Я-1 - [34]

Так вот, я очень хочу, чтобы произошло следующее, и, в принципе, я уже много лет стараюсь делать для этого всё, что в моих силах. Я хочу, чтоб у меня были, извиняюсь за выражение, обширные похороны с большим количеством друзей и знакомых вашего непокорного кролика. Я хочу, чтобы со мной в гроб положили CD-плэйер с диском, на который была бы многократно записана моя песня времён «Другого оркестра» «Одно и то же…» с долгими и неодинаковыми паузами. На холмик, который образуется, когда закопают мою тушку, надо будет поставить большие колонки. Вообще, мощность аппарата должна быть не менее киловатта. Надо будет, кстати, еще продумать, как бы сделать так, чтобы музыка из моего гроба попадала на усилитель, установленный рядом с колонками на могиле. Провода — это явно лажа, а с радиоволнами тоже будут проблемы, поскольку полтора метра глубины — это, конечно, не хуй собачий. Короче, подойдёт время — подумаю, или, надеюсь, друзья помогут. Главное, чтобы в течение недели нет-нет, да разрезал тихий кладбищенский воздух звук из моей могилы, и летел бы, пугая ворон, сквозь голые ветви почерневших от дождя деревьев голос г-на Горелика и моё надрывное pizzicato рояля. Как это возможно, pizzicato рояля? А вот так и возможно! Уметь надо. Придёт время — услышите.

А после я хочу, чтобы все мои друзья и сослуживцы, ёбтыть, нажрались, аки свиньи, и кто-нибудь (почему-то мне кажется, что это будет Слава Гаврилов (если, конечно, ему посчастливится меня пережить, что скорее всего так и будет)) скажет, умываясь слезами и срываясь на пьяный фальцет: «Блядь! Да вы вообще понимаете, кого мы похоронили сегодня?! Уроды! Козлы! Да вы все охуели!» Может и не дословно, конечно, но что-то типа того. Больше он ничего не сможет сказать, потому что с ним случится окончательная истэрика.

Вот, в принципе, ради чего я вообще живу и что бы то ни было делаю.

При этом, разумеется, я понимаю, что данную повестюгу, конечно будут читать помимо незнакомых мне лично читателей и мои друзья (возможно, правильней сказать, помимо моих друзей, незнакомые мне лично читатели. Не знаю. Не ебёт.) и, прочитав оную мудню, тот же Слава Гаврилов сделает всё, чтобы не разыгрывать мою хамскую пьеску. Да, я это понимаю. Но… что ж, тогда быть может это сделает Володя Никритин. В крайнем случае, моя любимая А.

Что же касается самих похорон, то на сам алгоритм мне насрать, ибо я искренне верую в атеизм, но всё-таки мне бы хотелось, чтобы меня похоронили тупо в гробу и на Даниловском кладбище, рядом, блядь, с бабушкой, поскольку выёбываться — всё же не мой стиль, хотя по прочтении данного произведения у многих может сложиться иное впечатление. Однако, оно обманчиво.

46

Сегодня я понял, что разгадал замысел Истинного Бога! Того, кто ниспослал нам Отца, Сына и Святого Духа в качестве подсадных уток!

Выражусь кратко и ясно! Истинный Бог (ИБ) хочет, сука, чтобы я, разгадав первую часть его замысла, поняв, что О, С и СД — муляжи, понял и то, что Х-с, реально существовавший (я это знаю!), тоже однажды, подобно мне, понял, что ИБ — не тот, кого за него принято почитать. Понял, что это Ты и Твоим сыном назвался. Принял смерть на кресте.

Ты, сука, этим воспользовался, умник-в жопе хуй, и две тысячи лет всё было у тебя хорошо с небольшим провалом в Реформацию. Тогда быстро наладилось, а теперь пиздец к тебе пришёл, заволновался ты, избрал новую жертву к себе в сыновья. Это я. А то что-то ситуация вышла у тебя из под контроля.

Но я разгадал тебя! Я знаю имя твоё! Ты, сука, типа, и есть Сатана! Ты — истинный Бог наш! Но ты не есть Зло, не есть Добро! Это, блядь, слишком для тебя просто. Это всё ты только для нас, убогих, придумал.

Я не знаю, кто ты, но ты не добро и не зло. Я готов стать сыном твоим!

Но прежде я хотел бы получше узнать тебя. Чтобы потом вернее убить тебя. Выходит, Сатана — это я! Я себя разгадал! Ты разгадал меня! Мы разгадали самих себя!

47

А всё-таки, несмотря на свойственный мне богоборческий пафосок, мне есть за что благодарить Господа. В том числе и за то, что некогда он надоумил меня стричься исключительно под машинку строго по форме головы, что я и проделываю уже почти два года с регулярностью раз в полтора-два месяца. Так, например, уже пятимиллиметровая насадка дарит мало с чем сравнимое удовольствие в течение целой недели по выходу от прекрасной цирюльницы чувствовать черепом любое движение воздуха. В какой-то степени, это и есть блаженство! Голова действительно становится похожа на залупу. Такая же чувствительная…

48

И вот лежал я себе тихо в депрессивном отделении больницы имени Ганнушкина и, как мне это свойственно, никого не трогал. Надо сказать, меня тоже никто особо не трогал. Попробовал бы тронуть! Сразу бы пизды получил. Конечно, уже после некоторых моих размышлений на тему, стОит или не стОит, и, как правило, безуспешных попыток достучаться до чужой совести. Есть маза, что людей, обладающих совестью, кроме меня наберётся ещё человек пять, не больше. Но это так, к слову.

Прямо скажем, когда у меня глубокая депрессия, я неспособен ни к чему, как только к заведомо бессмысленному законотворчеству. Так и в тот раз. Опять мои мозги, накачанные… Впрочем, я даже не помню, что мне там давали. Помню лишь, что корректировали «циклой». Но об этом чуть позже.