Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - [12]
В процессе межличностных отношений я имею право сказать: «Я не понимаю, чего ты хочешь. Объяснись». Ни один человек не может читать мысли и угадывать желания других людей. Однако некоторые люди иногда упрекают нас в том, что мы не поняли их желаний, что мы нечувствительны к их потребностям, которые, с их точки зрения, каждый должен угадывать. Таким образом, они заставляют нас чувствовать себя виноватыми и прощать им множество их собственных прегрешений и ошибок. Но никто не обязан понимать то, что не было выражено явно. Очень часто манипулятору проще получить то, что он хочет, сделав нас виноватыми, чем ясно выразить свои желания. Однако такое отношение к жизни не позволяет иметь равные отношения с окружающими, решать конфликты путем компромиссов, которые устраивали бы всех. Необходимо знать, как противостоять такого рода манипуляциям.
Я имею право развиваться, это также еще и означает, что я могу менять свои убеждения и менять точку зрения. В смене своих убеждений нет ничего ненормального. Точно так же нормально, если меняются мои вкусы, мои чувства, мои мысли, мои взгляды и мои знания. Это свидетельство моего прогресса. Но часто находятся люди, которые возражают против этого. Для примера ознакомимся с телефонным разговором матери с сыном.
СЫН: Здравствуй, мама. Я хотел тебе сказать, что не смогу приехать в эти выходные. У меня слишком много работы.
МАТЬ: Но ты же обещал приехать.
СЫН: Да, я знаю, но правда много работы.
МАТЬ: Ты меня очень расстраиваешь.
СЫН: Но если я приеду, то у меня не хватит времени закончить дела.
МАТЬ: На тебя нельзя положиться.
СЫН: Послушай, мама, когда я обещал приехать на выходные, я не собирался тебя обманывать. Но потом неожиданно на меня свалилась сверхурочная работа, и мне пришлось поменять планы.
МАТЬ: Да, и я о том же. Ты говоришь, что приедешь, а потом меняешь планы.
СЫН: Я знаю это, но…
МАТЬ: Ты всегда будешь таким: на тебя нельзя рассчитывать. Делай что хочешь, но я тебе повторяю, ты меня расстраиваешь, ты меня элементарно не уважаешь, ты просто не желаешь выполнять свои обязательства передо мной. Из-за тебя я останусь одна на выходные.
СЫН: Ах! Хорошо. Я приеду, чтобы тебя не расстраивать.
По этому диалогу видно, как мать отказывает сыну в праве менять свои планы, манипулирует им до тех пор, пока он не сделает то, что он не хочет. Важно научиться защищаться от тех, кто нарушает это право.
Аналогично праву на развитие в процессе общения важен следующий принцип: чтобы совершенствоваться, учиться и развиваться, мне интересно общаться с людьми в рамках моих реальных возможностей.
Чтобы иметь серьезные отношения с кем-либо, необходимо быть способным не скрывать собственных ограниченных возможностей, и чтобы этого не бояться, надо быть уверенным в собеседнике. Это в своем роде замкнутый круг: чем больше я уверен в ком-то, тем более я способен показать свои недостатки, и чем больше я показываю, кто я есть на самом деле, отношения становятся более доверительными, открывая свободу общения для меня и для собеседника.
В моих собственных интересах реализовать такие доверительные отношения, при которых мне не надо защищаться или прятаться, именно такой тип отношений между людьми позволяет максимально развиваться самому.
То есть мой интерес заключается в том, чтобы самому признать, где заканчиваются мои возможности, и спокойно воспринимать критику со стороны других. Это очень важно – не пытаться изображать из себя само совершенство и достойно признавать собственные ошибки. Слушать замечания от людей, не умаляя собственного достоинства, – вот еще один способ для саморазвития.
Вот пример. Женщина купила билеты в театр. Она приходит домой абсолютно счастливая и говорит об этом мужу.
СУПРУГА: Я тебе сделала сюрприз. Я на завтра купила билеты в театр. Мы так давно никуда не ходили вместе!
СУПРУГ: Я понимаю, но завтрашний вечер у меня занят другими делами. Вообще, надо бы предупреждать заранее, если ты хочешь организовать что-нибудь совместное.
СУПРУГА: Конечно. Просто я была уверена, что ты согласишься. Я даже не подумала у тебя спросить. В следующий раз буду умнее, скажу заранее.
Мы видим, что эта женщина адекватно приняла критику мужа и это ее нисколько не унизило. В дальнейшем это ей поможет избежать недоразумений и разочарований.
Также я должен признать, что мои возможности ограничены в понимании других людей. Открыто сказать, что ты чего-то не понял, и разобраться вместе – это лучший способ наладить взаимное общение. Если между двумя людьми установились настолько прозрачные взаимоотношения, что они понимают друг друга с полуслова, то они всегда смогут объясниться. Но чтобы прийти к такому уровню взаимопонимания, надо признать, что бывали и моменты, когда многое приходилось объяснять, чтобы найти общий язык.
Кроме того, следует знать: то, что важно для другого, необязательно необходимо для меня, и это обстоятельство не может разорвать установившуюся связь. Наоборот! Необходимо признать, что даже глобальные разногласия по какому-то вопросу не мешают общению. Это и становится необходимым условием для общения на равных. Если я пытаюсь путем запугивания или манипуляций доминировать над собеседником, то я торможу развитие межличностных отношений, не давая им обогатиться и освободиться.
В книге Ирис Юханссон мир ребенка-аутиста описан «изнутри», на собственном опыте. Однако этим уникальность истории Ирис не ограничивается. Это еще и история необыкновенного родительского опыта: отец Ирис, шведский крестьянин, без чьей-либо профессиональной помощи понял проблемы своей дочери. Благодаря его любви, вниманию и отзывчивости Ирис, бывшая ребенком с «глубокими нарушениями общения», сумела их преодолеть. Она стала психологом, консультирующим педагогов и родителей. Книга адресована широкому кругу читателей.
«Слова, которые исцеляют» (1975) – одна из самых известных книг Мари Кардиналь – написана на основе ее собственного опыта в психоанализе. Изображен тот период и те условия, что привели автора к психической нестабильности, а затем к постепенному выздоровлению. Сюжет вращается вокруг женщины, переживающей эмоциональный срыв, порожденный ее отношениями с матерью. Героиня проходит длительный курс психоанализа. Постепенно она понимает, что была не в состоянии справиться с жесткими рамками кодекса поведения патриархальной системы, регулирующими ее жизнь с детства.
В своей книге я написала все свои препятствия, страхи на пути к выздоровлению. Я уверена, что каждый из вас найдет именно в ней именно то, что в данный момент нужно. Между строк можно увидеть себя и провести параллель, даже если у вас вопрос, проблема, связаны не со здоровьем, как у меня. Мне будет приятно услышать от вас лично, чем была полезна моя книга. Для меня это важно, ведь творчество мое не имеет границ и готова написать вам следующую книгу, которая будет так же вам полезна, как и эта.
Человек есть по замыслу Бога существо богоподобное, и потому его нормальная жизнь возможна не иначе, как в общении с Богом, чтобы достигнуть своего истинного назначения и вечного блаженства. История грехопадения Адама и Евы повлияла на все последующее развитие человечества. Принципиальное значение грехопадения наших прародителей заключалось прежде всего в том, что человек перенес центр своей жизни и деятельности с Бога на самого себя. Созданный Богом человек сознательно и свободно решился вместо воли Божией поставить свою волю началом своей жизнедеятельности, самого себя и свою самость сделать центром существующего мира и целью своей жизни.
У кого-то в голове внутренний критик, у кого-то – внутренний котик, а у кого-то – ящерица. Вот такой образ придумал шведский психолог и психотерапевт Дан Кац. В один прекрасный день он понял, что с помощью ярких метафор и забавных картинок у него получается легко и доступно объяснить пациентам суть проблемы, которая их волнует, и помочь им разобраться в себе. Так что если вас что-то тревожит, если вы закопались в глубинах своего «я», если вам не дает покоя ваша «ящерица», срочно читайте эту книгу, которая не только рассмешит и поднимет настроение, но и позволит посмотреть на свои проблемы со стороны, отпустить ситуацию и освободит от ненужного беспокойства.
Раскрываются причины уникального явления общества, характерного для всех цивилизованных стран, — малой продолжительности жизни врачей, среднее значение которой на 15–20 лет ниже жизни их пациентов. Показано, что среди причин имеются такие необычные, как высокая чувствительность и культ смерти. Представлены теория Любви, Разума и Жизни, а также теория Смысла Жизни и теория преждевременной старости. Формулируются положения духовной психологии. Предложен авторский взгляд на концепцию Человека, болезни и здоровья.
«Накопительный эффект» – легендарная книга, которую на Западе давно окрестили библией по саморазвитию и лабораторией по изучению успеха. Впервые издается на русском языке. Признана бестселлером таких престижных книжных рейтингов, как The New York Times и Wall Street Journal. Маленькими шагами к большим целям – именно в этом заключается смысл накопительного эффекта. Сформулировал его миллионер, предприниматель и лайф-коуч Даррен Харди. Свой первый миллион он заработал в 24 года, а в 27 его компания имела оборот в 50 миллионов долларов. В книге автор приводит 6 стратегий успеха, но напоминает, что секретным ингредиентом к каждой из них является именно накопительный эффект.
Мужская душа – это неизведанная земля. Не только для женщин, но часто и для самих мужчин. Иногда даже сами себе они не могут ответить на вопрос «Как дела?». Мужчины подавляют, не принимают всерьез, прячутся на работе или в одиночестве – что угодно, только бы не столкнуться со своими собственными чувствами. Почему у наших партнеров вырастает такая прочная защита от эмоций и как с ней жить (в отношениях и вне их)? Психотерапевт Бьорн Зюфке аккуратно и с юмором исследует эмоциональный мир мужчин. В многочисленных примерах из практики доктора мы увидим, что представителям сильного пола с детства навязывают стереотипы, из-за которых они не могут проявлять слабость и почти во всем чувствуют конкуренцию. Автор предлагает отправиться в тур по неизвестной нам стране – по самым укромным уголкам мужской души, «немужественным» эмоциям и тайным чувствам – достопримечательностям, которые они предпочитают скрыть от посторонних глаз.
Он не хочет признавать, что делает тебе больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит твое мнение. Он не остановится, пока ты сама не прекратишь это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин. А также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.
«К себе нежно» – это новый, очень честный взгляд на любовь к себе. Это книга-медитация, которая призывает к внутреннему разговору и помогает услышать собственный голос среди множества других. Автор книги Ольга Примаченко – журналист, экс-главный редактор LADY.TUT.BY и автор блога Gnezdo.by – говорит с читателем о важном: о принятии своих чувств, желаний и тела, о расставлении приоритетов и границ, о создании питательного пространства вокруг себя, а также об экологичном взаимодействии с миром и людьми.