Я, опять я и мы - [78]
Рассуждая таким образом, вы могли прийти к выводу, что в вас живет не один человек, а несколько. Вы осмысляете себя с помощью личностных конструктов, но при этом осмысляемое вами «я» может быть замкнутым и не желающим выходить наружу. Или вы ведете себя нехарактерным образом и оставляете то «я», с которым вам всегда комфортно, на скамейке запасных. Или попадаете в ситуацию, которая оказывает на вас такое сильное разрушительное влияние, что вы не можете быть собой. Или, возможно, теряете себя, когда работаете над ключевым проектом, который заставляет вас переосмыслить свою жизнь и положить начало новому «я». Каждое взаимодействие между вами и вашим «я» может приводить к новому пониманию, но оно также способно ставить вас перед трудностями, так что вам приходится мириться с самим собой.
Оуэн Флэнаган, выдающийся философ, который много говорил о личности и благополучии, написал эссе на тему примирения с самим собой. Оно имеет вид двухстраничного эпилога научной книги «Размышления о самом себе» («Self Reflections»). Флэнаган использовал метафору последнего танца, который вы танцуете со своим «я». Его размышления заканчиваются призывом к самому себе. Если вы прочитаете этот отрывок эпилога вслух и не спеша, окружающие могут по ошибке принять его за поэзию.
Дорогой «я», последний свой танец ты должен станцевать со мной. Это неизбежно, и такова моя воля. Не обращай внимания на сбивчивость моей речи – мы ведь так давно друг с другом знакомы. И давай надеяться – что кажется логичным и романтичным, – что наше объятие понравится нам обоим.
Но нас должно связывать нечто большее, чем слепое увлечение. Наша связь должна нести глубокий смысл. Эта жизнь должна что-то значить. Уважение, даже к самому себе, нужно чем-то подкреплять. Приятно ощущать спокойствие духа, комфорт, целостность, удовлетворение от проделанной работы и понимать, что нам было хорошо вместе. Помни, что никто не знает и не помнит тебя – и твой танец – лучше, чем я. Я, снова я и опять я. Ча-ча-ча.
Вот так философ обыграл тему, с которой мы начали последнюю главу, – а говорили мы о жизни и о том, когда нужно приводить ее в порядок. Только не подумайте, что это грустная и безрадостная тема. Совсем наоборот. Вы способны приглашать на танец свое «я» в любое время, и вовсе не нужно ждать, когда состаритесь или выйдете из себя. Саморефлексия может начинаться с примирения, и она способна вдохнуть в вас жизнь. С новыми личностными конструктами, позволяющими осмыслять себя и других людей, вы, наверное, уже не раз пускались в пляс со своим «я», когда читали эту книгу.
В танце, о котором вел речь Флэнаган, встретились ваше внутреннее «я» и «я», которое вы создали, подпитываете и с которым иногда боретесь. В этом эссе присутствуют темы примирения и оценки прожитой жизни. Прочитайте его еще раз. Мне особенно нравится соседство целостности и удовлетворения от проделанной работы с хорошим времяпрепровождением. Чтобы наша жизнь имела смысл, нам нужно со страстью и вдохновением работать над своими ключевыми проектами. Но рвение должно быть уравновешено веселостью и игривостью, иначе мы рискуем потерпеть неудачу.
Мы можем расширить метафору танца и включить в нее два других компонента. Во-первых, многие из нас видят в себе несколько разных «я» – не одно и не два, а больше. Если вы имеете высокий уровень социального самоконтроля, то, очевидно, знаете, что в вас живет огромное множество различных «я» и далеко не все они знакомы друг с другом. Могли бы вы поставить танец между суровой бизнес-леди и восторженной девочкой, которая не может удержаться от многочисленных селфи, когда ест пиццу в постели погожим воскресным утром? Могут ли такие непохожие «я» хотя бы пожать друг другу руки? Или, например, вы повсюду выставляете напоказ свое смелое и мужественное «я» и при этом постоянно тревожитесь, как бы ваш внутренний «крошка енот» не показал голову и не испортил вам репутацию «мачо». Подумайте над тем, как примирить мужественность с чувствительностью.
Во-вторых, мы можем пригласить на танец других людей, которые много для нас значат; тех, кто дает нам мотивацию, оказывает поддержку и любит нас, несмотря ни на что. Давайте же выпьем за вас, ваше «я» и за нас, ваших верных друзей, которые формируют вашу личность, повышают благополучие, смеются над вашими шутками и крепко держат за руку, когда вам это так необходимо.
Выражение признательности
Я НАЧАЛ РАБОТУ НАД КНИГОЙ еще в 2000 году, когда в Институте перспективных исследований Рэдклиффа при Гарварде прошли первые лекции. Этот замечательный институт оказал мне неоценимую поддержку, за что я ему очень признателен. В основе данной книги лежат лекции, прочитанные мною на протяжении многих лет, и мне хотелось бы поблагодарить всех своих студентов, которые побудили меня проделать эту работу, а также коллег за их помощь и поддержку. Отдельно хочу упомянуть студентов своей лаборатории социальной среды в Карлтонском университете, группу HAPPI в Гарварде и группу исследований социальной среды в Кембридже. На протяжении многих лет Карлтонский университет поддерживал мою научно-исследовательскую работу, которая в окружении таких замечательных коллег была одним удовольствием. Ал-Ли Чин, Адам Грант и Сьюзан Кейн сыграли важную роль в формировании моих идей и устремлений в том, что касалось написания собственной книги. Все они являются почетными пожизненными членами группы исследований социальной среды. Кроме того, они замечательные друзья.
Многие всеми силами стараются избегать конфликтов, полагая, что они привносят негатив и отрицательные эмоции, разрушают отношения. В большинстве случаев действительно лучше решать проблемы мирным путем. Однако бывает, что конфликт неизбежен. Что делать? Перестать бояться «столкновений интересов» и — более того — научиться конфликтовать с пользой для себя. Эта книга поможет вам правильно вести себя в конфликтной ситуации: выбирать верную стратегию поведения, поворачивать дело в свою пользу и при этом сохранять хорошие отношения с оппонентом.
Мы каждый день общаемся друг с другом, стараемся донести информацию до окружающих, при этом регулярно остаемся неверно понятыми. Как правильно трактовать то, что нам говорят, и быть верно услышанными? Страницы этой книги укажут еще один путь к пониманию в отношениях с близкими и не очень. Вы поймете, как распознать скрытые мотивы и как выстраивать гармоничное общение. Бонусом вы узнаете занимательные жизненные истории и сможете учиться на чужих ошибках, ведь это лучше, чем на своих, правда?
Эта книга перенесет вас в странный и искаженный мир серийного убийцы. Маньяки встречаются относительно редко. Они представляют собой одну из самых мрачных сторон человеческой природы, сочетая наиболее примитивные и извращенные формы сексуальности с яркой агрессивностью, соединение этих черт толкает их на криминальное поведение. Крайняя степень извращенности неизбежно наводит ужас и в то же время вызывает интерес. Захватывающее повествование Джоэла Норриса раскрывает суть подобной личности, выявляет причины, способствующие формированию синдрома серийного убийцы.
Нетворкинг – это реально работающая система знаний, умений и навыков. В отличие от огромного количества профанаций, которыми столь славно новейшее время.
Автор, известный психофизиолог, вводит читателей в круг проблем, связанных с пониманием природы и механизмов общения с собой (автокоммуникации). При этом внимание акцентируется на наиболее часто встречающихся «трудных» состояниях психики человека (стрессы, фобии, фрустрации, монотония), методах и методиках их коррекции и профилактики психосоматической регуляции, медитации, caмогипнозе, аутотренинге и др. Книга является своеобразным продолжением неоднократно переизданной и переведенной на ряд иностранных языков работы Л.П.