Я излучаю любовь и силу - [27]

Когда появляются дети, влюбленная пара начинает по-настоящему осознавать себя семьей. Значение страсти отходит как бы на второй план, муж и жена начинают замечать и ценить ощущение единства своей маленькой «ячейки общества». Тогда на первый план выступают такие качества, как преданность семье, готовность защищать ее интересы.

У многих семей в это время эротический компонент ослабевает по вполне понятным причинам: отсутствие секса в последние месяцы беременности, усталость женщины от навалившихся на нее новых забот... Не смотря на радость материнства, для женщины это очень тяжелый период, ведь ее роль в семье меняется до неузнаваемости! Только что она была принцессой, которую носили на руках, и вдруг превратилась в кормящую мамашу и домохозяйку.

Наверное, это самый трудный период в жизни женщины, даже если муж помогает. Надо понимать это и морально подготовиться к тому, чтобы достойно пережить это время. Что я имею в виду? Что, несмотря на усталость, мысли о ребенке, раздражение, которое часто бывает у женщин просто по физиологическим причинам, – не смотря на все это, надо оставаться желанной, сексуальной женщиной.

Для моральной поддержки тем, кто проходит через этот тяжелый период, хочу сказать, что это все проходит. Обязательно! И вы вскоре опять восстановите свою форму, особенно если будете заниматься собой.

Все тяжелые моменты рано или поздно проходят, а для того, чтобы подбодрить себя, старайтесь прежде всего:

• как можно чаще отдыхать,

• баловать себя при первой возможности,

• покупать себе обновки,

• утверждать: «Меня все любят», «Все вокруг меня расцветает: люди, дети, взаимоотношения».

Как бы вы ни устали, как бы вам ни хотелось спать – стоит начать заниматься сексом, и усталость, недомогания и подавленное настроение проходят! Это отличное лекарство от всех проблем. Если так относиться к близости с мужем (который, надо сказать, очень изголодался, пока вы вынашивали и рожали ребенка), то вы сможете успешно преодолеть этот сложный этап.

Конечно, когда люди долго живут вместе, страсти в их отношениях становится меньше. Это естественно. Но я вовсе не собираюсь говорить вам: «пропало желание, становитесь друзьями». Нет, именно в сексе надо найти другие ценности.

Ведь так же, как семейные отношения, наши сексуальные отношения развиваются довольно долго во времени. Нужно несколько лет, чтобы «притереться» друг к другу, научиться доставлять друг другу удовольствие не так, как рекомендуют руководства по сексу, а именно так, как хочет ваш партнер. Поэтому, даже если вы считаете себя опытной любовницей (или любовником), с новым другом надо заново учиться. И это замечательно! А когда вы хорошо изучили друг друга (но всегда можно открыть новые глубины), вы будете находить новые приемы, новые способы наслаждения и новые грани вашего любимого. А если вам обоим посчастливится увлечься восточным сексом и освоить технику продленного полового акта (о чем я рассказывала в своей книге «Я люблю секс») – то эротика останется в вашей жизни очень надолго!

Но когда вы живете вместе много лет, кроме эротики, у вас уже есть множество других интересов: общие увлечения, друзья. Вы понимаете друг друга с полуслова – а ведь именно это ощущение единства мы и ищем в любви! Просто в сексе оно кратковременно, а в семейных отношениях может стать постоянным, если вы этого захотите. Для этого и надо-то немного: не вставать в конфронтацию и сознательно работать над своими семейными отношениями. Бывают периоды в жизни, когда для этого требуется мобилизовать все свои ресурсы: терпение, волю, открытое сердце.

Видите, в разные периоды семейной жизни удельный вес различных ценностей неизбежно меняется. Но многие люди не хотят этого принять, они как бы застревают на чем-то одном, и чаще всего на первом этапе брака – на романтической влюбленности. Разочарование Полины своим прекрасным, насколько я могу судить, браком, вызвано именно этим. По этой же причине многие мужчины уходят от жен-сверстниц к молоденьким.

У многих распространен такой подход к проблеме: «со временем эротика неизбежно уходит из семейных взаимоотношений, смиритесь и цените то, что вам осталось».

Естественно, мы протестуем против такого положения дел. Не стоит быть поверхностным, надо искать глубины в браке и в сексе!

Создай романтику сама!

В письме Полины я нашла еще одно типичное настроение. Она требует от мужа то, чего, как мне кажется, не делает сама. Ведь если для нее эротика и романтика в семейных отношениях значат больше, чем для него, значит – надо самой ее создавать! А как же иначе? Мы, женщины, часто обижаемся, что любимые редко дарят нам цветы. Но оказывается, мужчины просто не представляют, как это может быть важно. Да и не все женщины одинаково любят цветы, скорее, им нужно внимание, выраженное в общепринятых ритуалах, таких, как букеты или романтические прогулки под луной. Но ведь это ритуалы, принятые во время ухаживания! Они по инерции перетекают в первый, романтический период брака. А потом забываются...

Мне вспомнилась одна моя давняя знакомая Лерочка, которой муж вскоре после свадьбы тоже перестал дарить цветы. Она не упрекала его за это. Но Лера действительно очень любила цветы. Всякие, не обязательно дорогие. Она говорила: «Посмотри на эти маленькие нежные цветочки! Если рассмотреть их вблизи, по красоте они не уступают орхидеям!» Летом, а она жила рядом с большим парком, она собирала ромашки, клевер, колокольчики, васильки и делала из этих цветов удивительно изящные букеты. Например, ромашки, фиалки или подснежники она расставляла в хрустальной салатнице так, что получалась круглая шапочка. У нее всегда стояло в квартире несколько свежих букетов. И знаете, что? Ее муж (не сразу, конечно) начал замечать их, любоваться и восхищаться! А потом и сам стал приносить ей цветы. Потому что он понял: они доставляют ей настоящую радость!