практически любой попавший в строительные войска, да еще сюда, был чем-либо ущербен: либо физически, либо умственно, либо имел до призыва какие-либо проблемы с властями. Я же всего лишь вылетел из университета за увлечение пиротехникой (взрывами). Чтобы не выбиваться из общего менталитета, я сказал, что сровнял с землей отделение милиции.

— Договорились же: о политике пишу я.

Еще одна статья в газете действительно была написана замполитом и больше походила на студенческий капустник: «В то время, как за океаном продолжает развертываться самогонка вооружений, мы не можем оставаться в стороне. Наши противники развернули холодную войну, от которой больше всего страдают народы Крайнего Севера. Только в результате последнего контрнаступления морозов пострадали все озимые… Хотя обещается внезапное потепление в Ираке до 100000 градусов в каждом эпицентре потепления, в целом по Семипалатинскому полигону — высокая радиоактивная облачность, после чего все жители выпадут в осадок. Вместе с осадками выпадут зубы и волосы. Политический прогноз: сильный туман, слабые, кратковременные