Я знаю, как меня воспитывать. И я вам честно об этом расскажу - [26]

Многие заметили, что, несмотря на любые ваши действия, малыш просыпается в одно и то же время каждый день. Друзья убедили вас в том, что это проблема? У них очень шаткие взаимоотношения с истиной. Включите телевизор в пять утра – и увидите мультики, поскольку даже маленькие человечки в телевизоре знают, что бодрствовать – это нормально.

50 % малышей, которые просыпаются в пять утра, – люди одаренные. Остальные 50 % обладают интеллектом ниже среднего. И если ранняя птичка первого червячка клюет, то ранний малыш получает два завтрака.

«Как я устала!»

Самое большое удовольствие для взрослых – рассказывать другим людям, как они устали. Это похоже на соревнования «у кого печалей больше». Доказывая, что они утомлены сильнее всех, взрослые завоевывают уважение в среде сверстников. Но суть сводится к тому, что вы вовсе не устали, а просто ищете внимания. Используя мнимое переутомление как предлог не заботиться как следует о малыше, вы совершаете преступление как на муниципальном, так и на федеральном уровне. И можете быть привлечены к ответственности за проблемное поведение вашего малыша в будущем.

Когда вы лежите распростершись на кровати в коматозном состоянии, в то время как ваш малыш играет рядом, это не подпадает под определение «укрепление семейных уз». Неужели именно это было у вас на уме, когда вы, ощущая глубокую потребность обогатить свою жизнь, стали матерью или отцом? Соберитесь, затяните потуже шнурок в пижамных штанах и трижды повторите: «Я сам в это ввязался», прежде чем повести своего малыша в парк или в игровой центр (ТОЛЬКО ПЛАТНЫЙ).

Сон – это роскошь, привилегия королей и королев. Чтобы проверить, принадлежите ли вы к венценосному семейству, выйдите на улицу. Кто-нибудь фотографирует вас на свой телефон? Нет? Мои поздравления, вы – простолюдин. Пора взять себя в руки и создать прекрасный день для своего малыша. Никому вас не жалко, так что, пожалуйста, перестаньте так сильно тереть лицо и ходить так, будто вас ноги не держат. Прекратите зевать. Эта театральность не поможет вам достичь высот в жизни.

Лучшее время, когда вы могли выспаться, миновало несколько лет назад – до того как вы завели ребенка. Теперь, когда уже слишком поздно, попробуйте вертеть хулахуп, прыгать на батуте или грызть лед, когда ощущаете слабость. Возможно, вам поможет привычка отправляться в постель в то же время, что и малыш, вместо того чтобы полночи бездельничать, переписываясь с друзьями в Твиттере и смотря очередной сериал. Это просто идея.

Ритуал отхода ко сну

Любой эксперт скажет вам, что ритуал отхода ко сну важен для воспитания счастливого и полноценного малыша. Проблема с большинством таких ритуалов состоит в том, что они чрезвычайно упрощены.

1. Искупать.

2. Надеть пижамку.

3. Почистить зубы.

4. Прочесть сказку.

5. Поцеловать и (или) обнять малыша.

6. Бросить свое дитя на растерзание ночным чудовищам.

Девять из десяти малышей, которые следуют этому примерному расписанию перед отходом ко сну, жалуются на печаль, ярость и пи-пи. Чтобы сделать опыт отхода ко сну более холистическим, вы можете изменить судьбу своего малыша, включая в расписание следующие ниже микроэтапы. Поступит ли ваш малыш в технологический институт или Гарвард, зависит от того времени, которое вы готовы инвестировать в его вечерний ритуал. Ниже приведено расписание, одобренное Честным Малышом. Пожалуйста, делайте, как там сказано.

Вечерняя ванна

Нарисуйте ванну. Используйте столько карандашей, сколько захотите, только делайте это быстро. Несколько минут полюбуйтесь своей работой, прежде чем повесить ее на холодильник.

Поворачивайте краны в ванной до тех пор, пока не доберетесь до нужного положения. Вам нужна теплая вода, но не такая, в которой варилась паста. Если не знаете, что делать, позвоните бабушке и попросите ее переехать к вам. Вы совершаете столько ошибок! Когда температура будет идеальной, тщательно исследуйте воду на предмет наличия в ней волос, пушинок или других ужасающих нечистот. Удалите их пинцетом.

У вашего малыша должно быть в собственности от шестнадцати до восемнадцати специальных игрушек для ванны. Опустите их в ванну. Кроме того, пойдите в кухню и соберите все чашки и ложки. Поместите их в воду вместе с игрушками. Теперь пришло время веселья! Пока ваш малыш купается, сопротивляйтесь искушению отойти от него. Если вам вздумалось проверить свой телефон, да поможет вам Бог. Не удивляйтесь, когда цунами неотвратимого возмездия уничтожит вашу сим-карту.

В какой-то момент малыш может почувствовать необходимость облегчиться. Если это пи-пи, вы его даже не услышите. Если ка-ка, вы этого тоже не услышите. Просто поглядывайте, не появится ли где шоколадная подводная лодка. Родители, не поднимайте шум; ребенок не ограбил церковь. Просто хватайте инородное тело рукой. Рвотные позывы, спешное вытаскивание малыша из воды и кипячение всех игрушек лишь смутит вашего милого ребенка.

Важно не забыть вытащить его из воды ДО ТОГО, как вы выдернете пробку – если, конечно, вы не хотите, чтобы его затянуло в сток и в канализационную систему вашего города и он попал на воспитание к семейству морских выдр. Или вы об этом мечтаете?